- Доктор, у меня проблема, я открываюсь всем людям.
- Я не доктор...
- Началось это в шесть лет...


-Милый, ты меня любишь?
- Ну посуди сама, стал бы я у нелюбимой женщины 20 лет просто так на диване лежать!


- У вас в ресторане вкусный борщ?
- Такой вкусный,что с ума сойти можно.
- Да ладно.
- Вон видите голый мужик за голубями гоняется. Он ел.


Хочу, чтобы ceкc у сотрудников "Мтс", "Билайн"и "Мегафон", был такой же, как интернет! Сначала долго не заходит... А потом, когда зайдет- постоянно вылетает.


Опытный шпагоглотатель смог вынести с корпоратива целого осетра.


— Две лягушки упали кувшин с молоком. Одна утонула. Другая взбила молоко в сметану.
— Понятно, спасибо. Я лучше в другой магазин схожу.


Вопрос в кроссворде: "Подарок Бога мужчине."... из трех букв...
Как-то Ева не сразу в голову пришла...


Только с появлением первых комаров понимаешь насколько коротка зима в России.


Жизнь — как рулон туалетной бумаги, вроде длинная, а уходит на всякое гавно.


Чук и Гек разыскивают своего брата Чака незаконно усыновленного американцами Норрисами.


По статистике, вегетарианцы живут дольше. Вот вы сейчас смеётесь над вегетарианцем, а потом он придет на вашу могилу и съест все цветы.


Муж в роддоме, осматривая младенца:
"Так значит, когда она говорила, что любит Арабика, она имела в виду совсем не кофе!"


У стоматолога.
- Доктор, а это не больно?
- Кому как.
- В смысле?
- Ну, пациентам больно, мне -нет.


Парень уламывает девушку на секс.
- Леша, отстань! Ты не в моем вкусе!
- Да откуда ты знаешь! Ты попробуй хоть разок!


Занимайтесь спортом. Это может спасти вам жизнь.
Например, когда в ваш дом ворвутся грабители, в это самое время вы можете быть на тренировочке.


Мужик в магазин приходит в отдел тканей
-У вас есть ткань синяя в красный горошек.
-Да
-Отрежте метр
Отрезали
-Нарежте по 10сантиметрон
Нарезали
-А теперь горошек вырежте
-Вы что дурак?!
-Да, вот справка.


Отец ругает сына за плоxyю успеваемость в школе:
- Почему у тебя сплошь тройки по всем предметам, куда ты поступишь?
Сын:
- У меня по географии пять, - с обидой в голосе.
Отец:
- Значит, будешь за заводе глобусы делать!


– Привет! Как звать?
– Василий. А тебя как звать?
– А я Маша.
– Как дела Маша?
– Да хреново. Понимаешь, я - извращенка и никак не могу парня подцепить...
– Ой, класс, а я извращенец! Может, скооперируемся?
– Классно!!! Слушай, Вася, у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может, ко мне поедем?
– Давай, я только «ЗА»!
Приехали к Маше, разместились в комнате. Маша пошла в ванну готовиться. Через полчаса выходит такая вся модная в кожаной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Вася уже в прихожей кроссовки зашнуровывает.
– Вася ты куда?
– Домой.
– А поизвращаться?
– А я уже все, черепаху выебал, в шкаф насрал!


Две лягушки упали в кувшин со сметаной. Одна решила сдаться и сразу утонула, а вторая так сильно била лапками, что утонула уставшей.


Офисная работа не проходит даром. Научился ремонтировать носки степлером.


В чукотской «Камасутре» только две позы: в юрте и за юртой.


Прихожу домой и рассказываю у подъезда: - "В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра!" (Показываю руками). Все удивились.... А глухая бабушка сказала: - "Главное, ..... чтобы потом женился!"


- Сынок, зачем ты открыл Google Maps и рассматриваешь улицы?
- Я гуляю, мам.


Судя по товарам, продающимся в отделениях Почты России, они продают там все, что найдут в посылках.


Как отличить коренного петербуржца от приезжего? Нужно спросить у него, что такое ебаный холодильник. Приезжий будет глупо ржать, а местный без всякого юмора ответит, что ебаный холодильник - это вторая половина мая, когда у коммунальщиков уже считается лето и можно не топить.


— А на могилке мне сделайте оградку с мелкими завитушками.
— Чтобы мы помнили про твой весёлый характер?
— Чтобы вы её заеб@лись потом красить!


- Я сварила суп, иди ешь.
- Из чего?
- Из последних сил, блять!


Ты же взрослый человек и знаешь, как надо решать проблемы.
Свернись калачиком и плачь.


- Доктор, я страдаю от недосыпа...
Доктор, доставая пакетик:
- Так давайте я вам досыплю...


— Боже, что ты делаешь со своей жизнью? Ты так и собираешься проваляться всю жизнь на диване, смотря сериалы?
— Да.
— Можно я с тобой?
— Ложись.


- Ты готовишься к лету?
- Таки да!
- А как именно?
- Потихоньку растягиваю летнюю одежду.


Вдруг откуда ни возьмись ниоткуда не взялось…


Найдя папин школьный гербарий, и принеся его на урок ботаники, Вовочка получил свой первый срок.


В Ухрюпенске прошла `Ночь в музее` - всю ночь жители пытались найти музей в этом гребанном городе..


Я на самом деле тот еще буян и алкоголик, просто мама не разрешает.


Бывает, строишь крепкие отношения, кирпичик за кирпичиком, стараешься… И тут хуяк – стройматериалы спиздил конкурент...))


Это ж надо было прийти домой бухим, и на фразу отца "дыхни" ответить — "тебе че воздуха не хватает? "


- Он нас надул, - возмущались воздушные шарики.


О том, что в школе нужно было налегать на физкультуру, а не на алгебру, понимаешь тогда, когда убегаешь от гопников.


Московские геи попросили у мэрии разрешения на парад
"ОТСОСИТЕ," - ответила Мэрия


Мысли мужчины, когда жена ходит по дому в нижнем белье:
Первый год совместной жизни - Хочу ее!
Спустя 5 лет - Намекает, что хочет меня!
Через 10 лет - Жарко наверно.


Вчера к моим ногам бросали цветы.
Ну как бросали... бабка в метро горшок с геранью уронила мне под ноги...


- Во всем виноват Госдеп, дочка.
- Папа, ты опять за свое: ну залетела я - с кем не бывает.


Когда я работала в интим-шопе, я поверила в настоящую мужскую дружбу. Парни часто заходили спросить, есть ли что-то для увеличения члена и для укрепления эрекции для друга, у которого проблемы.


Если в Амстердаме дождаться, когда мимо тебя едет много людей, и крикнуть «Эй! Это мой велик! », то пара человек бросит велосипеды и убежит.


Боюсь покупать рис „Мистраль“. А вдруг на кассе после оплаты мне скажут, что не видят возможности мне его отдать?


Рассказал своим друзьям, что у меня свидание с красивой девушкой. Друзья подтрунивают, что она воображаемая. Ирония в том, что они тоже.


Чтобы выиграть Евровидение, Гагариной не хватило лишь бороды.


В жизни нужно быть непредсказуемым и коварным, как огурец с горькой попкой.


- Так, все! Я на тебя обиделся! Давай, соси прощение!


– Дорогая, ты ревнуешь?
– Нет.
– Дорогая, ты ревнуешь?
– Я же ответила тебе. Нет!
– Дорогая, давай поцелуемся?
– Целуйся с той страшилой, которой понравился твой статус Вконтакте!!!


- Мама, можно я пойду с друзьями на пляж, позагораю?
- Можно, только оденься потеплее.


Когда третий месяц подряд ребенку ничего не задавали в школе, родители поняли, что строить отношения на абсолютном доверии было ошибкой.


Люди, пишущие "СПС" вместо "спасибо", что вы делаете с кучей освободившегося времени?


- Давайте откроем эту дверь.
- Но на ней написано "не входить".
- Разве это нас останавливало?
- Нет, но стремно, когда это написано кровью.


- Вот молодёжь наглая пошла...
- А раньше как было?
- А раньше наглыми были мы!


На вечеринке у новых русских присутствует дама - знаток хороших манер. Под конец вечера к ней подходит хозяин:
- Ну как?
Она: - Да, в принципе все нормально, только нет щипцов. Представьте,
мужчины идут в туалет, сами понимаете, за что руками держатся, а
потом этими же руками сахар берут.
НР: - Понял, учту.
На следующей вечеринке он опять подходит к этой даме:
- Ну как?
Она: - Все отлично, но опять нет щипцов.
НР: - Как нет? Есть.
- Почему же я их не вижу? Где они?
- Как где? В сортире!


В семье вождя африканского племени рождается белый ребенок (точнее, мулат). Разгневанный вождь вызывает единственного белого человека в округе - миссионера - и спрашивает: как же так. Миссионер излагает вождю основы генетики, рассказывает про мутации, в которых нет ничего невозможного, и приводит пример:
- Вон, видишь стадо овец? Все овцы белые, а одна овца - черная. Видишь, какая она, мутация?
Тогда вождь помрачнел и говорит:
- Слушай, давай так. Я больше не буду вспоминать про белого ребенка, а ты не будешь вспоминать про черную овцу...


Торговцы беляшами на вокзалах ничем не рискуют. Ну, съел ты пирожок в Красноярске, а пронесло тебя только под Хабаровском. Что, обратно поедешь морду бить?


Говорят, на даче Якунина в доме привратников у привратников есть своё шубохранилище.


В персональном интерфейсе ВК для Патриарха кнопка "Заблокировать" заменена на кнопку "Предать анафеме".


Мой уровень владения английским: normalno.


- То есть не помнишь, завинтил или нет?
- Вроде да, но звук какой-то странный идет... Понедельник был, все такое.
- До этого блока полтора метра металла, пуск через шестнадцать минут. Так что?
- Ну, 50 на 50, авось проскочим...
- Авось? Опять? Ну нет. Есть кое-что получше. Алло, срочный вызов священника на стартовую!


- Россия - самая великая страна в мире!
- Я согласен. А можно чтобы чиновники поменьше брали взяток ?
- Да Вы, батенька, не патриот.


Новость:
"Россельхознадзор запретил ввоз яиц и живой птицы из США".
На таможне:
- Эй, мужик... Да мне пох что ты Джон Керри... яйца у тебя есть? Есть - значит, нах пошел. А это что за курица с тобой? Да мне пох что она Псаки. Нах пошли оба - у нас закон вышел!


- Молодой человек, у вас что-то упало.
- Ну прости, ты мне правда нравишься, просто сегодня как-то не получается.


Девушка с астматическим дыханием – самая востребованная в фирме «Секс по телефону».


Купил арбуз и виагру.Короче 6-ть раз за ночь. Арбуз - проверенное средство.


"В 9 лет рановато читать Кинга, не находишь?" – сказал отец и забрал книгу, оставив меня в недоумении с сигаретой и бокалом вина.


Привет па, это Сергей, мой друг, я тебе про него говорила.
- Здравствуйте Сергей.
Па, Сергей - блогер.
- До свидания Сергей.


Россия – МВФ:
- Хотим попросить у вас кредит…
- Без проблем. Сколько надо?
- А как же санкции?
- К черту санкции! Так сколько надо?
- А мы пошутили.