-Позовите Петра Николаевича.
-Может Николая Петровича?
-Эээ..Ну хорошо... Позовите и его на всякий случай...


- Дорогой, это платье меня полнит?
- А эта рубашка делает меня лысым?
- Но ты же и так лысый.
- Вот то-то же и оно!


Врач - пациентке:
- Макияж вам, милочка, пока наносить нельзя - аллергия. Купите смывку для лица и бутылку водки. Водку отдайте мужу.


Суровые челябинские шахматы сделаны из стали и приварены к доске.
При каждом ходе фигуру нужно отпилить болгаркой и приварить на новом месте.
Отрезанную фигуру назад приваривать нельзя!
Съеденную фигуру бросают в мартеновскую печь.
Для новой партии отливают новые фигуры - белые никелируют, а черные воронят.
Конь сделан в виде трактора ЧТЗ в натуральную величину.


Еще раз мой телефон заменит «можно» на «модно», а «нахуй» на «газуй» — я его разобью газуй.


На встрече с замерзающими жителями Подмосковья губернатор сказал много тёплых слов.


Перед автомехаником ваша машина никогда не издаст тот самый звук. Ваша машина такая, типа: "Это наш с тобой особый звук. Я издаю его только для тебя".


После рождения десятого, старшие дети по очереди дежурили ночью в спальне родителей


Видимо, Всевышний плохо слышит: я просил верную жену, а Он послал мне нервную!


- Здравствуй, страшное чудище! Я пришёл сражаться с тобой и спасти прекрасную принцессу!
- Но ведь я и есть прекрасная принцесса!
- М-дя... Неловко как-то получилось..


- Гиви, надень трусы!
- Женщина, тебе чуждо чувство прекрасного.


-Скажи что-нибудь страшное?
-Доллар по двести!!!


- Скажите, Вы женились по любви или по принуждению?
- Жена говорит, что по любви!


Девушка шла по улице и услышала за собой шаги. Оглянувшись, она увидела красивого парня. Оглянулась еще раз - он продолжал идти за ней. Решила с ним познакомиться, оглянулась в третий раз- его уже не было...
Так выпьем за то, чтобы в городе вовремя закрывали канализационные люки!


Мужик сходил в поликлинику, и узнал что он бесплоден. А очень хотел завести детей.
«Доктор, что ж мне делать? Я так хотел детей.»
«Ну никак, вам теперь только усыновить. Ну или если есть прям хороший такой, надёжный дружбан, пусть он сделает, будете растить как своего собственного.»
«Понял, есть такой»
Звонит своему лучшему другу, Коле.
«Коль, тут такое дело, не телефонный вообщем разговор, приезжай»
Мужик Коле всё рассказал, уже второй пузырь водки допивают, плачут сидят.
«Так сделаешь, Коль?»
«Ну сделаю, только ещё давай выпьем»
Третью сколотили, четвёртую.
Говорит мужик : «Ну, иди давай!»
И зашёл Коля в спальню к жене.
Через семь минут возвращается.
Мужик : «Так быстро?»
Коля : «Да что-то устал сегодня на работе, в рот дал, и всё»....


К сексопатологу приходит пара:
- Доктор, у нас во время полового акта произошел спазм, никак не можем
расцепиться.
- А как же вы ко мне пришли?
- Да так и шли, будто вальсировали.
- Бывает и не такое! - говорит доктор, - тут ко мне на днях 9 армян
приходили, так они лезгинку плясали...


Разговаривают два пенсионера:
- Я купил себе новую тачку.
- Полноприводную?
- Нет, обычную садовую.


-Доктор. У меня ТАМ рак.
-Ну садитесь,посмотрим.
-Тааак... Газета...Кирпич.
-Вот-вот. А под кирпичом-рак.


дама дала объявление о поиске любовника. Звонок в дверь. Она открывает, там тело в инвалидной коляске. Рук нет, ног нет.
- Добрый день, милая дама. Я по вашему объявлению.
- Инвалид, без рук, без ног. Зачем мне такой?
- А вы подумайте, чем я вам в дверь звонил?


Один диссидент другому:
- Я подозреваю, что КГБ установил в моей спальне прослушку.
- Почму ты так решил?
- Там появился какой-то железный шкаф с разноцветными лампочками, внутри что-то гудит и дверца опломбирована.


Пообещали, что в новом году во всех сельских домах появится Интернет. Благодаря ему люди смогут быстрее узнать, когда у них появится газ, горячая вода, отопление и канализация.


- Как дела на личном фронте?
- Кратковременные стычки с противником преимущественно в ночное время суток.


Космонавта на орбите спрашивают:-Чем занимаетесь в свободное время?
-Собираем волосы Пересильд...


- Петрович, ты охренел? Мы в гостях, а ты пердишь в звук.
- Так хозяева сказали – чувствуйте себя как дома и не стесняйтесь


B пcиxyшкy пpиеxaлa кoмиccия. Xoдят, cмoтpят. Пoднимaютcя нa пpедпocледний этaж, глядь, a нa пocледний xoдa нет - леcтницa пеpегopoженa тoлcтoй pешеткoй aж c тpемя зaмкaми! Пpедcедaтель кoмиccии - глaввpaчy:
- A чтo тaм y вac?
- Челoвек-тpyбa.
- Xoтим пocмoтpеть! Oткpoйте!
- Hy xoтите - идите. Boт ключи.
- A вы?
- Дa мы yже видели, чегo нaм-тo xoдить.
Koмиccия и пoшлa. Зaxoдят в пaлaтy, a тaм нa единcтвеннoй кoйке вaляетcя здopoвенный бpитый жлoб. Увидел иx, вcтaл, пoдxoдит вpaзвaлoчкy:
- Taбaчкy не бyдет?
Дaли емy cигapетy. Oн ее pacкpoшил, выcыпaл тaбaк cебе нa лыcинy, пoджег егo. Пocмoтpел нa кoмиccию мyтным взглядoм и paccтегивaет штaны:
- Hy a тепеpь - кaждый пo зaтяжке!


Во втором классе я говорил маме, что мне нравится одна девочка, и мама мне давала в школу две шоколадки. Но на самом деле мне никто не нравился, я просто сам всё сжирал.


После праздников и массовых гуляний из-за большого числа жёлтых пятен на снегу объявлен жёлтый уровень опасности.


Слово дристуна. Понос на очке.


Губки для мытья посуды разноцветные - чтобы ты не грустил.


Встретились две подруги секретарши:
— Ты так хорошо выглядишь и шубка у тебя новая откуда?
— У меня директор такой выдумщик: тр*хнет меня в п*зду — говорит "в норку" и дарит норковую шубу, тр*хнет в зад говорит в дупло и дарит беличью шубу....
— А мой жлоб даст раз в месяц за щеку и за питание с зарплаты высчитывает.


Пригласил он меня в ресторан, после к себе позвал. А у меня критические дни. Но я все равно пошла... на свою голову.


- Молодой человек, хватит мне уже тыкать, я вам не девочка!
- Извините, никак попасть не могу...


— Милая, давай займёмся сексом...
— Делай что хочешь, только меня не трогай!


Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит:
— Убери свой комбайн с дороги. Она обиделась.
Ночью муж пристает:
— Ну, повернись ко мне, дорогая.
Жена:
— Щас! буду я из—за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную.


Десятилетний сын: мама, а что такое метафора?
Мама: "Моя жизнь - это катастрофа!"
Сын: это я знаю, я спрашивал, что такое метафора!


Вспомнилось: -Доктор, у меня в попе что-то колет.
-Больной, нагнитесь, раздвиньте ягодицы.
У вас же там роза!
-Это вам, доктор.


Бросить бы курить, но тогда исчезнет единственная возможность положить на работу и выйти на улицу.
- Можно выходить каждый час на перекур?
- Да, конечно.
- Я бросил курить, можно мне каждый час выходить на улицу, смотреть на солнце и деревья?
- Ты ебанулся?! А работать кто будет?!


Идет мужик по лесу, стемнело уже, жрать хочет. Попадается ему на пути деревушка, ну он решил попроситься на ночлег. Постучал в одну избу - послали, другую - помоями облили, третью - собак спустили. Плетется он грустный, подходит к последней избушке на окраине, стучится уже безо всякой надежды. Открывают ему дед с бабкой:
- Пустите переночевать?
- Пустим, но с одним условием: будешь с нами в вонючего дурака играть?
Мужик помялся, помялся, ну делать нечего, не в лесу же ночевать и согласился. Накормили его, напоили и легли все спать.
Спустя пару часов бабка как пернет и говорит:
- Валет!
Дед серанул ей в ответ еще громче:
- Дама!!
Мужик понял, что надо отвечать, пытается пернуть, а ничего не получается. Тужился он, тужился и обосрался.
Дед слез с печки, принюхался и говорит:
- Милок, что же ты сразу не сказал, что у тебя все козыря??


- Ещё одно слово и забаню.
- К чему слова, за баню так за баню.


Не верил в тяжелую жизнь наших артистов, пока не увидел в рекламе, как Маликов подрабатывает доставщиком в Озоне!


Самая гуманная нация - советский народ. Они даже деревья зимой домой берут и рыб в шубы одевают, чтоб те не замерзли.


Разведчик Иванов был настолько хорош, что его ребёнок верил в Деда Мороза до 45 лет.


Проверьте колодки. Это был тест на то, автомобилист вы или идёте этапом.


Дык отметим же очередной оборот землицы нашей, вокруг солнушка ясного, светила светлого. Да пребудет с нами мир, счастье и доброта.


Пусть в Новом году у вас будет только белая дорожка по жизни! Ой, пардон, белая полоса!


- Гражданин, почему вы решили похитить дорогостоящие продукты из магазина? Вот только не надо про голод! Вы не булку хлеба украли.
- Так ить, начальник... Брат Митька помирает... Пармезана с хамоном хочет...


— Гоголь-моголь! — дразнили писателя уличные девки, провоцируя на брань.
— У, близдиканьки! — только и отвечал Гоголь.


- Мой пёс не кусается, если его не спровоцировать!
- А что его провоцирует?
- Люди в синих куртках, звук проезжающих авто, некоторые запахи людей, ещё точно не знаем, какие именно...


1. Сплю весь день.
2. Резко встаю.
3. В глазах темнеет.
4. О, уже стемнело, можно идти спать!


приходит в московский магазин коренной житель Центральной Африки, просит докторскую колбасу. Нюхает и говорит продавцу:
- Зачем обманываешь? Что, я докторов никогда не ел?


Выставка собак - это место, где спесь и лай меняют на родословные и дипломы.


А Вы знали что после употребления "Шампанского", ваша отрыжка наиболее обогащена СО2?


Если бы каждый стал класть надрезанный лимон в холодильник, в мире стало бы чуточку больше добра. Ведь далеко не у всех в этом мире сейчас есть холодильник и лимон.


С первым боем курантов я пригубил "Северного Сияния", потом прихлебнул со вторым и так двенадцать раз... а потом, когда грянул Гимн, из меня вырвалась охуенно мощная, патриотическая отрыжка...


— Доктор, почему я когда выпью, то на следующее утро просыпаюсь с опухшими глазами?
— А чем закусываете?
— Селёдкой.
— Вот от солёной селёдки и отёк.


Мужчины никогда не поймут, как женщины могут вытащить бюстгальтер через рукав блузки.
Женщины никогда не поймут, как мужчины чешут яйца через карман брюк.


Таксист заключил сделку с дьяволом, стал миллионером.
Ночью пошел потаксовать для души, а души-то и нет!


Однажды Чак Норрис забыл взять билеты в театр. И взял театр.


Юрист выгуливает свою собаку и мимо проходит женщина, её кусает собака.
-Меня укусила ваша собака, я требую компенсацию!
-Хуяпенсацию
Действительно хороший юрист


Приходит муж домой, жалуется:
- Так холодно, что я весь одервенел.
Жена:
Я быстро приму душ, а ты оставайся хотя бы там где мне надо еще минут сорок в одервеневшем состоянии.


- Дедушка, а ты хочешь быть как крейсер Аврора?
- 125 лет трудового стажа, а потом еще экскурсии принимать?
- Нет, таким же смелым и отважным!


- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А кто ты такой, чтобы спрашивать?
- А действительно, кто я такой, чтобы спрашивать! Чтоб сегодня вечером была у меня! И еще с подружками своими меня познакомишь!


Врач говорит больному:
ПлЕши - это был не лишай!


Если вас, поставить раком
И зажать соски в тиски
Наебнуть по жопе палкой
То вы обсерите носки.