В ресторане:
- 50 граммов этой рыбы стоят 10 тысяч рублей.
- Это что за цена?!
- Если её неправильно приготовить, вы можете умереть.
- Но это же карась!
- Вы недооцениваете нашего повара...


– Дорогая, я подозреваю, что ты мне изменяешь.
– Гадкий рогоносец! Как ты смеешь не доверять мне?


Вот представьте себе - познакомились с казалось бы приличным с виду человеком, и вдруг выясняется, что он на полном серьезе считает, что после "жадина-говядина" идёт не "солёный огурец", а "турецкий барабан"!


- Что ты пишешь, Володя?
- Мандаты, Наденька, мандаты...
- Сам ты лысый хуй!


Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему:
— Батюшка, ведь написано в Библии: не убий…
— Да я, если что, по коленям.


- Недавно раздобыл суперсредство от облысения. Намазал голову, а потом и внутрь принял, для надежности.
- И как результаты?
- На голове волос не прибавилось, а язык брею каждый день.


Решил выдернуть волос из носа, чтобы посмотреть действительно ли это больно.
Судя по реакции мужика, спящего рядом со мной в автобусе, это на самом деле больно.


Если на берегу африканской реки на вас напал разъярённый буйвол, прыгайте в воду. Он за вами не полезет - крокодилов побоится.


Первое правило клуба людей с низкой самооценкой: никогда ни о чём не рассказывай, ведь всё, что ты говоришь, несомненно, глупо и никому не интересно.


Скажите, есть смысл покупать умную колонку, если жену зовут Алиса?


В Корее запретили продавать плюшевых собак: дети давятся плюшем…


Теперь, когда я отказываюсь установить Яндекс Браузер с нейросетями и установить Яндекс поиском по умолчанию, Яндекс подсовывает мне капчу.


Ради денег я готов на всё. Однако, идти на работу это уже перебор. Всё-таки надо и меру знать в предложениях.


- Это телефон помощи алкоголикам?
- Да.
- Скажите, если употреблять алкоголь с экзистенциальным смыслом, это улучшит нейрогенез?


Школа. Урок. Учитель:
— А теперь Вовочка — к доске.
Вовочка:
— Иван Иваныч, я не выучил.
— Почему?
— Да, ко мне вчера брат из зоны вернулся. Пятнадцать лет отсидел — за убийство при отягчающих…
— Думаешь ты меня запугал! Садись — четыре.


- Турист, немедленно отойдите от края пропасти.
- Я только пописать.
- Тогда можно.


— Мне двойку по биологии поставили.
Папаша:
— За что?
— Да спросили у кого самые большие яйца.
— Ну а ты?
— Я сказал у верблюда.
— Правильно, а учительница?
— А она говорит что у страуса.
Отец (задумчиво):
— У Страуса... так вот он почему такие медленные вальсы писал.


- Скажи, Вовочка, если кто-нибудь ударит тебя по левой щеке, что ты сделаешь?
- По христианскому учению или на самом деле?..


– Девушка, а у вас грудь своя?
– Нет, бл…дь, общественная.


- Девушка, а что это у вас такое белое, воздушное вот там на полке?
- Это? Это зефир !
- (мечтательно) Ах, зефир !.. Две бутылки портвейна, пожалуйста.


- У твоей собаки нет хвоста. Как же ты узнаёшь, что у неё хорошее настроение?
- Она перестаёт меня кусать!


— Я хочу, чтобы мы всегда были вместе.
— Ты поэтому отрубил мне ноги, долбанный псих?!
— Я просто не хотел, чтобы ты ушла от меня, глупышка.


- Мама, когда я был ребёнком: выключи этот дурацкий комп, наиграешься, когда вырастешь!
- Девушка, когда я уже взрослый: выключи этот дурацкий комп, ты что, в детстве не наигрался?!


Чтобы не бояться отказов, надо иметь яйца.
Чтобы не получать отказов, надо иметь сиськи...


Враг моего воображаемого врага - мой воображаемый друг.


Воспитатель с 30 летним стажем сделала татуировку три татушки три та та


система успела защитить плавкий предохранитель от перегорания, успев сгореть первой


В Дагестане новорожденный мальчик, когда его попытались шлёпнуть по попке, технично провёл бросок через бедро..


Профтравма. Во время передачи ведущий полит ток-шоу прикусил язык. Медики борются за его жизнь.


В иврите нет падежей. Однако, если бы они были, то там отсутствовал бы дательный падеж, зато было два винительных.


Женщины ходят к знахаркам и покупают у них приворотное зелье за бешенные деньги. Между тем, оно продаётся в любом алкомаркете по весьма сходной цене.


Владелец кондитерского магазина так часто подсовывал покупателям просрочку, что они прозвали магазин "Сладость или гадость".


Есть вещи которые останутся в нами на протяжении всех Windows—BSOD


Звонок в морг.
— Дедушка уже три дня не ночует дома. Вы не могли бы проверить, может, он у вас?
— Опишите особые приметы.
— Он картавит.


В музее:
- Скажите, это - яйца Фаберже?
- Нет, у нас – природоведческий музей.


- Ты масло-то маж...
- Да я и мажу...
- Говорю, маж масло, маж...
- Да мажу я, мажу...
- Ты, сука, не мажешь, тыж кусками накладываешь!!!


- Почему люди женятся?
- Потому, что каждой твари должно быть по паре.


Весна - она как женщина. Кричит "Иду уже, иду", а сама ещё сидит в ванной с мокрой головой и ногти красит.


Когда ничего не получается, утешает, что у других не получается всё.


Что нужно сказать женщине, у которой фингал под каждым глазом? Ей ничего не скажешь, ведь ты уже объяснял дважды


Для того, чтобы сделать из мухи слона, надо оборвать ей крылья и две лапки. Хоботок у неё уже есть. Правда, слон получится небольшой, но зато с очень выразительными глазами.


Курить по 3 пачки в день – это трудный путь, но разве нам нужны легкие?


Забивать шурупы я уже хорошо умею. А вот вкручивать гвозди пока ещё плохо получается.


– Яндекс такой назойливый, такой настойчивый. Мне кажется, что я забеременела от него.


Мальчик, не до конца зашнуровавший ботинок, не до конца сошел с эскалатора метро.


Интересный факт - от Магадана до Гавайи ближе чем до Москвы, но есть нюанс.


Трудные времена рождают сильных духом и слабых кукухой.


- Ты своей что на восьмое марта подарил?
- Да она ещё новогодний, под ёлку положенный подарок, не нашла.
- В смысле не нашла???
- Дык, тайга же не маленькая...


Владимир Ильич, к вам ходоки!
— Да, а что они принесли, батенька?
— Свежей рыбки.
— А шли они сколько?
— Две недели.
— Детям, все детям.


— У вас, в Иваново, изнасилования бывают?
— Конечно, бывают. Поэтому мужчины стараются вечерами на улицу не выходить.


- Петрович, когда ты уже перекатишь пьянствовать на работе, прогуливать, тащить все с завода? Товарищеский суд хочет услышать от тебя объяснения… Чего молчишь? Стыдно?
- Задумался я…
- Задумался?! Интересно… Ну, озвучь, о чем ты задумался?
- Я вот думаю, если человек инвалид и у него одна рука, например, левая… Как он правую половнику задницы чешет, когда чешется


"Бегут" сперматозоиды к яйцеклетке. Один всех расталкивает: ребёнок будет сильным! Второй всех обгоняет: ребёнок будет быстрым! С зади самый ущербный: эй дебилы, яйцеклетка в другой стороне! Все обратно рванули, ущербный дальше ковыляет: ребёнок будет хилым, но хитрым...


Директор:
— Если вы будете продолжать так же работать, то я буду общаться с вами исключительно на Вы!
— Это как?
— ВЫебу! ВЫсушу! и ВЫгоню!


— Чипсы будешь?
— Мы на похоронах…
— Сырные.
— Соблазнитель!


- для того, чтобы разлюбить мужчину нужно нюхать свои кроссовки, представляя его лицо. Внушайте "мои ноги потеют и пахнут", "запах моих ног проникает в моё сердце и убивает в нём чувства".
- простите, а вы точно психолог?


- Министр иностранных дел Лавров встретил спецпредставителя МИД Китая Хуея.
- Ну зачем же так грубо? Написали бы: "Министр иностранных дел Лавров встретил спецпредставителя МИД Китая сильно удивляясь."


Восьмимиллионный гость выставки «Россия» получил билеты на футбол....
а девятимиллионного, планируют просто отпиздить, чтоб не шароёбился, где попало, а шел работать...


Заходит мужик с сыном в бар, бармен ему:
— Какой милый ребенок, сколько ему?
— Рюмки хватит.


-Что думает девушка, лежа под мужчиной?
-Женится или не женится?
-А замужняя?
-Надо бы побелить потолок. Или сменить пол.


— Какое главное правило у игры в прятки в Эфиопии?
— Не больше 10 человек за одним деревом.


В цеху.
- У нас правила безопасности написаны кровью!
- Я заметил. А нахрена вы это сделали?
- Да у нас тут Серегу на прошлой неделе на вал намотало. Мы и подумали, чего добру пропадать...


Учитель:
—Вовочка! За опоздание я напишу вам замечание в дневник! Дайте мне его!
—Простите ,у меня нет прав Администратора. Так бы дал бы.


Звонок директору зоопарка:
- А вы знаете, что у вас звери мёрзнут?
- А вы, собственно, кто?
- Кто-кто?! Конь в пальто!


Производители презервативов убивают своих будущих потребителей.


Я самый добрый человек на свете. Если найдется кто-то добрее, я убью его и опять стану самым добрым.


У нас есть шутка про одного жителя Санкт-Петербурга, но она состоит из нескольких частей...


Мне еще ни с кем не было так хорошо, как без тебя!


Беременная девятиклассница — мелочь пузатая.


Зачем дарить цветы, если сам как нарцисс?!


Когда мальчику подарили второго попугая, он назвал его Писькой, потому что попугай Попка у него уже был.


Настоящего мудреца найти невозможно, потому что он мудрец.


В школе я получил тройку и всю зиму катался на ней в санях. Жалко бубенцов не дали, было бы ещё веселей.


В организацию требуется Многорукий Многоног. Малоруких Малоногов просьба не беспокоить!


— Ты дебил?
— Честно сказать, психиатр из вас так себе…


Повар говорит командиру:
— Продуктов у нас в наличии только на половину солдат!
— Тогда есть будем после боя.


— Говорят, одна беда на двоих - это пол беды.
— Жаль, но со спидом это немного по-другому работает.


Смотрел недавно открытие Параолимпиады.
Всё хорошо, но, глядя на спортсменов, не отпускала мысль: Чего-то не хватает...


Курить надо в специально отведённых для этого местах. Обычно, специально отведённым для курения местом является рот.


- Мясо подорожало!
- И сколько сейчас стоит час с проституткой?


- Сосед, ми теперь с вами коллеги.
- Но я – музыкант.
- А я дрель сегодня купил.


Вчера ходил на свидания вслепую.
Это не то, что вы подумали.
Прост у неё был с собой газовый болончик.


— Сынок, купил тебе новую «Call of Duty» в 3D.
— Но, папа, это же авиабилет до Сирии…
— Так ты определись уже, любишь ли воевать.


— Благодаря чему Стивен Хокинг стал великим учёным?
— Безусловно, благодаря своей усидчивости.


- Бабушка, а почему в нашей семье все так быстро умирают? Бабушка!
Бабушка!.. Бабушка-а-а!..


Даже когда тебя будут хоронить, твоя девушка скажет:
- А поглубже можно?


Ведут двоих на расстрел. Один говорит:
- Давай, я сейчас конвоиру в зубы дам, потом ты вправо, я влево, может, и повезёт кому из нас убежать.
- Да нет, не надо. Кабы хуже не было.



Из-за сильного ветра в зоопарке дети целый день думали, что аист жив.


Посмотрев сначала в бинокль, а затем в подзорную трубу, Кутузов сказал, что не видит разницы.


У хорошего педагога в классе любимчиков нет. Ему все дети одинаково противны.


Познакомился в интернете с девушкой. Долго с ней переписывались. Она мне так нравилась! И вот решил с ней встретиться. Оказалось, что это пятидесятилетний мужик, лысый, с пузом! Честно скажу, секс был не ахти.


Альпинист, преодолев сложнейший маршрут, взбирается на вершину горы. Бросив рюкзак и снаряжение, он с наслаждением усаживается на небольшой камень и вдруг замечает стоящего неподалёку седого старика с бородой. Мигом позабыв про усталость, парень подходит к нему и говорит:
— Дедушка, а вы кто, что вы тут делаете?
— Да я, сынок, волшебник. Сижу тут, медитирую, глядя на раскинувшуюся внизу долину.
— Ничего себе! А что вы умеете делать такого волшебного?
— Да много чего, сынок. Вот хочешь, сделаю так, что ты прыгнешь с этой горы и целёхонький приземлишься у её подножья?
Альпинист подходит к краю и смотрит на многокилометровую пропасть. «Ну а почему бы и не попробовать? Так не хочется ещё несколько часов спускаться», — думает он и обращается к деду:
— Хочу, дедушка.
— Отлично, — отвечает тот, вырывает из своей бороды клок волос и рвёт его, бормоча под нос какие-то слова. — Ну всё, сынок, прыгай, не бойся!
Альпинист разбегается и прыгает. Спустя несколько секунд раздаётся смачный звук шлепка тела о землю. Дед подходит к обрыву, досадливо качает головой и говорит сам себе:
— Эх… Видать, плохой из меня волшебник.


— Знаете, что делают африканцы, чтобы не умереть от СПИДа?
— Что?
— Умирают от голода.


Кологривые лошадки,
что вы мчитесь без оглядки.


Никитична!!
Чаво?
Битки, срочно выводи...


Проктолог ненавидит цветы фиалки.
ФЕКАЛКИ !


Я не понимаю, почему проституция запрещена законом. Продавать — законно. Ебаться — законно. Почему «продавать поебаться» противозаконно?