- Что вам навевает картина Айвазовского "Девятый вал"?
- Влагалище.
- Почему?
- А я во всем вижу влагалище.


Мой психотерапевт говорит, что я слишком зациклен на мести. Ну, мы ещё поговорим с ним об этом!


Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!


Патологоанатом мог с женщинами только стоя, потому что лежащая женщина напоминала ему о работе.


Содержите меня семеро.


Охранники тюрьмы поняли, что намечается побег, когда в одной из камер прошла прощальная вечеринка.


Плохое зрение - это когда ты подходишь к мужику и спрашиваешь дорогу до кинозала, и лишь спустя две минуты понимаешь, что говоришь с Ди Каприо из картона...


- Дорогой, помнишь, как ты сделал мне предложение?
- Зачем мне постоянно напоминать о трагических моментах моей жизни?


- Да у этого мудака вся семья ебанутая.
- Откуда ты знаешь?
- Я его брат.


- Как зовут вашу собачку?
- Дюймовочка
- Нифига себе, дюймовочка. Полметра в холке.
- Так у неё клыки дюймовые...


В семьях, где мама и папа фанаты группы "Король и Шут", ребенка к Горшку начинают приучать ещё в утробе.


Никогда и ни в коем случае не цельтесь из игрушечного оружия в своих друзей, других людей и животных. Это некрасиво, опасно и может вызвать привыкание. Учитесь стрелять навскидку.


Ты не ходишь в тренажерный, потому что: Нет времени? Слишком много работы? Очень устаешь? Прекрати искать отмазки! Ты взрослый человек и можешь не ходить в тренажерный просто потому, что тебе не хочется.


- Мм, как от тебя сладко пахнет...
- Спасибо. Я сожрал десять ароматных верхушек от куличей.


- Какому банку вы больше всего доверяете?
- В последнее время только Повербанку.


В купе поезда:
- Женщина, а вы можете не говорить всю ночь: "Саша, пись-пись, Саша, пись-пись"?
- А как же ещё, ребенок ведь маленький?
- Я просто тоже Саша.


Я никому не даю советов... и вам не советую!


Холодная весна больно ударила по коротким юбкам.


Если я умру, то надеюсь это произойдет где-то в районе восьми утра, чтобы не получилось так, что я на работу зря пошел.


Каннибалы - вот кто действительно любит людей такими, какие они есть.


Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!


Являются ли спелеологи пещеристыми телами?


Вчера гадал на картах с фотографиями голых женщин. Мне пизда, короче.


- Я вчера был трезвый!
- Чувак, ты замотал мою насадку для душа в пеленку и просил ее перестать плакать.


- Петрович, слышал? Употребление алкоголя снизилось!
- Так это надо отметить!!


- У тебя есть увлечения?
- Конечно! По утрам обожаю пить воду в больших количествах.


Музыкант с трудом тащит контрабас. Проклинает, матерится. Думает, лучше бы пошёл на скрипку.
Кое-как дотащил, засунул в машину и поехал домой. По пути заехал в магазин, возвращается и видит, что у машины разбито стекло. Ну, думает, украли.
Подошёл, смотрит, а там два контрабаса.


- Атос, почему Вы все время бухаете как запойный пьяница?
- Скорблю о своей поруганной любви и о покинувшей меня изменнице.
- А может, уже подыщете себе простую хорошую добрую девушку?
- Не мешайте моей скорби...


– По вечерам я голая выхожу на улицу.
Так я вылавливаю маньяков и сдаю их в полицию.


Мужик пришёл в больницу в регистратуру:
- Запишите, позялуйста! У меня блят!
- ЧЕГО у тебя?!
- У меня блят!
- Мужик, иди отсюда!
- Тогда хотя бы сестлу запишите!


- Девушка, я - мужчина хоть куда.
- Я знаю.
- Откуда?
- У вас ширинка не застегнута.


- Мама, папа сказал, что я получился случайно.
- Олег, ты совсем не получился.


- Кто-нибудь знает, что происходит с уровнем воды в реке? Вчера долго наблюдала, как уровень воды то поднимается, то падает прямо на глазах в считанные минуты! Так не должно быть.
- Это волны, Марин...


Тимуровец, увидевший что старушка со смартфоном в руках никак не может перейти дорогу, помог ей, реквизировав смартфон


- На собеседовании ещё хуже, чем на свидании, ещё даже кофе не угостили, а уже выебли!


Клизму всегда делают через задницу. И это почти единственный случай, когда через задницу — это правильно.


Ни в одной порнушке нет такого закрученного сюжета, как в голове Лены, когда муж полчаса не отвечает на звонок.


В общество анонимных алкоголиков срочно требуется тамада.


Я от дедушки ушел, Я от бабушки ушел! И лишь встретив лису, колобок понял, что уйти от реальности не так-то и просто...


Люди пьют водку, чтобы почувствовать себя дураком. Поэтому Байдену нет смысла пить водку…


- привет, как у тебя вышли пожалуйста денег дела?


Утренний обход в больнице.
- Доктор, операция прошла успешно? Что вы мне посоветуете?
- Скоро Вы увидите огромный тоннель. Не оборачиваясь, идите к свету!


- Корабли не плавают, а ходят! Картины не рисуют, а пишут!
Ну, это в принципе все, что вам нужно знать о мореплавании и живописи, чтобы прослыть экспертом в этих двух областях.


- Что за херня?
- Ты это о чем?
- Это риторический вопрос.


- Моня, я вот читал Библию и так и не понял кто был Иисус ?
- Шлёма я тя умоляю - он МАРКЕТОЛОГ. Лучший в мире ! Он продал миилирдам людей товар, который они не только никогда не видели, но даже не имеют представления существует ли он на самом деле !!!


Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин-Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами:.
- Я Робин-Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Нищий ликует:
- Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!
Робин-Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:
- Я Робин-Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!


- Где семена, которые я тебе дал?
- Походу я их посеял...


-Наш губернатор заявил, что ремонт "поплывшей" тротуарной плитки будут исправлять подрядчики за свой счёт!
-А где гарантия, что она снова не "поплывёт"?
-Нууу... Ваще, они мамой клянутся...


Лень овладела бухгалтершей Светой. В принципе, это единственное, что овладело Светой за последние тридцать лет.


Если есть святые отцы, то должны быть и святые мамцы? Бабцы? Дедцы?


Посидеть на холодном это простатит. А полежать на холодном это уже некрофилия.


Девчонки, встречайтесь только с парнями в мятых трусах! Остальные живут с мамой.


На днях я пошёл в магазин, чтобы купить камуфляжные штаны, но так и не смог их там обнаружить.


В дверь постучали четыре раза. Штирлиц не смог сдержать слёз, так как понял, что на войне осьминог потерял половину конечностей.


- Ну и вонища у тебя в комнате! Ты что, гороху наелся?
- Ты что, зашазамил мой пердёж?!


- Мужчина, вы мне не поможете?
- Конечно, а что случилось?
- Ну вот и славненько, а то мне переночевать негде...


Работники музея восковых скульптур только на третий день поняли, что кассир умер.


Пацаны, а почему мы отказались от колготок после детского сада?


Известно, что судьбу не обманешь. Но если тебе все-таки удалось это сделать - значит, не судьба..


Добрая и сильная девочка насмерть закидала утку хлебом.


Ритуальная компания "Аист" — Мы вас принесли, мы и унесём!


Чтобы хоть как-то разрядить обстановку, трудовик стал жонглировать отрубленными пальцами.


Нищий просит: — Господи, сделай так, чтобы я видел сотку на тротуаре и мне не хотелось ее поднять! Бог подумал и наградил его радикулитом.


Супруга директора ухрюпинского завода по производству батареек во время секса постоянно покусывает мужа, чтобы он продержался чуть-чуть подольше.


Пятилетний мальчик Петя нашёл во дворе контрольный пакет акций «Газпрома», и обменял его в соседнем дворе на значок с синим рейнджером.
Уже в более сознательном возрасте он повесился.


- Убийца был воспитанным человеком.
- Почему вы так решили?
- Все удары ножом нанесены справа, а вилкой - слева.


— Мама, я страшный?
— Я же просила тебя не называть меня мамой на людях!


Доктор (Д) говорит больному (Б)—
Д — у меня для вас две новости, одна плоха и еще одна похуже
Б — Давайте сначала плохую
Д — У вас рак
Б — А еще хуже новость?
Д- У вас болезнь Альцгеймера
Б — Ну хотя бы не рак


Вопрос: Какой ближайший путь к сердцу мужчины?
Ответ: Через грудь острым ножом.


— Подсудимый, поясните суду, что произошло с вашей женой?
— После того, как мы сней немного повздорили, и она заперлась на балконе, за неделю голодные свирепые синицы обглодали её до скелета.


Падает самолет. Командир видит, все уже, пи##ец. Зовет стюардессу: — Все, — говорит, надежды никакой, пойди, успокой пассажиров, чтобы умирать легче было, соври чего-нибудь! Понятное дело, вышла она в салон и говорит: — Уважаемые пассажиры! На нашем самолете установлена новая суперсовременная навигационная система, конверсионная разработка. Сейчас наш самолет со всего маху врежется в океан, и ровно через тридцать секунд совершит посадку в аэропорту назначения! Ну, все спокойны, ждут… Удар! Самолет, ессно, вдребезги, по воде круги… Выныривает один, волосы дыбом, отплевывается, оглянулся по сторонам и говорит: — Вот е##ная оборонка, вечно чего-нибудь не доработают! Все давно в аэропорту, а я тут, как говно, плаваю…


Если в метро девушку потрогать за жопу, то:
-9 процентов из них повернется и врежут тебе пощечину;
-65% повернутся и скажут: Ты, что ебнутый?;
-25% этого даже не заметят;
-1% могут стать вашей женой.
Резюме: хотя процент жениться и невелик, рисковать не стоит.


"Ландыши, ландыши, белый букет..."
Сказ про то, как романтик был наказан за срыв краснокнижных цветов.


- Вы видели в Брюсселе фигуру писающего мальчика?
- Нет.
- Почему?
- Наверное, уже пописал.


- Привет. Ты сам откуда?
- Привет. Я из утробы матери. А ты?


– Представляешь, мне медведь ногу откусил.
– Медведь? Где ты его нашел?!
– Он сам меня нашел.


– Можно пригласить вас на танец?
– Нет. Я боюсь забеременеть.


- Какая у тебя мечта?
- Короче есть у меня мечта, взять инвалидную коляску, приехать в Мавзолей и возле гроба Ильича произнести "Дедушка Ленин, помоги мне снова встать на ноги", потом встать и молча уйти, чтобы бабкам, которые на все это будут смотреть, окончательно крышу сорвало.


Гей и девушка попали на необитаемый остров.
Спустя месяц она ему говорит:
- Трахни меня! Я хочу секса.
- Да был бы мужик рядом, я бы его ого-го...
- А как же я? Я ведь девушка, я хочу тебя!
- Извини, но нет.
- Ну скажи, в чем кайф мужику мужика иметь в задницу?
- Хорошо, давай я тебе лучше покажу...
Загнул бабу раком, вставил ей в задницу, а она кричит:
- Больно, идиот, остановись!
- Ну вот, а Петька бы не выебывался.


Принц и Русалочка обсуждают меню свадебного обеда.
Принц:
- Наверное, рыбу не стоит подавать?
- Это почему еще?
- Ну, я думал, тебе неприятно будет. Ты же наполовину рыба.
- А на вторую половину я человек. Так что мне теперь, и людей не есть?


Жил-был царь, и было у него три сына. Подросли сыновья, возмужали, тут подзывает их царь и говорит :
- Хочу вам, сыновья мои, урок один преподать.
Достает из стола пачку бумаги А4 и говорит :
- А ну-ка, попробуйте порвите.
И так и эдак пытались её порвать сыновья, и об колено и все втроём - ничего не получалось у них.
- А теперь, - говорит царь, - попробуйте по одному листочку.
И порвали сыновья по одному листу всю пачку вмиг.
- Вы поняли, сыновья? - спросил царь.
- Поняли, - закивали сыновья, - вместе мы сила и нас никому не одолеть, а порознь - слабы и любой справится!
- Да нихрена - то вы не поняли, придурки, - засмеялся царь в ответ. - Вы только что порвали свой контрольный пакет акций государственных. Так что царство снова мне принадлежит...