— Доктор, мне плохо, что можете посоветовать?
— Вы курите?
— Курю.
— Пошли покурим сейчас что-нибудь придумаю


- Сколько нас?
- Четверо!
- Сколько у нас шпаг?
- Четыре!
- А сколько мушкетов?
- Четыре!
- Кто мы?
- Долбоёбы, грабанувшие музей!


— Я почему раньше злой был?
— Да ты и сейчас злой.
— Завали свою пасть жопа каракатицы!


— Вы обвиняетесь в избиении женщины.
— Победителей не судят.


Врач скорой помощи:
— Как ваша дочь поранилась?
Мама (плачет):
— Я предупреждала ее, чтобы она не прыгала на диване, но она не послушалась…
Врач скорой помощи:
— Но это не объясняет пулевое ранение.
Мама (всхлипывает)
— …Поэтому я в нее шмальнула…


- Вовочка, ты почти в каждом классе по два года и так сидишь, а еще и позволяешь себе уроки пропускать. Вот почему тебя вчера на занятиях не было?
- Жена третьего ребенка родила.


Проверяющий в школе на уроке:
- Скажи мальчик, кто открыл бином Ньютона?
Ученик:
- Не я. Я ничего кроме банок с пивом не открывал.
Завуч:
- Мы вместе с ним пиво открывали, ничего чужого не трогали.
Директриса:
- У нас дисциплина на высоком уровне. Это скорее кто-то из чужих к вам залез и открыл.


Нарколог доктору:
- У Вас в глазах не двоится?
Алкоголик:
- Если бы двоилось, то мне казалось бы, что Вас четверо, а я вижу только двоих.


Не могу понять расистов! Ну вот какая разница, какой цвет кожи у человека — как у мочи, как у кала или же обычный?


Находчивые браконьеры подожгли егеря, и он показал им дорогу к озеру.


Блять, в конце 100% выяснится, что никакого клитора не существует и бабы с нас орали всё это время.


В честь юбилея клуба самоубийц коллектив решил скинуться.


Вот арабы охуеют, когда посмотрят смешариков и увидят там голую женщину-свинью


— Иногда мне кажется, что мне никто не рад…
— Сука, ты ещё здесь?!


- Вовочка, зачем ты копаешь ямку в песочке?
- Буду ебать горбатенькую Машу.


Что говорит еврей педофил после изнасилования?
Отдай конфету


- Здравствуйте это посольство?
- Да
- Посолите мне супчик


- Позвольте, а где мой колобок?
- А где мой лобок?..
- А где мой бок?..
- А где мой Ок?
Лиса жрала и каламбурила.


Заходит парень в кафе и читает прейскурант: "Пирожок с капустой — 50 р.
Подрочить — 500 р."
Смотрит, за прилавком стоит продавщица — сногсшибательная блондинка.
Парень даёт ей 500 рублей. Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Как тебе подрочить, красавчик?
- Подрочить я и дома могу, мне десять пирожков, пожалуйста.


— Доктор, наверное, я эксгибиционист.
— Да я вижу, блядь.


- Брат, с чего начинается построение функции?
- С оси, брат.
- Опять? Ну ладно


Пропала собака без одной ноги. Особые приметы:
Когда ссыт- падает.


Жена предложила на ночь брать собаку в постель с собой спать. На что я ответил, что терпеть не могу спать с блохастой, вонючей псиной, а она ещё и собаку с собой тащит.


Учитель алгебры очень расстроился, когда нашел свою жену с двумя неизвестными.


Вчера вечером я поставил фильм на паузу, чтобы сварить себе чашечку кофе. Так я потерял работу в кинотеатре..


— У тебя на пиджаке совсем нет волос! Кто эта лысая мразь?!


Грузин - порноактёр назвал своего сына Камшот.


Клоун после секса из презерватива сделал собачку


Теперь гаишники могут подбрасывать и краснокнижные грибы.


- Прекрасная бутылка, прекрасная. Чего не скажешь о её содержимом.


Как родители наказывают своего слепого сына?
Передвигают всю мебель в доме


Как называется несъедобная часть овоща?
инвалидная коляска


- А вазелином еще где-то пользуются?
- Ну так. В основном в узких кругах...


Петька с Василием Ивановичем на берегу реки сидят, смотрят — на том берегу бабы. Василий Иванович говорит:
— Сплавай, узнай, дают ли. Как узнаешь, платок повесь, я прочитаю. Переплывает Петька, Василий Иванович смотрит: «обедают». Ну ладно, обедают, так обедают... Через час тоже, через 2 тоже. Потом приплывает обратно Петька. Василий Иванович:
— Что как долго обедали?
— Да нет. ОБЕ ДАЮТ!


- Что это за хреновый рисунок?
- Я художник...
- Ты так видишь?
- Неет... Я так умею рисовать!


— Ты чего нервная такая?
— Да что-то всё сразу навалилось. Учёба, работа, ничего не успеваю. Ещё и погода эта мерзкая.
— Не ебут?
— Не ебут.


— Из студенческого общежития куда-то исчезли все кошки… Вот такие пироги.


Не понимаю, зачем люди матерятся? Ведь можно выразить любые эмоции, например, с помощью тропических фруктов: «Маракуйя тебе по папайе, хурмой в гуаву!»


Тубус — универсальный архиватор чертежей в докомпьютерную эпоху.


Когда девушка сказала мне: "Что бы у тебя была девушка. Не нужно быть лучшим. Надо быть запоминающимся", я облил ее из огнетушителя.


А вас не раздражает, когда девушка спрашивает в постели: "А почему у тебя на потолке висит мертвый хорёк?"


Одна старушка решила обойти скользкое место на дороге и провалилась в люк. Хорошо еще, что в люке уже было полным-полно других старушек, и она только ноги себе переломала.


— Бумеранг — уникальная вещь, только он способен возвращаться на то место, откуда его кинули.
— На гаечный ключ, кинь над собой.


говорите правильно:
не «шведский стол», а «как к бабушке приехал»


Священник делает заказ официанту в баре:
- Два по 100.
- Но вы же один, батюшка?
- Бог всегда со мной.


Насморк в Петербурге - это не заболевание, это состояние души!


Для тех, кому "только спросить", ну сделайте уже кабинет где только отвечают!!


Играл я как то с дедом в шахматы, настал его ход, ну он коня и двинул


- Если животные не хотят, чтоб их ели, тогда почему они сделаны из еды?


«Ну какой же я зануда? Я весёлый, жизнерадостный человек!» — подумал пластический хирург Иванов и вставил в силиконовый имплант пациентки пищалку от детской игрушки.


Всегда, когда заказываю себе доставку еды из детского меню, очень переживаю, что приедет курьер и попросит показать ребенка, прежде чем отдать мне заказ.


Если добавить в водку слабительное, то можно получить неудержимый понос, сопровождающейся смехом, песнями и плясками.


У меня самый недорогой и самый модный пирсинг в городе: упал в блесны.


— дорогой, я на ужин котлетки сделала…
— угу…
— дорогой, я поцарапала машину…
— что ты сделала?!!!
— котлетки…


Что говорит гей-шмель своему партнёру?
Жаль.


- Господин поручик! У нас дамы только за тридцать.
- А меня с собой только два червонца. Десять рублей потом занесу.


У кого нет ног, но все равно может ходить?
Безногий шахматист!


— Не угостите даму выпивкой?
— Я женат.
— Бедненький... Прости, я не знала. Купить тебе бухнуть?


- Ни хера у меня не получится!
- Просто увереннее надо быть. Увереннее!
- Да я, блять, уверен на все 100 - ни хера у меня не получится!!!


- Я уволился с работы, не могу больше работать с этим человеком после того, что он мне сказал!
- А что он сказал?
- Ты уволен.


- Петрович, вот мы вместе работаем, вроде одно дело делаем, а я , почему-то, получаю 30 тысяч, а ты 80. Почему?
- Ну ты тупой. Потому что у нас зарплата разная…


Не за горами день, когда 1 сентября в какой-нибудь первый класс войдет золотозубая женщина в платке и халате и скажет: "Салям, я ваш новый учителница руский языка".


— Какой ты молодец, дай пожму тебе горло.


— Вчера я хотел утопить все свои проблемы! Но жена отказалась идти купаться…


Посмотрев цены на органы для трансплантации, я удивился, насколько таки богат внутренний мир человека!


— Жена сказала, что любит внезапный и жесткий секс, поэтому я треснул ее в рыло, а когда она упала, тр*хнул ее в жопу…


— Итак, расскажи мне что-нибудь о себе.
— Меня сейчас стошнит.


- Ничто человеческое мне не чуждо.
- Вы, наверное, филантроп?
- Нет, людоед.


- Ну ты и извращенец. Никогда бы не подумал, что ты на такое способен. Ну, и как тебе, нравиться? Не противно?
- Петрович, придурок, я просто ем банан…


Джентльмен видит в газете объявление: «Продается говорящая собака». Приходит по адресу, выводят к нему собаку. Он спрашивает: «Как ты научилась разговаривать?»
Собака отвечает: «Самоучкой. Мне в жизни всё давалось трудно. В юности я работала спасателем в Альпах и один раз угодила под снежную лавину. Потом служила в Ираке саперным псом, обезвреживала игиловские мины. Подорвалась, трое суток в реанимации. Теперь вот залечиваю посттравматический синдром».
«Боже, почему вы продаете такую невероятную собаку?!», - спрашивает джентльмен.
Хозяин (в бешенстве): «Да потому что она все время врет!!! Не была она ни в каком Ираке!


— Надоело одиночество? Надоело тр*хаться с непонятными бабами время от времени? У меня есть решение! Просто снизьте свои запросы и включите фантазию. Например, моя нынешняя — это просто кокос, примотанный скотчем к швабре.


- алло, это стив джобс?
- да
- винда


Хотел Вас встретить хлебом, солью.
Но хлеб в берданку не впихнёшь.


Звонок на радио:
Сегодня исполняется 40 лет моей горячо любимой подруге Танечке. Поставьте какую-нибудь хорошую песню, например, Мясникова "Бабушка кошатница". Спасибо!


В России утвердили новый профессиональный праздник — День психолога. Хотите об этом поговорить?


Вы будете очень близки к совершенству! Если встанете рядом со мной.


— Вчера рядом со мной умер один человек. Хорошо, что в автобусе были свободные места, так что я незаметно пересел…


Чтобы хоть как-то разрядить обстановку, трудовик стал жонглировать отрубленными пальцами.


Бывает, оторвут тебе руки, и тут уж ничего не попишешь…


Эпилептиков не пускают на пенные вечеринки потому что со своим нельзя.


Одна девочка так сильно боялась прыгать с парашютом, что прыгнула без него.


- Тебя хотели побить и жена и тёща, ну и как?
- Передрались между собой за право первого удара.


— Что будет, если поджечь гея?
— Голубой огонек.


— Дорогой, ты забрал сына из садика?
— Нет, но я принес домой кое-что покруче — мертвого бобра.


На уроке труда в классе седьмом, попали в глаз киянкой, в итоге синяк. Играл в хоккей — упал, сломал большой палец правой руки, наложили гипс. Всё это с разницей в пару дней. Из школы после постановки номера по художественной самодеятельности вёз домой балалайку. Зашёл в автобус, стою. Синяк, гипс и балалайка. Мужик рядом смотрел-смотрел на меня и говорит: "Ну что, пацан, доигрался?"


— Сколько пальцев видишь?
— Боже мой! Откуда ты их достал?!
— Я спросил: СКОЛЬКО. ВИДИШЬ. ПАЛЬЦЕВ.


— Это что за бл*дь?
— Ты же сама сказала, что если с тобой что-нибудь случится, я могу с другой?!
— Я в лифте застряла!


Огурцы и молочко разорвут твоё очко.


Девушка, с которой я встречаюсь — порнозвезда. Страшно подумать, что со мной будет, если она об этом узнает…


Позови меня тихо по имени, шашлыком с руки покорми меня.
Бутылочку «Hennessy» мы с тобою покушаем, ну не будем об этом, уже холодно на улице.


А вы знает, что такое «грёбаный линолеум»? Поясню.
Коту понравилось ходить на линолеум в коридоре. Причём, этот проказник, сделав кучу, начинает вокруг неё усердно грести лапами, якобы загребает...
Вот теперь вы знаете, что такое «грёбаный линолеум»!