|
 |
 Типо Сказка про овечку.
22 Августа 2007 Просмотров - [12917] | 
Данное произведение было написанно абсолютно трезвыми людьми, по методу каждый пишет поочереди по чуть- чуть. В создании этого шедевра современной литературы принимали участие:
DESTROYSHIK, Макс В. ( Guede ) и Korn.
читать сказку про овечку >>> |
Прикольные объявления
18 Августа 2007 Просмотров - [5016] | Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
Суконной фабрике требуются на работу трепачи - мужчины и женщины.
Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.
Объявление в цехе:
Кончил - оботри станок.
В цех по производству туалетной бумаги требуется инженер-испытатель. Опыт работы по соответствующему профилю не менее 3-х лет.
Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску.
Пропала собака. Интим не предлагать.
"Внимание!!! Вчера из нашего зоопарка сбежала черепаха. Просьба нашедшему развернуть её на 180 градусов."
читать полностью >>> |
Мегаржач. Девушки пишут о своих стыдных поступках.
15 Августа 2007 Просмотров - [173429] | была в гостях у МЧ, жутко захотелось по большому, ну я быстренько сходила, а какашка не тонула в унитазе, так я ее выловила, завернула в газету и выбросила с четвертого этажа
мне было стыдно однажды, когда ехали в метро с мужем после секса на коленках и коленки эти красные были. На меня мужик смотрел и ехидно улыбался
Отдыхали мы на море азовском большой нашей семьей, всякие там братья-сетры, дяти-тети. Первый день приехали, а там - берег, степь и все видно кругом. Мне побольшому в туалет захотелось, приспичило прямо. Лет 14-15 тогда было. Куда бежать? Ну я в море :-) облегчилась. А тут моя тетя с дядей решили ко мне плыть :-) А какашки-то плавають кругом. они подплывают, а я давай их ловить, в ладошки зажимать…кошмар.
Мы на 1-м курсе с подругой ехали в переполненном троллейбусе и жрали арахис и шкорки складывали мужику, стоящему впереди в капюшон куртки
у меня тоже случай был, эх как стыдно! поехали с друзьями мужа(тогда еще не был мужем) на природу с палатками.вечером оч холодно стало и я давай рюмку за рюмкой,согреться чтобы.напилась аки свинья:)пошла пописать и салфеточку как умная маша захватила,писю промокнуть :)сон меня сморил в момент облегчения,салфеточку приложила и рухнула в кусты со спущеными штанами,так и уснула.через пол часа муж пошел меня искать ааааа!картина маслом:лежу без штанов в кустах,а между ног салфетка торчит!меня спасло,то что я как только в сознание пришла,пьяным свои голосом орала как я люблю мужа!
А я тоже как-то выбросила старые трусы а они зацепились за ветку дерева и ползимы развевались на ветру! Такие заметные ,синенькие! мама моя еще возмущалась , кто бы это мог сделать?
Когда меняла прокладку во время МС, прилепила к стене старую, т.к. хотела её позже завернуть в бумажку от новой, вышла забыв про неё, а за мной вошёл одноклассник, который мне до этого момента оказывал знаки внимания, короче до сих пор стыдно
Только не подумайте, что я извращенка, но мне нравится нюхать когда я пукну, ладошкой к носу и балдю
а вы в кулечек попробуйте пукнуть, так сказать, продлите удовольствие. И ладошка не завоняется)))
читать полностью >>> |
Жёсткий юмор - Сделай сам
15 Августа 2007 Просмотров - [13984] | 
В этом разделе с помощью нехитрых предметов ты можешь создать интересные игрушки для того чтобы удивить своих друзей и побаловать себя любимого.
А при помощи велосипеда и некоторых мясо-продуктов можно смастерить агрегат наречённый нами "КОЛЕСО ЛЮБВИ". К заднему колесу приделываются мясо-продукты ( например гребешки петухов или соплю индюка). Снизу колеса пристраевается поддон с горячей водой. Принцип действия таков. Вы раскручиваете колесо велосипеда и подносите к нему член. Мясо-продукты проходя через поддон нагреваются и хлещют вас по пенису. Вам понравится!
Если ты волнуешся за свои деньги ( типа вдруг их украдут и всё такое ), то ты можешь смастерить копилку. Конструкция нехитрая. Идёшь в сортир и выпускаешь "кукушонка", втыкаешь в него свои монетки и всё. Копилка готова.Теперь за деньги можешь неволноватся в твою говняшку никто неполезет.
"ДЕКОРИРОВАНИЕ АКВАРИУМОВ".
Тебе надоел скучный и монотонный пейзаж твоей банки с мутной водой, и существами мало похожими на рыбок, вяло плавающими кверху пузом. Твоё воспалённое воображение будоражут каралловые рифы, с плавающими между ними склизкими существами именуемыми в народе медузами. И тебе хочется воссоздать этот удивительный пейзаж в твоей трёхлитровой посудине. Нежно берёшь свою гнилую свистульку правой рукой и начинаешь попеременно оттягивать и сдавливать, смотря на фотографию своей голой бабушки или иной возбуждающий фактор (свёрла, надфили, обосанный деревянный круг от унитаза, старые папины носки стоящии в углу). При наступлении эякуляции погрузите свой эрегированный фаллос в зеленоватую воду, спустите плод своих наслождений в протухшию жижу, попутно торпедируя рыбок соплевидной супстанцией. Если ты хоть раз ананировал в ванной, то поймёшь что из этой супстанции и получаются медузы. Да, чуть незабыл, а какже великолепный грот для ваших водных друзей. Берётся какашка, проковыриваются пальцем дырки и получается чудо грот в ваш аквариум.
читать полностью >>> |
Правила поведения пионеров
9 Августа 2007 Просмотров - [14430] | Пионеры не ебут старушек
Даже если бабка - блядь и дура,
Даже по жестокому обкуру,
Пионеры не ебут старушек.
Пионер не пиздит октябрят
Даже Севастьянова Тараса,
Редкого, скажу вам, пидараса,
Пиздит, но не каждый день подряд.
Пионер не знает слова "хуй"
Даже если видит на заборе
Или в бане длинный дядиборин,
Пионер не знает слова "хуй".
Пионер не дрочит никогда
Даже если очень-очень хочет,
Даже если снится вдруг пизда,
Пионеры никогда не дрочат.
Пионеры любят хомячков,
Маленьких ебливых и вонючих
Даже просто так, на всякий случай
Пионер не пиздит хомячков.
Пионеры в жопу не дают
Даже Петьке из восьмого класса,
Даже за жевачку пидарасу,
Пионеры в жопу не дают.
читать далее >>> |
Пособие как правильно заняться с девушкой оральным сексом
4 Августа 2007 Просмотров - [25943] | Стоит соблюдать некоторые правила, чтобы не произошло ничего страшного. Конечно же, это относится к гигиене и здоровью. Не забудь спросить, чистила ли она зубы и нет ли у нее кариеса или герпеса. Тебе же не нужны такие болезни? Вот именно, это очень дорого. Если не было возможности почистить зубы, пусть купит жевачку и пожует ее перед актом орального совокупления. Тщательно проверь, не кровоточат ли у нее десны. В идеале надо бы попросить у нее справку из больницы, но можно и по глазам понять, не врет ли она.
Стоит заметить, что пенис перед этим мыть не следует. На нем скапливаются полезные бифидобактерии, которые дама поглотит. А смыв их, ты обрекаешь ее на жалкое существование без полезных веществ. Не забывай об этом, ты поступаешь очень щедро! Она будет тебе благодарна до конца своей жизни. К тому же запах бифидобактерий очень сильно возбуждает. От этого девушка может заняться мастурбацией. Следи, чтобы сильно не отвлекалась. Если будет отвлекаться, многозначительно стукни ее ладошкой по голове и напомни о том, что она здесь не ради этого, а помастурбировать она может и в другом месте.
Как только ты решишься кончить, тщательно подумай, как это сделать. Это должно быть неожиданным. Кончить нужно обязательно либо в рот, либо на лицо. В крайнем случае кончать можно на грудь, если она до нее может дотянуться языком и слизать всю сперму. Тут самое ответственное для тебя дело. Ты должен определиться, что ты хочешь. Кончить в рот, чтобы она проглотила, кончить в рот, чтобы она все выплюнула себе на грудь, кончить на лицо, кончить на грудь, чтобы она все слизала. Возможно, есть и другие варианты. К примеру, кончить можно на ноги, это тоже достаточно интересно. Проследи, чтобы все было именно так, как ты запланировал. Никаких эксцессов произойти не должно, иначе стукни ее ладошкой по голове.
читать полностью >>> |
Дебильные новости выпуск 4
4 Августа 2007 Просмотров - [9789] | школьника кремировали одноклассники из-за зависти к его успехам в сдаче мукулатуры
"липовая" пенсионерка кормила грудью студента-химика
горбатому водолазу прищили плавник
фетишист отравился супом из трусов Крачковской
столичный бомж незаконно разместил "ракушку" у себя на спине
Каспаров обыграл тостер в подкидного дурака
Антон Носик мочится на безногих домашних животных
Максим Кононенко плюет в читателей жеваной морковью
киевские монашки помогли сделать аборт выхухолю
читать полностью >>> |
Жёсткий юмор - Полезные советы
27 Июля 2007 Просмотров - [14921] | "САМОХОДНЫЕ ТАПКИ".
На дворе зима, холодно, а так хочется тепла и уюта. Наверняка у тебя в твоём хозяйстве найдётся парочка маленьких пушистых питомцев. Если тебе понадобились тапочки не спеши бежать на рынок, всего-то что надо это сунуть твои ноги в тёплые говняные дырки (попки) твоих зверьков. Плюсы тапок- врачи рекомендуют держать ноги в тепле это раз, целебное говно твоих зверюшек очень помогает при варикозе это два, и потом твои ноги перестанут пахнуть ногами, они преобретут другой специфический аромат. И если твои живые тапки разнополые они ещё способны к размножению, из чего следует что у тебя будут ещё тапочки для твоих детей, маленького размера. И небойся что у твоих тапок такие слабые лапки, они со временем окрепнут и у тебя будет полноценное средство передвижения по квартире. И я неудивлюсь что после выхода этой статьи, на улице можно увидить чудака, который завёл себе пару догов и с видом римского императора с ветерком носится на своих четырёхлапых колесницах.
"АВТО ЗАГАР".
Вы хотите выглядить как превликательная мулатка, но для этого надо посещять солярий, на который у вас нет денег. Я открою вам секрет прекрасного загара нежно шоколадного оттенка. Берётся какашка, тонким слоем наносится на лицо и открытые участки тела. Легко просто и без денежных затра-привлекательный внешний вид.
"САМООБОРОНА".
Если ты сильно опасаешься за свою жизнь, и тебя пугает обилие бычья, наркоманов и гопоты на улицах. Тебе надо использовать эксклюзивный метод самообороны от www.pejnya.info. Суть данного метода заключается в том, чтобы измазать себя какашками с ног до головы, и тогда ни один падонок на улице не посмеит тронуть тебя. Минусы этого метода самообороны- вас могут изнасиловать капрофраги. И ещё появися неприятный запах, но это мелочи, зато ваша жизнь всегда будет вне опасности.
читать полностью >>> |
Сперма попала в глаз. Я кипятком ссался от смеха.
23 Июля 2007 Просмотров - [25477] | Уважаемый доктор!
Я понимаю, что мое письмо будет неприятно читать, но прошу Вас, помогите и ответте мне.
Начну с того, что я достаточно религиозен, вследствие чего стараюсь не заниматься таким делом как онанизмом. Но иногда все-равно не выдерживаюсь и делаю это. Так и случилось позавчера. Я мастурбировал в душе сидя, и после семяизвержения решил промыть половой член под душем ( несколько капель спермы еще стекали вниз по головке). И вот когда напор струй душа "ударил" о головку члена, несколько струек воды отрекошетила от головки и попала мне в левый глаз. После чего я очень обеспокоен, ведь вода попала сначала на головку члена, которая была измазана в сперме, а затем, неся в себе частички спермы, попала в глаз. Я сразу же промыл глаз водой. Кроме того, я после этого от отчаяния заплакал. Уважаемый доктор, скажите, как далеко могли попасть сперматозоиды? Насколько это опасно для глаза? Я помню, что при попадании пыли в глаза врач прописывал левомицетиновые капли, поэтому на следующий день купил такие капли и закапал глаз (не знаю, очистили они его или нет). Никаких необычных ощущений нет, но меня просто уничтожает сама мысль, что сперма попала в глаз. Мне ужасно стыдно, мне больно за то, что я совершил. ПОсле того, как это произошло, я как-будто в страшном сне. Доктор,это ужасно осознавать, что я всю жизнь буду помнить, как попал спермой в глаз. Мне кажется, что она навсегда оставит свой отпечаток в глазе. Кто б знал, что я сейчас чувствую. Мне хочется кричать от отчаяния. Иногда приходят мысли, что все будет хорошо, но потом начинаю осознавать всю ситуацию, и грусть и уныние просто поглощают меня!
читать далее >>> |
Дневник эстонского фотографа
23 Июля 2007 Просмотров - [13667] | 1 день. Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог - мельтешат.
2 день. Решил попробовать поймать в кадре кого-нибудь помедленнее. Долго думал, остановился на червях. А они нет. Не сфотографировал, ибо не догнал.
3 день. Прочитал тонну литературы, но так и не понял, как правильно сфотографировать порхающую бабочку.
4 день. Увидел очень красивый старый дом. Пока подгонял штатив, его снесли.
5 день. Сходил в зоопарк. Какой идиот придумал назвать это быстроногое животное - ленивец???
6 день. Раз не получается с фауной, решил попробовать с флорой. Опять ничего не вышло. Нарциссы вянут при одном моем приближении, а одуванчики вообще осыпаются. Может быть все дело в новом одеколоне?
читать далее >>> |
|
|
|
|
|
эромассаж Новосибирск