|
 |
 Смешные поисковые запросы
27 Ноября 2007 Просмотров - [5300] | количество серий рабыни Изауры
» Видимо, бабуля решила найти точное число серий, чтобы рассчитать, скопытится она к тому времени или нет.
третий месяц нет менструации
» Надо было юзать кондомы.
хочу гея в Казани прямо сейчас
» Не получится, до Казани я буду добираться целые сутки на поезде . Вот если оплатишь мне самолет...
хочу купить анашу
» Молодец, возьми с полки пирожок.
простой способ выращивания анаши
» Человек-таки не нашел, где ее купить.
дебильные фотографии птиц
» Дебильные птицы намного смешнее, чем их дебильные фотки.
стихотворение про холодец
» По-моему, я понял, что он имел в виду: «по полу ползал безногий отец...»
скачать всякую фигню
» У тебя еще качалка не отросла и мхом не покрылась, чтобы всякую фигню качать.
читать полностью >>> |
Садистский бред. Часть 1
27 Ноября 2007 Просмотров - [11294] | У меня вспотели руки.
Я обоссался.
Я стаю на мине.
На меня прыгает мой дог -
Он хочет трахаться.
Вдруг стало темно.
Мои ноги длинные и красивые.
С каждым годом
Я покупаю все более длинные
И красивые протезы.
Комар меня кусает
Уже раз пять - шесть в один и тот же палец.
Я не могу его поймать.
Теперь на руке у меня 4 пальца.
Я обманул эту суку!
Я воткнул ручку в ежа.
Он закричал на весь лес,
Громко звал маму.
Только тогда я понял, что это был мальчик.
Наконец я дома.
У меня сегодня был не удачный день.
Иду на кухню нарезать хлеба.
Случайно порезал палец.
Интересно, как долго лететь с 9 этажа?
Дома я покрасил: стекла в черный,
Лампу в синий, а очки в желтый цвет.
Веревка, на которой я повесился, была красной.
читать полностью >>> |
Креатив. Пьяный вася
20 Ноября 2007 Просмотров - [14142] | Однажды Пьяный Вася купил пиво и вознамерился уходить.
- А платить кто будет? - возопила ему вслед Продавщица Пива.
- Я мог бы обогатить тебя деньгами, - обернувшись, сказал Пьяный Вася, - но деньги - преходящее. Я мог бы
обогатить тебя духовно, но это - лишь слова. Никто не может обогатить тебя чем-либо, кроме тебя самой…
- Где найти тебя, учитель? - промолвила потрясенная Продавщица Пива.
- Меня не нужно искать, я сам приду, как только закончиться пиво…
Однажды утром Пьяный Вася подошел к киоску и попросил водки.
- Что случилось, учитель? Обычно вы просите пиво.
- Сегодня я проснулся и понял, что мне никогда не познать просветления, если я буду продолжать пользоваться
полумерами. Вот почему теперь я буду брать водку…
читать далее >>> |
Прикольные объявления
13 Ноября 2007 Просмотров - [5658] | Познакомлюсь с девушкой/женщиной, дома у которой будет горячая вода с 17 мая по 5 июня. Возможны дальнейшие отношения (на следующий год).
Познакомлюсь с женщиной 25-30 лет для серьезных сношений...
Я симпатичная, без вредных привычек, не курю, не гуляю, не работаю.
Две молоденькие студентки математического факультета возьмут ваши интегралы французским способом...
Уринотерапия: свое лекарство вы выписываете сами.
Лечу бесплодие методом тыка!
В сексшопе: Журналы листать двумя руками.
читать далее >>> |
Гадания
13 Ноября 2007 Просмотров - [8380] | На воде
Девушки берут несколько двухсотлитровых бочек и наполняют их водой. У кого из девушек вода из бочки испарится быстрее, та и замуж раньше всех выйдет.
На кухне общежития
Девушки ставят жарить картошку в нескольких сковородках. Из чьей сковородки мужики картошку сожрут, та и идёт к ним в комнату ругаться-знакомиться.
По капканам
Вокруг дома девушки расставляют несколько капканов и ложатся спать со словами: "Суженый, ряженый! Попадись!"
На космонавтах
Какая девушка первой угадает имя космонавта Джанибекова, та и выйдет первой замуж за шофёра Николая.
читать полностью >>> |
Если наступила ТИШИНА – это значит, что ребёнок...
9 Ноября 2007 Просмотров - [10636] | моет руки в кошачьей миске
сложил родительские носки в унитаз
черпает воду из унитаза со словами "кукла пить хочет"
заходит за тумбочку с теле/видеоаппаратурой и выдирает все провода на фиг
сосёт телевизионную антенну, выдернутую с мясом из телевизора
читать полностью >>> |
Кот ссыт на ботинки. Способы борьбы.
9 Ноября 2007 Просмотров - [10050] | (для пожарников и любителей сюрпризов): Обоссыте кота первым. Кот будет очень ошарашен.
(для маньяков со стажем): Спляшите вокруг кота танец "Десяти негритят" с окровавленным ботинком в руках. Учтите, что кот может нечаянно обосраться.
(для сантехников и наемников мафии): Окунайте кота головой в забитый унитаз. Пока не расколется - каждые 30 секунд дайте ему подышать и кричите в ухо "Куда ты спрятал наш чемодан с миллионами, ублюдок?"
(для столяров и плотников): Попеременно воздействуйте рубанком на жопу и молотком на яйца кота. Результат отучения очень быстро дает результаты.
(для поклонников Бориса Моисеева): Загадочно улыбнитесь коту и скажите "Противный... Но ты мне нравишься". Будьте осторожно. Многие коты после слова "Противный" выпрыгивают в ужасе в форточку и больше никогда не возвращаются.
читать полностью >>> |
10 правил имитации бурной деятельности на работе
9 Ноября 2007 Просмотров - [12095] | Никогда не ходите без документа в руках. Люди с документами в руках выглядят как напряженно работающие работники, которые направляются на важную встречу. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто собираются в кафе. Люди с газетой в руках выглядят как направляющиеся в туалет. Кроме этого, обязательно тащите с собой кучу всяких бумаг, когда идёте вечером домой, создавая таким образом впечатление, что вы работаете больше, чем на самом деле.
Выглядеть нервным и раздраженным. Необходимо стараться постоянно выглядеть нервным и раздраженным, чтобы у боссов создалось впечатление, что вы все время заняты.
Креативное вздыхание. Громко вздыхайте, когда вокруг много народа, чтобы произвести впечатление, что вы находитесь под ужасным давлением.
Штабельная стратегия. Недостаточно взгромоздить много документов на столе. Сложите на полу побольше книг (лучше всего подходят толстые компьютерные пособия).
читать полностью >>> |
Просто о*уеть. Фразы с форумов извращенцев
2 Ноября 2007 Просмотров - [24989] | А у меня есть друг, и ему и мне нравится что моя жена в выходные ест по утрам геркулесовую кашу с его спермой, ничего об этом не подозревая
У меня знакомый прикалывается не по прокладкам, а по тампонам. Насобирает использованные, а потом вместо леденцов сосет, только веревочка изо-рта торчит наружу. Высосет все, следущую из кармана - и в рот. От него все время запах женской мочи с различными выделениями не особо свежими.
Представляю каую нибудь сотрудницу офиса спраляющую большую нужду. Треск пердежа, понища, шлепки говна об днище унитаза. Предсталяю-сразу кончаю.
читать далее >>> |
Хозяйкам на заметку. Вредные советы :)
30 Октября 2007 Просмотров - [12342] | Чтобы руки не пахли рыбой — достаточно на несколько секунд опустить их в керосин.
Чтобы попки были сухими и чистыми — их надо сушить и чистить!
Носки прослужат Вашему мужу гораздо дольше если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.
Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.
Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь.. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи.
Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете…
читать полностью >>> |
|
|
|
|
|
эромассаж Новосибирск