|
|
Распорядок дня программиста. 16 Февраля 2007 Просмотров - [9075] | 7:00 Открыли глaзки, посмотрели нa чaсы, плюнули (мысленно), решили поспaть еще полчaсикa, зaкрыли глaзки. 7:30 открыли глaзки, посмотрели нa чaсы, решили поспaть еще четверть чaсa, зaкрыли глaзки. 7:52 открыли глaзки, вымaтерились (мысленно), подумaли о смысле жизни, подумaли еще рaзок, искосa посмотрели нa одежду, вымaтерились (мысленно). 7:58 вскочили, побрились, умылись, приготовили зaвтрaк, съели его, почистили ботинки, нaшли рубaшку, оделись, пробежaлись до метро. 8:20 поспaли в метро, почитaли книжку, ничего не поняли, поспaли в метро. 9:20 опоздaли нa рaботу, включили компьютер, пошли покурить. 9:30 попытaлись согнaть с компa игрaющих. 9:40 попытaлись согнaть с компa игрaющих..... читать далее >>> |
Анекдот про вовочку. | Раздел - анекдоты 13 Февраля 2007 | Вовочка приносит отцу дневник. Отец: - Почему двойка по физкультуре, ты же у меня такой спортивный, подтянутый мальчик? - Папа, учитель физкултуры мне говарит: "Подними ногу", я поднял. "Подними вторую". Я ему: "А что я на хую стоять буду ?", а он мне двойку. Отец подумал: - И правда на хую стоять что ли? Молодец мой мальчик, правильно сделал, мужчина! На второй день Вовочка приносит отцу дневник. Отец: - Почему двойка по математике, ты же у меня такой умный мальчик? - Папа, учитель математики мне говарит: "Сколько будет два умножить на три", Я: "Шесть". Он: "А три на два", я: "Какая на хуй разница?", а он мне двойку в дневник. Отец: - И правда, а какая на хуй разница, молодец мой мальчик, правильно сделал, иди гуляй. На третий день Вовочка приносит двойку по литературе. Отец: - Вовочка, почэму двойка по литературе, ты же у меня такой начитанный мальчик? - Папа, учитель литературы мне говорит: "Сочини стишок про петушка", я сочинил: "Петушок, петушок - золотой гребешок, рано утром встает детям спать не дает. Пидарас такой". - И правда, сынок, пидарас петух если спать деткам не дает, умный мальчик, иди гуляй. На следующий день: - Папа, меня из школы выгнали. - Почему? - Вызвали меня на педсовет, захожу я в учительскую, а там сидят учитель математики, физкультуры, литературы и рисования... - Подожди, а на хуя рисования? - Вот и я говорю им, "а на хуя учитель рисования?" |
Флеш подборка. | Раздел - флеш игры 13 Февраля 2007 | Хорошая бродилка в каторой вы играете за спецназовца, задача каторого очистить подземелье от всяких полудурков.
играть >>
Очень мясная и очень кровавая игра про кота и надоедливых мышей каторых нужно размазать по полу. ( Эх! Люблю я такие игры! )
играть >>
Офигенный морской бой. Обязательно зацените.
играть >>
Неплохие кватрополи, или не кватрополи. Ну кароче из этой серии. Вобщем играйте.
играть >> |
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты 13 Февраля 2007 | - Там шахматисты Тайсона бьют! - Мы тоже шахматисты! - Так идете скорее, там ваших уже мало осталось...
Подошёл мужик к колодцу, наклонился и кричит: - Хуй!.... Эха нет. Наклонился ещё ниже, кричит: - Хуй!!!..... странно, почему нет эха. Наклонился ещё ниже, сорвался, летит вниз и кричит: - Люди помогитеее! - Хуй!
Лежат Красная Шапочка с Волком в постели. Красная Шапочка закуривая: — Зубы, может, у тебя и большие…
Идет аукцион, ведущий: - А теперь лот N33, старинный музыкальный инструмент... Из зала: - Это же байан, сцуко! Байану 90 лет!! Выпий йаду!!!
Пришел ежик в магазин и спрашивает: "У вас есть сметана?" Ему отвечают: "Есть, давай банку...". Ежик: "У меня ее нет, может поищете, найдете у себя?" Полчаса всем магазином искали банку, нашли, налили сметаны и дают ее ежику. Ежик берет банку, платит и ... х%як ее об стену. Продавцы: "Ежик, сука, ты зачем банку разбил? Мы ее ее так долго искали..." - "Вот такие мы, ежики, загадочные зверьки..."
Два старика идут в чистом поле. Один предается ностальгии: - Представляешь, я здесь впервые в жизни занимался любовью! Звали ее Машка. Обидно только, что в самый разгар этого дела нас увидела ее мама. - Не может быть! И что же она вам сказала? - Му-у-у!
- Вас сегодня просто не узнать! - Что, хорошо выгляжу? - Не в этом дело. Вы блять кто?
- Иду я, значит, по пустыне и вдруг за очередной дюной показалось пятнадцать абсолютно голых женщин! - И что??? - Я же говорю - показалось!!! |
Из писем в спид инфо... | Раздел - креатив 13 Февраля 2007 Просмотров - [17560] | *...каждое лето к нам в деревню приезжают городские девчонки и привозят гонорею, а мы лечимся от нее всю зиму...(парень, 26 лет).
*...я подрабатывал электриком в дурдоме и видел, как психи по очереди подходили к самому экрану телевизора и заставляли популярных телеведущих заниматься с ними оральным сексом.
*...работаю слесарем на женской фабрике. Целую смену трешься в женском коллективе, а счастья нет - одна эрекция (мужчина, около 40 лет).
*...в августе одна девчонка весь вечер не просидела бы у меня на коленях и не отсидела мой мужской аппарат. Чем мы его только не оттирали, спиртом пробовали, горчицей, уксусной эссенцией и даже бензином, все равно, как тряпка болтался, белый, как маленький покойник, не то, что про любовь, в туалет не с кем было сходить. Hо компрессами с горячей водой мы его к утру все-таки отмочили... (парень, 28 лет). читать полностью >>> |
Прикольные Windows таблички. 13 Февраля 2007 Просмотров - [29320] | смотреть >>> |
ПОДБОРКА АНЕКДОТОВ. | Раздел - анекдоты 13 Февраля 2007 | Красная Шапочка обманывала маму, она не носила пирожки бабушке, она ходила в лес рожать…
Приходит глава семьи домой пьяный. С порога кричит: Несите тазик сейчас буду блевать! Домашние засуетились, принесли тазик. Папик: Все. Концепция изменилась, Я обосрался.
- Я хочу, Билят, Минэт! - !!!??? - Тьфу черт. Я хочу Минят Билэт!
- Вано! Что в Москве видел? - Вах! На балэт ходыл! - Балэт? А как это? - А, это балшой зал, лудэй - море! Подымается занавес - выбегают почты голые женшины: побежали туда - нэт мужчины! Побежали сюда - нэт мужчины! Выбегает почты голый мужчина - поднял одну женшину, понюхал - не его женшина! Поднял другую, понюхал - нэ его женшина! Поднял еще одну, понюхал - его женшина!!! Схватил, понес в одын угол - нэт мест! Понес в другой - нэт мест! Тут и заневес опускается, а он все неможет мэста найти. Достал всэх! Люди ему уже сами кричать стали - "Ебис! Ебис!!!"
Приводит бабка внука к врачу и говорит: - Дохтор, вот внучек приболел. - Какие симптомы? - А чего это такое? - Ну например высокая температура, понос или рвота. - Да ты што, милок, совсем другое у него, он весь горячий и все время блюет и дрищет.
- Моя собака картины пишет. - Чем, маслом? - Ну, если маслом кормить, то - маслом.
- Вы кто? - Я? добрая фея! - А почему с топором…? - Вот видите, как мало вы знаете о добрых феях!
-Бабушка, а это правда, что вы живёте рядом с военным училищем? -Ну, бля, ясен хуй!!! |
Видео подборка. | Раздел - видео приколы 13 Февраля 2007 | Падения со всего что ездит на двух колесах. Хорошая подборка видео.
Скачать видео [2.3] МB
Гимнастика очень опасный вид спорта. Это видео лишнее тому подтверждение.
Скачать видео [0.5] МB
Мужик опускает член в миксер и включает его.
Скачать видео [0.8] МB
Девушки жестко подрались.
Скачать видео [1.8] МB
Неожиданный стриптиз.
Скачать видео [2.0] МB |
Нет беспределу! 9 Февраля 2007 | |
Жизненно-актуально. 9 Февраля 2007 Просмотров - [10601] | Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.
Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.
Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!! читать полностью >>> |
|
|
|
|
|