|
 |
 Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты
17 Июня 2007 | - Здравствуйте. Я – почтальон Печкин. Вы думаете, почему я раньше такой злой был? Это потому, что у меня велосипеда не было. А теперь, когда у меня ещё и самокат украли, я вообще вас всех поубиваю.
Алгебра у программистов.
Преподаватель пишет на доске: sin Х = 1.
- Ну, кто может найти Х?
Выбегает программист и так радостно:
- Вот, вот Х, - показывает на Х.
- Доктор, у меня не стоит…
- Зато как висит!
- Ты, ты и ты…
- А можно и я?
- Хорошо, и ты. Расстрелять.
Мужик в озере купается… Вдруг, чувствует, кто-то его под водой схватил
за “помидоры” и держит. Ну, он, в панике, начал рваться, метаться - не помогает…
Вдруг, голос откуда-то спрашивает:
-Плюс два или минус два?
Мужик, ни фига не понимая, но смекая, что плюс лучше, чем минус, отвечает:
-Плюс два!
Тут же отпустило… Доплыл, выбрался на берег, оттягивает плавки, заглядывает…
Йооооптыть! Четыре яйца!!!
Упал на жопу, сидит, офигивает… Как же я теперь буду, думает? Ни в баню
сходить, ни по бабам! Чё делать?
Решил ещё сплавать - вдруг, опять всё повториться: спросят его “Плюс два
или минус два”, а он тогда ответит “Минус два” и всё станет, как прежде…
Плывёт к тому месту… Чуствует, опять его - хвать! Ждёт…
Наконец, голос его спрашивает:
-Плюс четыре или минус четыре?
- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!
Что самое главное в хвойном лесу? - Туалетная бумага.
Валерия Новодворская:
- Секс - занятие не очень увлекательное, как мне показалось. Это скучно. Я читала. |
Последние слова | Раздел - креатив
17 Июня 2007 Просмотров - [12463] | Последние слова жены: “Муж вернется только утром…”
Последние слова электрика: “Уже должны отключить…”
Последние слова биолога: “Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека.”
Последние слова парашютиста: “Интересно, а кто уклыдывал мой?”
Последние слова маляра: “Разумеется, леса выдержат!”
Последние слова водителя грузовика: “Эти старые мосты простоят еще вечность!”
Последние слова собутыльника: “Ой… разбилась…”
Последние слова велосипедиста: “Так, здесь «Волга» нам уступает…”
Последние слова водителя: “Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже не переключу!”
читать полностью >>> |
Видео подборка. | Раздел - видео приколы
17 Июня 2007 | Судья в накауте. Неповезло ему бедняге.
Скачать видео [5.8] МB
Скрытая камера. Пугаем людей.
Скачать видео [2.8] МB
Несчастный случай на соревнованиях по большому теннису.
Скачать видео [1.3] МB
Смотреть со звуком. Допрос реально в муку обдолбаного нарка. Очень смешно.
Скачать видео [5.8] МB
Драка девушек на пляже. Смотрится охренеть как рамонтично.
Скачать видео [2.6] МB |
СМС на все случаи жизни. Жесть! Часть 2 | Раздел - креатив
13 Июня 2007 Просмотров - [6041] | Каждый день берешь ты в рот, Водишь нежно взад-вперед И горит в оргазме рот, Жидкость белая течет. Правда классная находка Та твоя зубная щетка. ?:))
Первый обман в жизни? СОСКА!
Закрой глаза и представь, как вдалеке от всего, слушаем пение птиц, шум реки, солнце печет наши оголенные тела...а мы копаем КАРТОШКУ.
Только что по радио передали, что милиция обнаружила в городе труп без мозгов и с маленьким членом. Перезвони. Я за тебя беспокоюсь.
Я сжимаю его в руках, он твердеет, я хочу двигаться вверх и вниз, я вижу, как ему хорошо, он выпрыскивает белую жидкость. И как все-таки клево доить корову!
Вася, время идет, а девушка ждет. Если ты не перезвонишь мне через 10 минут — отцом моего ребенка может стать кто-то другой. )))
читать полностью >>> |
Уважительные причины почему я пришел домой поздно и пьяный.
13 Июня 2007 Просмотров - [12791] | Потому что вчера пришел трезвый и рано!
Сегодня годовщина того дня, когда ты сама явилась поздно и пьяная!
Мы должны доверять друг другу. Я же не спрашиваю, чем ты тут без меня занималась!
Так я же вам звоню в дверь, звоню! Вы что, оглохли все? А я с цветами, шампанским. Три часа уже у двери. Шампанское выпил, цветами закусил...
читать полностью >>> |
Дозы приняти крепких спиртных напитков
13 Июня 2007 Просмотров - [12866] | 900 - Возникает остро режущее чувство: как же так, жизнь уже почти прожита, а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил. Захотелось начать все менять и встать, а удалось только пукнуть и лечь. "Официант, еще сто грамм под третий стол. За присутствующих здесь дам".
читать полностью >>> |
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты
10 Июня 2007 | 9:00 - Всё, не пью кофе, не ем сладкого и не матерюсь!
17:00 - Ёб твою мать!!! Конфета в кофе упала!
На родительском собрании:
- Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
- Гы-гы-гы!
- Не ходи туда. Днем там собак спускают.
- А ночью?
- А ночью надувают.
— Дети, деда мороза нет!
— Хрюша и Степашка – это набитые поролоном тряпки.
— Тетя и дядя ведущие не видят вас из телевизора
— Мальчики, бейте девочек пока есть возможность.
— Дети, она не может слипнуться!
— Веселые клоуны после работы бухают!
Поликлиника. Все доктора с похмелья. Заходит пациент:
- Доктор, как мои анализы?
Доктор, еле ворочая языком:
- У вас рак.
- Как!!!! Вы же еще вчера говорил, что у меня камни??!!
Доктор, поднимая воспаленные глаза:
- И под каждым камнем - рак!
Старшина обходит строй новобранцев:
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- А у тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то хоть умеешь?
Подсудимый:
- Почему вы меня судите за оскорбление, унижение и насмешку?
Меня надо судить за покушение на убийство!
Судья:
- И вы всерьез верите, что смогли бы убить тёщу мухобойкой?
- Деда, а ты ходил в штыковую атаку на фрицев?
- Ходил, конечно, я вообще любил ходить в штыковую атаку, ага. Все
бегут, а я иду. |
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты
10 Июня 2007 | - Трах тиби дох - сказал Хоттабыч.
- Уйди, старый педофил - ответил Волька.
- Дорогая!
- Да, любимый?
- Ты знаешь, о чем я думаю? По-моему, ты со временем становишься все менее нежной и ласковой со мной!
- Ты че, мудак? Че ты за бред несешь?
-Идет беременный Пятачок по лесу
-и бормочет про себя:
-Любимый цвет!
-Любимый размер!
-Входит!
-Выходит!
-Козел ушастый!!!
Близнецы Саша и Паша одинаково испачкались.
Саша купил дорогой порошок, а Паша на теже деньги напился
поленной водки и ослеп нахрен!
А зачем платить больше, если не видно разницы?!
- Мама, а пачиму мы машину в реку толкаем?
- Тихо, папу разбудишь!!!
Прыгает грузин с парашютом. Парашют не раскрывается. Грузин берет нож и отрезает себе член: "Ты мне больше не нужен!"
Бах, парашют раскрылся. " А теперь ты мне не нужен", - говорит грузин, перерезая веревки парашюта.
- Блин! - сказал слон, наступив на колобка
Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!"
- Разрешите доложить, товарищ Маршал?
- Доложите - сказал певец Александр Маршал и пододвинул официанту тарелку.
Знавал я двух братьев-прибалтов, звали их Андрес и Петрис.
Для русского уха не очень запоминающиеся имена.
А вот как Ануса и Пениса их знали многие... |
|
|
|
|
|
эромассаж Новосибирск
