|
|
Подборка флеш игр. | Раздел - флеш игры 30 Октября 2007 | Космическая игра в каторой нужно пожирать тех кто меньше тебя и не попадаться тому кто больше, иначе он тебя сожрет.
играть >>
Игра на память. Нужно запомнить как стояли блюда и расставить все на место.
играть >>
Игра для поклоников зеленого монстра по имени Халк.
играть >>
Хорошо прорисованная игра головоломка в которой необходимо соеденить все трубы в единый сток.
играть >>
Еще одна головоломка из серии соедени все трубы как должно быть, а не как попало.
играть >> |
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты 30 Октября 2007 | Ежедневно на Дом-2 приходят горы корреспонденции,зрители шлют письма, посылки, игрушки, сладости, вкусности, например, такие как пирожные, конфеты, рулетики, тортики. Кстати, только из тортов специалисты извлекли в общей сложности 3 тонны цианистого калия.
Мальчик с водяным пистолетом целый месяц держал в страхе карбидовый завод.
- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать? - Конечно, у нас как раз одна утонула!
Даниель на своем реактивном такси, рассекая по дорогам Марселя, давил педаль в пол и плакал, глядя на обгоняющую его маршрутку N98
Российские медики открыли новое средство от гастрита. Берете бульонный кубик "Галина Бланка" и... сразу в мусорное ведро!
Пришла вша на биржу труда. Ей предлагают: - Есть вакансия у Васи на бороде. Ну, ладно, пошла работать к Васе на бороду. Через день приходит опять на биржу: - Не могу работать у Васи на Бороде, Вася курит, а у меня астма! - Есть еще вакансия у Феди на лобке. Пошла вша работать к Феде на лобок. Через день опять на бирже: - Не могу работать у Феди на лобке. Представляете, засыпаю у Феди на лобке, просыпаюсь у Васи на бороде, Вася курит, а у меня астма!
Вчера Я проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, сжёг все альбомы Элтона Джона и стринги, подошел к военкомату, где отжался 140 раз, подтянулся 50, затем послал куда подальше всех от ефрейтора до генерала, плюнул в дверь и ушел домой! А как вы отмечали свое 27-ми летие?!
- Это Бля Агапова! - Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела? - Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила... :- - Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась... |
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты 25 Октября 2007 | Надо позвонить маме и сказать где я... - Алло мама, где я??????
Стоит мужик над стаканом с водкой, думает: - Не хочу пить, не хочу пить... Выпил. - Какая сила воли, - не хотел, а выпил.
-Мальчик, ты чего плачешь? Ну ты чего? Ну что случилось? Ну не реви!!! Ну хочешь я тебя успокою? Тебя кто-то обидел? Ударил? -Да... -Ну не расстраивайся, вытри слёзы, иди дай сдачи этому мальчику. Да-да, мальчик, именно иди. Пешком. Потому что пока ты тут ревел твой велик спиздили...
-Дeвyшкa, вaм гoвopил ктo-нибyдь, чтo вы пoxoжи нa Mэpилин Moнpo? -Heт. -Пpaвильнo, Bы вылитый Фpyнзик Mаpтчaн!
Новая доктрина здравоохранения России: За медицинское обслуживание будут платить все. Кто сможет, будет платить деньгами, кто не сможет платить деньгами, будет платить здоровьем...
Занимаются любовью парень с девушкой. Парень делает куннилингус, поднимается и сладострастно шепчет ей на ушко: - Десертик ты мой. Девушка с выражением Железного Феликса на лице отрубает: - Что за нежности?! Парень: - Прости, сука...
А мы начинаем наш элитный аукцион и сегодня будет разыгран самый долгожданный лот: номер телефона девки, которая не может себя контролировать после бокала пива!
Утренний обход в больнице. Первая палата: — Диагноз? — Геморрой — Чем лечат? — Йодом мажут. — Жалобы есть? — Нет. Вторая: — Диагноз? — Геморрой. — Чем лечат? — Йодом мажут. — Жалобы? — Нет. Третья: — Диагноз? — Ангина. — Чем лечат? — Йодом мажут. — Жалобы? — Пусть мне первому мажут. |
Выписки из заявлений в страховую компанию 25 Октября 2007 | - Меня выбросило из машины, в тот момент, когда она сошла с дороги. Я позже был найден в канаве заблудившимеся коровами.
- Я сказал милиции, что я не травмирован, но когда снял шляпу, то обнаружил, что у меня треснут череп.
- Я был уверен, что пожилой человек никогда не дойдет до другой стороны дороги и в этот момент сбил его.
- Пешеход не знал в каком направлении бежать, поэтому я его переехал.
- Я увидел медленно двигающегося пожилого человека с грустным лицом в тот момент, когда он отскочил от крыши моей машины.
- Телеграфный столб приближался. Я попытался увильнуть с его дороги, но он тем не менее ударил в перед машины.
- Мой велосипед сьехал с тротуара, врезался в Мерс, и укатился без меня дальше.
- При исполнении известного народного танца мой партнер подбросил меня вверх. Потолок оказался намного ближе,чем ожидалось....
- Кто украл мой кошелек – сказать не могу, поскольку никого из родственников рядом не было... |
Стихи чёрного юмора | Раздел - креатив 25 Октября 2007 | На дереве сидела галка. И улыбалась просто так. А пионер Петров взял палку И, блядь, хуяк ее, хуяк. -----------------------
Девочка Маша пошла в магазин. В подъезде стояло двое грузин. Кровавые пятна на лестничной клетке - Не сделает Маша папе котлетки. -----------------------
Дети украли вишни из сада. Бабушка Вера была очень рада: Не зря она вспрыснула ядом деревья - Много поминок будет в деревне! -----------------------
Сидели в подъезде веселые дети И пальцы ломали мальчику Пете, Громко звучал звонкий радостный смех - Нет ничего лучше детских потех! -----------------------
Мальчик бутылку со спиртом поджег - Вместо лица теперь красный кружок. ----------------------- читать >>>>> |
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты 22 Октября 2007 | -Феликс Эдмундович, скажите, а у Вас есть волосы на ногах? - Да, есть, а что Владимир Ильич? - Так и запишем: валенки не надо....
Поймал Волк в лесу Колобка и решил его изнасиловать в самой извращенной форме. Стоит и вертит его в разные стороны, разглядывает. Через час Колобок не выдержал : - Что, не получается? Волк (вращает Колобка быстрее): - Чем, чем, чем ты это сказал?
- Вот тебе, доченька, корзинка. - С пирожками? - С ручкой! Отнеси ее бабушке!! - А почему опять я? - Ну, давай я пойду! Сиротой хочешь остаться?!
- Мне муж подарил шапку-невидимку. - Неужели ты в ней становишься невидимкой? - Конечно, нет! Просто меня в этой дурацкой вязаной шапке никто не замечает!
— Твоя жена на работу ходит? — Ходит. — Правильно! Я тоже своей на проезд хуй даю.
Жил-был на свете один мальчик, который ужасно боялся темноты. Поэтому каждый раз, когда он моргал, он терял сознание...
- Ты что, сын, пишешь? - В ЖЖ пишу. - Когда Есенину было как тебе, сын, лет он был великий поэт. - А когда ему было как тебе, папа, лет он повесился.
Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, махнет левым - лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации посложнее... |
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты 22 Октября 2007 | - Кто-кто в теремочке живет? - Кто-кто стучиться в 3 часа ночи ко мне в дом? Кто-кто сейчас по роже получит? Кому-кому сейчас попереломаю руки? Куда-куда побежал?
Трое мужиков пошли на рыбалку. Рыба не ловилась в этот день, стали пить водку. Кончилась. Одного послали за водкой. Он возвращается, видит - один другого в жопу имеет. Он кричит: -Что здесь происходит? -Да понимаешь, он в воду упал, захлебнулся... -Идиот!!! Надо было ему искусственное дыхание делать! -Вот-вот, с этого всё и началось...
Фокусник позвал на манеж из зрительного зала мальчика: - Можешь ты, мальчик, подтвердить, что видишь меня впервые? - Да, папа.
Оказывается, футбол придумал дедушка, который все-таки догнал убежавшего колобка…
Я только что съел два пакета желтых полосатиков и запил все это молоком. Вопрос: клубнику мыть, или уже не важно?
Дорогой землянин, привет. Сам я не местный, а существо с далёкой галактики, прилетел с визитом на вашу планету. Я трансформировался в этот текстовой файл. И в то время, когда ты читаешь его, я трахаю твои зрачки. Я знаю, что вам это нравится, потому что вы улыбаетесь. Пожалуйста, передайте меня кому-нибудь ещё - очень трахаться хочется
- Я хочу купить ему на день рождения "Плейстейшн". - Нина, тебе нравится секс? - Да. - Тогда не покупай ему "Плейстейшн".
Недавно были обнаружены останки Ивана Сусанина! Скелет сохранился в непристойной позе... |
Креатив Курочка Ряба. (в подробностях) | Раздел - креатив 22 Октября 2007 Просмотров - [12084] | Была у деда с бабкой курица. Облезлая такая, дохлая и походу страдающяя туберкулёзом. Выебал её както соседский петух, специально выведенной чернобыльской породы. Типа думали он больше самок будет оплодотворять, а он хуй на курицу залазил раз в год (хорошо хоть перед паской). Ну и туберкулёзная курица, Ряба, от него залетела. читать далее >>> |
|
|
|
|
|