|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
13 Июля 2012 | Оксана пьет, Оксана курит, Оксана делает минет... зачем к себе на день рождения я буду звать еще друзей...
Максим Галкин с детства мечтал иметь побольше бабок...
Колхоз "Грушевый Сад" примет на сезонную работу мужчин с большим достоинством. Полная занятость.
Сынок, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты выносил мусор.
Доктор шутит, шутит, а потом как нажмёт на клизму!
— В жизни каждого из нас наступает момент, когда мы начинаем ненавидеть классическую музыку...
— Опять в техподдержку дозвониться пытался?
- Напишите в резюме о своем прошлом и перспективах.
- Бывший сперматозоид и будущий труп.
- Дорогая, давай сходим куда-нибудь.
- Давай. А куда?
- Пиццу покушать...
- Не-е-е...
- Шаурму?
- Я вчера её ела.
- Морепродукты?
- Морские неохота...
- Может быть, "Ростикс"?
- Да ну его!..
- Суши?
- Рис тяжёлый.
- Тогда "Макдональдс"?
- Слишком жирно.
- Тогда куда же ты хочешь пойти?
- Да мне всё равно. Куда ты предложишь, туда и пойдём. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
13 Июля 2012 | - Бэрримор, какая странная у вас шпага!
- Это арматура, сэр.
Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне.
В женщине все должно быть прекрасно — не суйте в нее что попало!
В тебе есть одна хорошая черта: которая делит жопу попалам.
Я подарил ей миллионы жизней....А она их сплюнула...
- Мой парень узнал, что у меня есть жених!
Сейчас оба едут ко мне, что делать?!
-Может мужу позвонить?!?!
А ты знаешь что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?
- Это тебе просто фригидная попалась...
Жена приходит в тюрьму к мужу.Муж:
- Почему ты так давно ко мне не приходила?
- Я ходила к начальнику тюрьмы,и просила его,чтобы он скостил тебе хотя бы годик,ведь тебе дали 25.
- Ну и что?
- А он каждый раз делал мне непристойные предложения
- А ты чего?
- Чего?! Собирайся,пошли домой! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
9 Июля 2012 | - И вообще, я буду делать минет только своему будущему мужу!
- Выходи за меня!
— Пап, а какого это иметь прекрасного сына?
— Не ебу, иди у деда спроси.
Семилетняя девочка из Тюмени, пытаясь похоронить своего попугайчика, стала нефтяной магнаткой.
Педант Валера во время пожара внимательно изучал план эвакуации и сгорел.
Куклачев, приходя домой, всегда ставит ботинки вверх подошвой.
Слегка выдвинутая челюсть постоянно отодвигает свадьбу гражданки Петровой.
Разговор двух француженок
- ты смотрела мужу в глаза во время минета?
- да
- ну и как?
- стоит в дерях. чемонады бросил. глаза злые
Вопрос армянскому радио:
- Почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
Ответ:
- А это у парней яйца вниз тянут.
Вопрос:
- А почему же тогда взрослые мужчины выше, чем женщины?
Ответ:
- Да потому что у женщин вырастают сиськи, а они тяжелее, чем яйца. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
6 Июля 2012 | - Что, прошла любовь, завяли помидоры?
- За своим огородом следи.
Вампир - девушке:
- Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.
- Женщина, это платье вас полнит!
— Ну слава богу, а то я всё на чебуреки грешила.
- У вас глаза красные. Плакали?
- А у вас зрачки широкие. Какали?
Светочка очень хотела на первое сентября звонить в звоночек, но ее не взяли: то ли потому что толстенькая, то ли потому что ей 42
Борис Гребенщиков полоскал горло и случайно записал новый альбом.
Папа, ты сразу полюбил маму, когда встретил?
- Сразу, но, к сожалению, без презерватива.
- ты что сам с собой разговариваешь?
- а почему бы не поговорить с умным человеком? |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
6 Июля 2012 | Муж собрался с друзьями в Турцию… «отдохнуть без жен»… Я погоревала, погоревала, да и решила мужу помочь… чемодан собрать… а то вдруг, что забудет…
Положила все самое необходимое: плавки на два размера больше, носки с дырками, поленявшие футболки и папин дачный спортивный костюм…
Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне пиздец.
Маленький мальчик в зоопарке пролез в клетку со львом и протянул ему печеньку. Ну что тут сказать, мальчик хотел покормить льва — мальчик покормил льва.
Однажды, тёмной ночью, колобок пришёл в лес и изнасиловал лося, кролика, ворона, медведя… Так появились смешарики.
- Сделай мне минет
- А х#й тебе не пососать??
Девушка сказала, что она толстая — девушка пошутила.
Ты сказал девушке, что она толстая — Царство тебе небесное.
- Я не истеричка!
- Да, а кто ты?! Если, пока я спал, ты со мной поссорилась!
Сидит мужик на скамейке и думает, сосед спрашивает: что ты так задумался сосед?
- Да вот сижу и сомневаюсь.
- А в чем так сомневаешся?
- Да вот вчера были мы на свадьбе: меня побили, жену изнасиловали... а на сегодня приглашают похмелятся, жена идет, а я вот сомневаюсь. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
29 Июня 2012 | Поймал маньяк девушку и к дереву привязывает?
Д; Вы что, хотите меня распять?!
М; Раз пять, раз шесть...
Д; Но это же разврат!!!
М: Раз в рот, раз в зад...
Видел сегодня девушку на копейке. Это ж как плохо нужно делать миньет?
Сто раз был в парикмахерской, но до сих пор не знаю что отвечать на вопрос:"Вам височки прямые или косые", а они все спрашивают и спрашивают (
Ничто так не деморализует противника, как шотландские парашютисты.
Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.
- Давай бегать кругами.
- А чего только кругами?
- Цепь, блеать, мешает по-другому!
Ультрамариновый_Ебозаврик: Всем привет, кто как ники себе выбирал?
Саня: Чувствую себя ущербным
- Срочно! Нужно отмазать хорошего человека от армии. Полностью здоров((( Может у кого то есть знакомые? Пишите.
- Можно сделать неполностью здоровым) Знакомые есть))) |
|
|
|
|
|
эромассаж Новосибирск
