|
 |
 Анекдот
14 Ноября 2013 | Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму тема нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось...
На фоне природы мужик самозабвенно ебёт тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули...
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет...
Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"....
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..." |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
10 Ноября 2013 | Первая девушка на Луне
- Хьюстон, у нас проблемы!
- В чем дело?
- Знаете... Не важно.
- Что произошло?
- Ничего.
- Говорите уже!
- НЕТ!
- Мне хочется всех убить!
- Сходи к психологу!
- Психологов я уже убивал, не помогает.
А знаете что если привязать коту к лапе наждачную бумагу, то кот будет не только умываться но и бриться.
В словосочетании "романтический ужин" для женщины ключевое слово - "романтический", а для мужчины - "ужин".
про бассейн
"А когда мы научимся прыгать с 10 метров нам еще и воду налить обещают"
- Люся, раньше ты была гораздо толще.
- Мля, не "раньше была толще", а "ты очень похудела"! Когда же ты, балбес, научишься делать даме комплименты?
Допрашивают чукчу через переводчика:
— Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик: Чукча, где ты спрятал золото?
Чукча: Не скажу! !
Переводчик: Он не скажет.
— Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!
Переводчик: Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
Чукча: Золото зарыто у входа юрту.
Переводчик: Стреляйте, сволочи, все равно не скажу!
Мужики в походе бухают у костра. Единственная проблема — комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели,потушили они костер и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой, из палатки выглядывает, а на улице светлячки лшетают — мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
— Мужики!!!! Комары с фонариками вернулись и нас ищут... |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
10 Ноября 2013 | - Вы честный?
- Да. Был со мной как-то такой случай.
- Научитесь никому ничего не рассказывать. Всё тогда будет хорошо.
- Ага, я так от аппендицита чуть не умер.
- В России нет бесплатной медицины.
- Как нет?! А программа Елены Малышевой?
Начат выпуск украинского аналога куклы Барби - Оксаны.
В комплект входят: её друг Мыкола, хата, летняя кухня, два гектара огорода, лопата, грабли, отрава для колорадских жуков.
Недавно в ухрюпинском лесопарке на мальчика Петю напал медведь.
Мальчик отделался лёгким испугом и своим другом Серёжей.
- А ты симпатичный.
- Симпатичным я был в 5 лет, а сейчас я просто оxy*нен.
Есть замена Интернету! Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках тебе и оценку поставят, и комментарий добавят, и статус прикрепят…
Сидит значит узбек за компьютером - диагностирует проблемы движка. Распечатывает диаграмму и расшифровав ее клиенту, грамотно предлагает адекватный ремонт... Уже смешно или дальше продолжать? |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
7 Ноября 2013 | Мужу 70 лет, жена на сорок лет моложе. Их супружество давно уже платоническое. Вдруг жена заявляет:
-Господь услышал наши молитвы - у нас будет ребенок! Это чудо есть доказательство безграничного милосердия Божия. Муж идет за советом к раввину.
- Послушай, - говорит раввин, - у меня был знакомый охотник. Как-то раз, по рассеянности он взял вместо ружья зонтик. Вдруг из зарослей выбегает лев. Мой знакомый раскрыл зонтик, раздался выстрел, и лев упал мертвым...
- Не может быть! Кто-то, наверное, выстрелил сбоку!
- О!
Кто стучится в дверь моя - видишь, дома нет никто!
Это я, соседский кот - пришел скушать твой колбас
- Милая, ты в чём сейчас?
- В розовых трусиках...
- Вау... А поподробней?
- 90% хлопка и 10% синтетики!
Из-за схожести названий двух стран, представители посольств Словении и Словакии встречаются раз в месяц для обмена почтой, которая пришла не на тот адрес.
Сильно провинившийся мальчик состарился в углу.
Первое занятие на курсах сантехников начинается с фразы: «Забудьте всё, чему вас учили порнофильмы!»
- Как отличить мошенников, переодетых судебными приставами, которые звонят в вашу дверь, от настоящих судебных приставов?
- ???
- Просто не открывать. Безобидные мошенники спокойно уйдут, а настоящие судебные приставы срежут дверные петли "болгаркой".
Идет заседание в ставке Гитлера. Вдруг в кабинет входит Штирлиц с подносом апельсинов, ставит поднос на стол, подбирает комбинацию к сейфу, читает и фотографирует все документы, кладет их обратно, закрывает сейф и спокойно уходит. После минуты оцепенения Гитлер приходит в себя и кричит:
- Кто это такой?!
- Да это русский шпион Исаев - отвечает Мюллер
- Почему вы его не арестовали и не расстреляли?!!!
- Мы уж пытались, все равно отмажется, скажет что апельсины приносил. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
7 Ноября 2013 | - Что случилось?
- Дырку в женской бане заколотили!
- Нет, ну ты подумай! Вот ведь люди! Ничего святогo
Встреча Обамы с лидерами конгресса закончилась безрезультатно.
Свет из экономии не включали. А в темноте Обаму не нашли.
Ваш пароль должен содержать минимум одну цифру, заглавную букву, символ, иероглиф, коловрат, число зверя и кровь девственницы
Твой внутренний мир может заинтересовать разве что солитера.
Никогда не понимал людей, которые говорят на японском.
Не давай денег в долг человеку, которому не можешь дать пизды.
- Скажи, ну что в тебе хорошего?
- Аппетит.
Стоят три нарика и договариваются как будут тормозить такси..
— Так короче я останавливаю, говорю куда ехать и мы все садимся и молчим. Тут останавливается такси, они сказали куда ехать, сели и молчат.
Вдруг таксист спрашивает..
— Вы че ребята накурились?
Они удивленно его спрашивают.
— Откуда вы знаете??
— Ну ни#уя себе, сели втроем на переднее сиденье и молчат! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
7 Ноября 2013 | — Как кроты ориентируются под землей, куда им копать?
— У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка.
— А нафиг им морковка?
— Для зрения полезно.
Жена упрекает мужа:
- Я у тебя на втором месте, на первом у тебя - футбол!
- Нет, дорогая, на втором месте у меня хоккей, а вот на первом - действительно футбол.
Хочешь услышать все возможные интонации слова «алло»? Позвони бабушке и молчи в трубку.
Никогда (слышите, никогда!!!) сухой и бездушный "лайк" не заменит чувственный смайлик оставленный в комментариях!
Когда размораживают рыбу, в ее глазах можно прочитать немой вопрос: "А какой сейчас год?"
Свет в конце туннеля. - Это не к добру - подумал глист.
«Спокойной ночи малыши»:
Очень не политкорректная передача. Помню, в одну зиму там рассказывали про синиц и, кроме прочего, что они любят сало. И показали изображение куска сала на весь экран. И это в присутствии Хрюши!! Я чуть не офигел!
— Слышь, лох? Дай закурить! — безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе.
— Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? — поинтересовался прохожий у стрелка.
— Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? — не понял субьект в темноте. — Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное "лох"?
— Нет, конечно. Поясню — вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
4 Ноября 2013 | - Алло, это милиция?
- Нет, вы не туда попали. Это полиция.
— Здравствуйте, а Петра Владимировича можно?
— Как вас представить?
— Представьте меня голым, пожалуйста.
Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в нее кошельком
Раньше спорили с женой, кто в семье главный. Появился ребенок, тогда узнали! Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит.
xxx: Еду в электричке. Обычное дело, ничего не предвещало беды. Напротив сидит женщина, лет 50, жует крыжовник. Закончив трапезу, достала свою челюсть и облизала. Прям при мне, не напрягаясь. Моя жизнь не будет прежней.
Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в бар!" заставил обосраться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.
она сказала:
Если будешь приставать - я тебе между ног дам.
Задумался ...
Педофил поймал Мальчика-с-пальчика.
- Ничего у тебя не выйдет - я слишком мал!
- Рано радуешься: я тебя целиком в жопу буду засовывать! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
4 Ноября 2013 | Возвращается к себе в церковь монашка, поздно ночью, пьяная в хлам.
Ворота закрыты. Стучится.
Пастырь спрашивает:
- Кто там?
- Мария.
- Дева Мария?
- Просто Мария
- Я отстала от поезда.
- Как?
- Мама говорит в умственном развитии...
Максим Галкин больше не здоровается с Филиппом Киркоровым и знать его больше не хочет!!!
Это-же надо было такое звиздануть - на свадьбе Галкина с Пугачёвой пожелать "молодожёнам", чтобы они любили друг друга и померли в один день!!....
Не так страшен бордюр, как его поребрик.
Самое эффективное лечение травами — это крапивой по жопе.
На четвертый день отсутствия жены приготовил новое блюдо - смешал три сорта пельменей.
Говорят, что способность пролетать сквозь стены и окна Дэвид Копперфильд приобрел в одном из баров в Рязани.
— Скажи, Виктор, а за что Наташа, в первый день знакомства врезала тебе в глаз?
— Мы гуляли с ней по зоопарку — жутко заикаясь начал объяснять — Я увидел как на дереве целуются две обезьянки и сказал «Наташа, а не последовать ли нам их примеру?». И получил!
— Но почему?
— Да потому, что пока я все это выговаривал, положение на дереве сильно изменилось. |
|
|
|
|
|
эромассаж Новосибирск
