|
 |
 Пошлые откровения (1) | Раздел - креатив
21 Мая 2015 Просмотров - [52602] | На мне сегодня эротичные трусы. Нет, они не сексуальные, ни из сексшопа. Просто у них такой крой, что они очень плотно прилегают к клитору. Чуть поёрзала и уже влажная и на взводе))) Приду домой, изнасилую мужа!
Девушка, пауэрлифтер. На соревнованиях мастурбирую в туалете прямо перед выходом на помост. Побеждаю.
Очень хочу чтоб меня захотел мой свекр,он весь такой умный, красивый, строгий....на сраной козе не подъедешь. Пожалуй,я не хочу секса с ним,а только чтоб он меня захотел и я это почувствую.
читать далее >>> |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
20 Мая 2015 | — Врач! В зале есть врач?
— Я врач.
— Тяжело было учиться на медицинском, да?
Священник едет по горной извилистой дороге, вдруг видит у обочины горько плачущего мальчика. Священник останавливается:
- Что случилось, дитя?
- Мы с папой и мамой ехали на машине, нас занесло, меня выбросило из салона, машина упала с горы, папа погиб сразу, а я держал маму за руку сколько мог, но она все-таки сорвалась и тоже разбилась насмерть.
Священник, расстегивая ширинку:
- Ну что тебе сказать, дитя... Не твой сегодня день...
Понедельник. Офис. Все напряженно работают. Директор с тяжелым взглядом сидит за ноутбуком и по виду - чем-то очень занят. Вдруг он откидывается на спинку кресла и задумчиво произносит:
- Капец! Да где ж мне взять столько баблища?!?!
- Владимир Иванович, что случилось, счет пришел?
- Да не... Замок отвоевал, сейчас опять нападут...
"Во время приватного танца в Самаре стриптизёрша не удержалась и похлебала у клиента борща".
Это всё, что нужно знать про СМИ в нашем городе....
-Звать-то как Вас?
- Я - П#$%#ц!
- Это что, имя или фамилия?
- Профессия такая! - грустно сказало существо,сталкивая альпиниста в пропасть.
Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тётка:
- Бички!!! Бички!!!
Приезжий:
- Правильно - "бычки".
- Правильно - "Neogobius fluviatilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
17 Мая 2015 | — Доктор, у меня проблема, я не могу открываться людям.
— Расскажите поподробнее.
— Нет.
Жил-был один священник, и был у него курятник с 10 курочками и петушком. Однажды утром вышел он их покормить, смотрит - а петушка нет. Вспомнил, что местные любят петушиные бои устраивать, ну и решил у них выяснить.
Собрал в церкви всю паству и спрашивает: "У кого петушок?" - Встали все мужчины.
Священник: "Да не, я не то имел в виду. Кто-нибудь видел петушка?" - Встали все женщины.
Священник: "Да что ж такое, не то я имел в виду. Кто-нибудь видел МОЕГО петушка?" - Встали 17 мальчиков из хора, 2 монаха и козёл.
Судя по количеству шапок на вешалке и обуви под вешалкой, я женат на трехголовой паучихе.
Сегодня я поклялся на могиле своего хомячка что ни когда ни буду прыгать с разбега на диван.
В ходе корпоративного тимбилдинга в пейнтбольном клубе, был госпитализирован директор фирмы с более чем 300 попаданиями из пейнтбольных ружей, одним огнестрельным и тремя ножевыми!
Два бывших одессита живут на Брайтоне.
Жена случайно проглотила монету в 20 центов.
Муж — жене: — Сарочка, нет смысла вызывать врача...
— ?
— Он возьмет с нас 20 долларов, а вытащит только 20 центов...
Оторвалась у меня пуговица на брюках. Подхожу к жене с намерением вежливо попросить её пришить. Молча, с улыбкой, протягиваю ей брюки и пуговицу.
Жена в шутку говорит:
- А ты представь себе, что ты в армии, и жены рядом нет...
- Та-а-ак! Слышь, салага! А ну, пришей дедушке пуговицу!
- Мама! Папа на речке рыбой отравился!
- Какой ещё рыбой? В нашей речке нет рыбы...
- Не знаю, но соседи говорят, что ершом! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
17 Мая 2015 | - У меня собачка умерла!
- Не утрируйте вы так, это всего лишь молния. Заменим и опять будете в своём пуховичке бегать.
- Попробуй меньше ругаться матом.
- Я те чо пидрила какая-то, йопта?
- Нет, ты шестилетняя девочка
Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте на 3. Отнимите 11. Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза.Темно, правда?
— Дорогой, кто звонил?— Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик что ли...— А чего ты так решил?— Вопрос странный прозвучал: " Ну что, солнце, горизонт уже чист?"
Иногда так хочется сорваться со светофора, оставив другие машины позади и пролететь с ветерком километр-другой, но водитель маршрутки не хочет.
Карлики-гиганты практически не выделяются из толпы.
- Здравствуйте, это ломбард? Можете мне подсказать сколько сейчас стоят такие часы?
- Они же игрушечные.
- По вашему я не вижу, что они игрушечные? Я вообще-то спросил сколько они стоят.
Жена мужу:
— Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения?
— Вон видишь за окном мерседес чёрный стоит?
— Да!
— Вот точно такого же цвета колготки. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
14 Мая 2015 | - Милая, иди сюда. Потрогай его, не бойся. Чувствуешь, какой он твердый?
- Да...
- Вот сколько раз тебе говорить, не оставляй хлеб открытым!!!
Я догадывался, что на свиданиях с девушками иногда веду себя скучно.
Но когда она вдруг замолчала, достала ручку и начала решать судоку, я понял, что сегодня я побил все рекорды.
— Ах! Какая собачка!!! ! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит? — 40 тысяч. — За эту хуевинку с лапками?!
— Что это за ужасный шум на улице, Бэрримор? — Гей-парад, сэр. — И чего они требуют? — Однополой любви, сэр. — А им запрещают? — Нет, сэр. — Так почему же они шумят? — Пид@расы, сэр.
Жена показывает мужу фотографию: — Видишь этого человека? — Да. — В шесть вечера заберешь его из детского сада
А вы сможете объяснить своим детям, что телеканалы раньше переключались плоскогубцами?
А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил! — А она что? — А она его до сих пор ищет: тайга-то большая!
Встречаются два товарища .
Первый другому :
- Чо такой грустный ?
- Да понимаешь , жена вчера в ночную , а у меня стояк .Ну я в бордель . Прихожу , оплачиваю ... Захожу в номер ... А там - ЖЕНА ...
- И ты чо ?....
- Чо-чо ... Я же оплатил ... Ебу её и плачу ...Ебу и плачу ... |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
14 Мая 2015 | - Пишите: "Я, находясь в трезвом уме и здравой памяти, хочу подарить свою квартиру..."
- Простите, а это точно тотальный диктант?
У Порошенко спрашивают:
- Почему вы воюете на Донбассе?
- Потому что там Российские войска
- А почему вы не воюете в Крыму?
- Потому что там действительно Российские войска.
- Я хотел бы взять в вашем банке кредит на бабу.
- Как это?
- Ну, типа, цветы ей покупать, в кино водить...
- Это потребительский.
- Не говорите про неё так!
Байкерам в Европу нельзя, потому что грохот мотоциклов пугает многих европейцев, привыкших в детстве к тихому ходу верблюда и ишака.
Теперь, после того, как Эверест в результате землетрясения стал ниже на два сантиметра, появятся люди, которые будут говорить: «Ну, мы-то покоряли еще тот, высокий Эверест».
Только в русском языке можно составить предложение из трех гласных букв:
- Э, а я?
В КНДР за сон расстреляли министра обороны.
- Хорошо, что мы живем не в КНДР, - подумал Медведев, прочитав эту ужасную новость.
В 1855 году на царский престол взошёл Александр.
Но логин был уже занят, и ему пришлось стать Александром II |
|
|
|
|
|
эромассаж Новосибирск
