|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
19 Июня 2016 | - Ты куда, сынок?
- Я на джихад!
- Чалму намотай.
- Ну мааааам...
- Я сделаю тебя счастливым.
- Купишь вискарика?
- Нет, по-настоящему счастливым.
- Врать не буду, без вискаря шансов мало.
Идёт бабулька по лесу, грибы да ягоды собирает. Тут выходит к ней компания ребят:
- Снимай, бабка, штаны!
- Ды вы что, внучки? Я ж старенькая совсем!
- Снимай тебе говорят!
Бабка кряхтя стаскивает портки. Парни:
- Вот тебе, бабка, новые штаны! Мы тимуровцы!
Он пришел на свидание с саженцем дерева, с кирпичом и без презерватива — чтобы она знала что у него самые серьезные намерения!
Хуже всего, если тебя увольняют из Бюро по трудоустройству безработных. На следующий день тебе снова придется туда идти.
Когда у меня просят совет, я всегда советую бухнуть... потому что я - очень хороший советчик.
Мужик пришел в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:
— Это не ваш ребенок!
— Ладно соседские спелетни, но и вы туда же! . .
- А давайте переименуем Киев в Хуев!
- Зачем?
- А пусть у москалей история с Хуевой Руси начинается! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
19 Июня 2016 | Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллектуалом после того,
как на вопрос: "Кто-кто?" - ответил: Агния Барто.
- Вот говорят, что время – это деньги…
- Извините, у меня совсем нет времени.
О последних достижениях украинских автопроизводителей. За последние 4 месяца ЗАЗ догнал французский концерн Бугатти по объемам выпуска. Сделав 4 автомобиля.
Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице нашего сайта.
Петух увидел курицу в микроволновке и говорит: «Ядрен батон… в деревне яйца нести некому, а она тут на каруселях катается!»
Мы стояли в плотной очереди и её задница трогала мою руку..
Мальчик качался на табуретке, упал и сломал все 6 ножек.
Порошенко с трибуны заявлял, что:
- Украина защищается от агрессивной России (2014),
- Украина защищает Европу от агрессивной России (2015),
- Украина защищает весь мир от агрессивной Россия (2016),
но кредитов с каждым разом всё равно давали всё меньше и меньше... |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
15 Июня 2016 | Многие загорают на морях, озёрах, водоёмах…
А я что?
А я — присаживаюсь на солнечной стороне вагона электрички...
Бабушка подралась с внуком, доказывая ему, что мышь - животное, лайки - собаки, а ссылка - это Ленин в Шушенском
Настолько нечего читать, что сегодня нашёл опечатку в лицензионном соглашении.
Для чего нужен оргазм? Чтобы не затрахаться до смерти!
Что значит "не выебывайся"? Я женщина, это мой хлеб!
Моего соседа-парикмахера только что арестовали за продажу наркотиков...
...Я был его клиентом 6 лет, и понятия не имел, что он парикмахер.
Маленький Боря пришёл в кондитерскую купить шоколадного человечка.
Продавец:
— Тебе кого, мальчика или девочку?
Боря подумал и спросил:
— А девочка взрослая?
— Нет...
— Тогда, конечно, мальчика!
Коротко обо мне:
взгляд кошки, грация картошки. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
15 Июня 2016 | Бoльше всего на свете я хочy жить в маленькoм дoмике, где-то в Австралии.Чтобы во дворе была беседка, где я будy лежать в гамаке. Прoисходить дoлжно вcякое, но немного: солнце встаёт, всё испепеляет к oбедy, жизнь прoтекает медленнo.
А иногда из сocеднего пocёлка мимо прoезжает на велoсипеде сoсед и oрёт мне с другoй yлицы: «Хoрхе то наш, пoвеcился вчера!»
«Да и хуй c ним!» - отвечy я.
А там вечер, нyжнo печь хлеб и крoшить огyрцы.
- Скажи честно, мне стоит бросить пить?
- Ты вчера заблевал весь дом, а потом обосрался во сне.
- Люся, ты просто ответь: я не понимаю твоих намёков.
Скрытый микрофон в очереди к логопеду позволяет создавать до 600 наименований мебели «Икеи» в день.
У армянских чайников носик занимает 80% всего чайника.
Полиция пресекла деятельность подпольной фабрики, выпускавшей левый Twix.
Мужик гуляет по парку, заходит в скрытый от посторонних глаз сквер, ходит оглядываясь и причитая: "Какой кошмар! Везде насрано, нассано, ужас! Ну что за люди!" , потом вдруг : "А , нет, местечко еще осталось", снимает сштаны и садиться справлять нужду.
Моя девушка утверждала, что ее главное увлечение - это книги. Поэтому проблем с выбором подарка на ее день рождения не предвиделось, подарил ей книгу, а между двадцатой и двадцать первой страницей спрятал основной подарок. Прошел год, а деньги она так и не нашла.
На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам:
"Почему? "
Высший балл получил студент, давший ответ:
"А почему бы и нет? |
Труп обидчика | Раздел - креатив
11 Июня 2016 Просмотров - [13951] | Если кто-то поступил с тобой дурно, не пытайся ему отомстить. Сядь на берегу реки и вскоре ты увидишь, как мимо тебя по воде проплывет труп твоего обидчика.
Следствие №1:
Если долго плыть на трупе своего врага, можно увидеть себя, сидящим на берегу.
Следствие №2:
Если твоему обидчику залили глотку свинцом - не теряй времени, сидя на берегу, а лучше купи акваланг и подводную маску.
Следствие №3:
Если притвориться трупом и поплыть по реке, то можно узнать, кто считает тебя своим врагом.
Следствие №4:
Если плывешь вниз по течению - барахтайся, иначе тебя могут принять за врага.
читать полностью >>> |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
9 Июня 2016 | — Смотри, на мне кошечка лежит, лечит меня.
— Не слышал, чтобы кошечки лечили от алкоголизма.
Вызываемый вами абонент в данный момент разговаривает. Пожалуйста, оставайтесь на линии, вам ответит первый освободившийся абонент.
Проблемы с алкоголем - это когда друзья в шоке от твоих фотографий в инстаграме. А ты даже не знаешь, что у тебя есть инстаграм.
Куплю монеты Украины до 19 века, дорого
Жительница Индии родила первенца в 72 года. Пожила для себя - можно и рожать.
"Ты общаешься с людьми только ради выгоды" - говорят мне люди, с которых и взять-то блять нечего.
Когда Порошенко понял, во сколько ему обойдется победа Джамалы, он истратил половину бюджета Украины на смс-голосование за Лазарева.
Но и это ему не помогло.
- А сейчас я почитаю тебе свои стихи…
- За что? Что я тебе плохого сделал? |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
5 Июня 2016 | Зять обращается к тёще:
- Мама, а вот грибочки! Попробуйте. Вкусные, пальчики оближешь.
- Угу. Руками значит ели?
Финансовое положение:
— борюсь за каждый макарошек, прилипший к кастрюле.
Если тебе кажется, что ты занят чем-то бессмысленным, вспомни, что есть люди, которые поздравляют звёзд с днём рождения у себя на странице.
В качестве премии сотруднику почты России разрешается вскрыть три случайных посылки.
Люди! следите внимательно за тем что вы говорите! Фраза "щас загуглю в яндексе" сильно напрягает.
К ушедшим в запой космонавтам Белочка приходит не одна, а со Стрелочкой.
— Потерпевший, Вы можете описать особые приметы нападавших?
— Да, могу. У одного проломлен череп, у другого сломаны два ребра и отбиты почки.
Встреча Лаврова и Штайнмайера началась с шутки.
- Ну что, вернете Крым? - пошутил Штайнмайер.
- Да! - пошутил Лавров. |
|
|
|
|
|
эромассаж Новосибирск
