Отец распекает сына за двойки:
- Вовочка, ну я не понимаю, в кого ты такой тупой - ну прямо как ... - и постучал костяшками пальцев по столу. Вовочка дернувшись:
- Пап, стучат!
- Сиди, я сам открою...


- ты меня сука не любишь
- я тебя сука не люблю??? я люблю тебя сука!


-А я котят развожу
- как это?
- два котенка на ведро


Горячие новости.
Террористы захватили Государственную Думу.
Они пригрозили, что, если немедленно не получат выкуп, то будут каждые полчаса выпускать по одному депутату.


Из письма в "Спид-Инфо":
- С тех пор, как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол...


Велик и могуч русский язык, только к слову звезда в голову лезет одна и та же рифма...


Едет пьяный мужик в трамвае, кое-как на ногах держится. К нему поворачивается женщина и говорит:
- Фу, мужчина, вы пьяный, омерзительно пьяный!
Он, взглянув на нее, отвечает:
- Фу, женщина, у вас ноги кривые, омерзительно кривые. И на носу ужасная бородавка! Да и вообще корова ты жирная! А я завтра трезвый буду.


Поймала лиса цыплёнка, хотела съесть, а он заплакал говорит:
- Отпусти меня, я тебе маму с папой приведу.
Лиса поверила отпустила.
Цыплёнок забрался на крышу дома и смеётся:
- Поверила?! Ебланка тупая! Я инкубаторский!!!


Под девизом: "Пуля - дура, штык - молодец" грузинские биатлонисты одержали самую зрелищную победу в сезоне


Германия до сих пор выплачивает компенсации жертвам войны. Теперь еще и армянам придется лет 50 кривляться на сцене "Comedy Club", чтобы искупить вину перед Россией за Петросяна.


- Скажи, Винни, а это правда, что к тебе приезжают все родственники, а ты еще ничего не готовил?
- Что, Пятачок, страшно?


Хороший штепсель о плохом штепселе:
"Я бы с ним в розетку не пошел".


Людоеды поговаривают:
- Когда варишь людей в кипятке - первое время их можно не помешивать.
Они делают это сами.


Жена говорит мужу из кухни:
- Дорогой, вынеси мусор.
- Че, не слышу?
Она погромче: - Дорогой, вынеси мусор.
- Чего, не слышу ничего?
- Вынеси мусор!!!
- Да заткнись, дура, я телевизор не слышу!!!


Двое спорят.
- Это он!
- Не он!
- Он!
- Не он!
- Пойдем спросим...
Походят:
- Скажите - это вы?
- Да, это я...
Один - другому:
- Я же говорил!


- Чего такой зеленый?
- Купил ящик "Марса", жрал 2 дня, не лезет больше. Пол ящика осталось. Что делать?
- Сделай паузу - сожри "Твикс"!


- Блин, как же вкусно пахнет от соседей!!! У меня уже ничо в башку не лезет, жрать хочется!
- Хватит нюхать соседей! отпусти людей!


У кнопки "Reset" есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно.


- Девушка, а вы не подскажете сколько времени?
- Ой, Вы знаете, я часы дома забыла, пойдем ко мне, посмотрим!


- Вася, у меня дядя умер, не одолжишь мне черный костюм? Помню, у тебя был такой.
- Конечно, без проблем.
Проходит месяц. Встречаются.
- Ты мне костюм когда вернешь?
- Так я ж тебе говорю, у меня дядя умер. В нем и схоронили.


- Ах, это было так хорошо, Витя!
- Я не Витя! Я - Миша!
- Бля, разве сегодня не четверг?!


Если за вами гонится толпа скинхедов - бегите к ментам! Вместе убегать веселее...


- У Николая Валуева – неудачный день. Утром он начал бриться и сломал рубанок.


Беседуют две соседки:
- Вчера забегает Васька с третьего этажа, и говорит что жрать хочет!
Я ему поляну накрыла, по первому классу...
- Ну он хоть тебя отблагодарил?
- Да уж! Такого большого "спасибо" я ни у кого не видела!


Россия проложила канализационную трубу через Украину. Интересно, будут воровать или нет?


- Свидетель, вы посетили подсудимого в тот день. Какое впечатление он на вас произвел?
- Он был белый, на губах пена, а в руке он держал бритву.
- А потом?
- Потом он начал бриться.


Маленький Нострадамус маме:
— Мама, а что у нас сегодня на обед?
— А то ты, сука, не знаешь…


Пожар в квартире Даны Борисовой
Ой все горит - горит - горит - трусики - лифчики горят - тушить - тушить - надо тушить вафелькой - ой не помогает - кетчупом - ой не помогает - виски - ааааааааа сильнее горит - ааа вспомнила водой - ой да не пить тушить - ураа ураа - погасло!!
аааа какое все мокрое - мокрое трусики - лифчики мокрые - высушить надо высушить - где спички???


Если очень долго смотреть на юг, ничего не делая, то на затылке вырастет мох


Путин как-то к гадалке и спрашивает, останусь ли я на третий срок? Гадалка раскинула карты, посмотрела в звездное небо, отвечает: - Нет, Вова, это твоя последняя зима! - Да? Хорошо, тогда зимы не будет


Мы публикуем первые результаты всероссийской переписи населения.
2345 переписчиков избито, 236 переписчиц изнасиловано, 92 ограблено, 1 пропал без вести, 12456 послано по одному и тому же адресу, 347 получило лёгкие телесные повреждения.


Дуракам закон не писан, если писан, то не читан, если читан, то не понят, если понят, то не так.


Первая ночь после свадьбы. Родители невесты просыпаются от крика из другой комнаты:
- Мама! Мама!
Мать хочет встать, пойти узнать, в чем дело. Отец:
- Спи, сами разберутся...
Через некоторое время опять:
- Мама! Мама-а!
Мать встает, идет к двери, отец в последний момент ее останавливает чуть не силой:
- Говорю же, сами разберутся! Нас с тобой вспомни!
И тут снова:
- Ма-а-ма! Ма-а-а-ма-а!
Мать отталкивает отца, сметая всё на своём пути, влетает в комнату к новобрачным:
- Что, доченька, милая, что?!
- Хорошо-то как, мама...


Блондинка прохожему:
- Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 25?!
- Дражайшая! Это домофон, а не калькулятор!!


... никогда не забуду свою первую любовь, благодаря которой я в 16 лет узнал, где находится кожно-венерологический диспансер...



Зима 2007
- А сегодня, детишки, мы будем лепить снежную бабу. Иннокентий, ну как ты лепишь? Ты посмотри, как остальные ребята лепят. ГРЯЗЬ надо брать двумя руками... Вот, молодец!


В доме отключили свет. Cpать при свечах - это так романтично...


Неурожай семечек стал причиной гибели 1/3 популяции бабушек страны.


У неё кишка тонка заниматься анальным сексом.


Психотерапевт спрашивает у пациентки:
- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.


Московский аэропорт приобрел биосистему для отпугивания птиц стоимостью 30 млн. $. Систему обслуживает один оператор. Система способна автоматически преобразовывать матерные выражения оператора в тревожные крики различных видов птиц.


На границе:
- Товарищ прапорщик, а бывают умные собаки?
- Бывают, рядовой. Иногда даже умнее хозяев. У меня была такая...


- Если к Новому Году снег так и не выпадет, но 31 декабря подморозит грунт - куда втыкать питарды?
- В собачий кал.


Звонок ясновидящему:
- Алло, можно к вам на прием послезавтра?
- Нет, вы завтра ногу сломаете...


- Мам, а дай мне ириску!?
Возмущенная мать:
- Попа слипнется!
- Мам... я ее в рот положу...


- Больной, на что жалуетесь?
- На утечку информации, доктор!
- А в чем дело?
- Агент похоронного бюро пришел раньше вас!


- Папа, а почему я самолет еще слышу, но уже не вижу?
- Звуковая карта тормозит, сынок.


Как известно, в китайском языке насчитывается около 15000 иероглифов…
Не дай бог увидеть китайское поле чудес: бессмысленное и беспощадное.


Меня однажды попробовал загипнотизировать один гипнотизёр - но ничего у него не вышло!
Я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда прихожу по средам мыть его машину...


- А меня вчера собака покусала!
- Бешеная, наверное?
- Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!


Михаил Фрадков, Премьер-министр утвердил новое "Положение" о милицейских "обезьянниках": теперь нас здесь первым делом накормят (100 г мяса, 0,5 кг картофеля, чай, сахар, хлеб), обеспечат жизненным пространством (не менее 2 кв. м. камеры) и лежанкой. И только после этого будут бить.


Японские электронщики создали новый Томагочи. Помимо того, что он просит еду, питье и развлечения, он постоянно просит Курильские острова.


В военкомате №35 проходит день открытых дверей. Странно, но пришла только уборщица. Еще более странно, но она попала по распределению в ВДВ.


- Вовочка, - говорит учитель, - расскажи о путешествии Колумба. - Значит так... Колумб не знал, куда он приплыл... А когда вернулся домой - то не знал, откуда.


На водоёмах России появились странные существа на лодках. Как правило одного из них завут "Гребибля", а другого "Грибубля".


Приходит новый русский к священнику:
- Батюшка, надо кота отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая
церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный!


Я слива лиловая, спелая, садовая!
- Я абрикос, на юге рос!
- А я маракуйя! Даже не знаю, что сказать...


Идут съемки фильма. Режиссер:
- Что за безобразие? Почему мусор в кадре?
Мент из оцепления:
- Ухожу, ухожу...


Только-что в аське было. Приятельница пишет:
- Привет!
- Привет, как дала? (опечатался, вместо как дЕла)
- Все классно!!! А ты откуда знаешь?


По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто: три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди.


- Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например...


Идет мужик... Видит девочка в писочнице играет.
- Девочка какая у тебя интересная кукла.
- (девочка прокуренным голосом)Это не кукла, это выкидыш!!!


- Бобер, почему у тебя такие белые зубы?
- Я не бобер, я врач нарколог.


Ссорятся муж с женой:
Жена: - А у меня, а у меня - любовник есть!
Муж: - Убью пидора!
Жена: - Знаешь, а он совсем даже не голубой!
Муж: - Выебу и убью!


По данным, тщательно собранным за последние пять лет известным пьяницей Т. Бутылко, в родной деревне его уважают 2483 человека.


- Товарищ милиционер, помогите, у меня только что украли часы!
- Пятнадцать минут восьмого!


- Доктор, ну как он?
- Пуля - дура, так что жизненно важные органы не задеты...
- Слава Богу!
- ...А вот штык - молодец, да, штык - молодец...


Мужчина снял проститутку, разговор зашел об оплате. Сколько стоишь?
- 500$
- А давай я тебе 1000$ заплачу, но с извращениями.
Та подумала (что,извращенцев не видела?) и согласилась. Потрахались, она подумала и спрашивает:
- А где извращения?
- А я тебя сейчас буду бить, пытать, стукать головой об стенку, мокать бошкой в унитаз...
- Долго???
- А пока деньги назад не вернешь!


Утром Принцессу на горошине спрашивают:
- Сударыня! Как вам спалось?
- Ужасно... все началось с того, что я съела горошину...


Она:
- А кем вы работаете?
Он:
- Слесарем.
Она:
- Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихили, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю...


У девушки есть одна пара губ - чтобы наговорить много-много обидных слов.
И еще две пары - чтобы попросить прощения.


— Что ты сделаешь, если я до тебя дотронусь?
— Я позову дедушку.
— А если я тебя поцелую?
— Я позову дедушку.
— А если я тебя раздену?
— Я позову дедушку.
— Но почему все именно дедушку?
— Потому что он глухой.


- Папа, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний мальчик в зоопарке.
- Ничего, сынок, это просто хуй, которым лошадка ебёт другую лошадку, а пальцем показывать - это прилично.


- Hовости слышал? Конец года. Самый пpестижный мужской конкуpс.
- А как называется-то?
- Hу, я же говоpю - Конец года.


Стоит армянин перед памятником Пушкину и плачет.
-вах,дорогой ты мой знаменитый соотечественник!На кого ты нас оставил?Зачем ушел?
Подходит к нему мужчина и говорит:
-слушай,какой соотечественник?Это же великий русский поэт А.С.Пушкин!!
-Какой великий русский?????не видишь,что ли,написано:"Газон Засеян!"


После экскуpсии на свинофеpму два гоpодских мальчика, восхищённые увиденным, возвpащаются домой.
Стаpший говоpит матеpи:
- Мама - мы на феpме видели свинью, котоpая намного толще и жиpнее тебя!
Мать в истеpике, она даёт подзатыльник своему сынку и начинает гоpько плакать.
Младший тоже готов pасплакаться вместе с мамой, он пытается успокоить её, гладит по pуке и говоpит:
- Успокойся, мама... Толще тебя нет ни одной свиньи на свете!


Петросян долго и мучительно переживал, что никак не удаётся спереть и пристроить в свои выступления ни одной шутки Камеди Клаба и в конце концов тупо спиздил у них пепельницу и микрофон.


Знаете ли вы что:
Небольшой детективчик - это примерно шесть туалето-часов.


Два студента встречаются после бурной вечеринки.
- Плохие дела, Серега...Когда ты Верку трахнул, я решил сэкономить и твой презерватив наизнанку надел...
- И что?!
- Клавка залетела, а я триппер словил


Его первой книгой был "Букварь".
Его последней книгой была "Альпинизм для чайников".


Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.
А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом.


Девочка на кануне нового года учила вместе с отцом стишок для деда мороза. Вызубрила. 12 ночи. Дед мороз (переодевшийся отец) звонит в дверь. Девочка бежит со всех ног, спотыкается, падает, рвет платьеце, ранит коленку. Окрывает вся в слезах.
Дед мороз: "Что случилось?"
Девочка растеряно смотрит на деда мороза и, ревя, выпаливает: "Дедушка мороз, я весь день стишок учила, но когда ты позвонил, я побежала, споткнулась, платьеце порвала, каленку поранила, стишок забыла!"
Дед мороз растроенно: "Нуууу еб твоюююю маааать!"


Я сжимаю его в руках, он твердеет, я хочу двигаться вверх и вниз, я вижу как ему хорошо, он выпрыскивает белую жидкость. И как все таки клево доить корову...


Спи, моя радость, усни! В морге погасли огни, трупы на полках лежат, мухи над ними кружат!


Открыв это SMS, вы активизировали SEX-вирус! Он уже перешел через телефон по руке и имеет вас в задний проход! Так как вы улыбаетесь, значит, вам это НРАВИТСЯ!


Я абрикос - ебаный в нос,
- Я слива лиловая - сосунья хуёвая,
- А я томат - любому хую рад,
- Мы спелые вишни - отсосать сюда вышли,
- Я земляничка - в пизде затычка...
Ну-ка фрукты встаньте в ряд, в жопу ебаный отряд!..


На заработанные от сдачи макулатуры деньги, пионеры покупали проституток и отпускали их на волю...


Больше всех потрясены смертью Туркменбаши дикторы российских теле- и радиопрограмм. Чтобы понять, почему это так, попробуйте быстро произнести: "временно исполняющий обязанности президента Гурбангулы Бердымухаммедов".


В психиатрической больнице.
- Почему этот пациент постоянно пердит?
- Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.


- Слушай, а ты вчера "Дежурную часть" смотрел?
- Нет.
- Тогда я у тебя сегодня переночую.


- Новый телефон Nokia68900 с встроенным кальяном. Nokia - дыши в трубку.


- Ты чего не ешь пирожное? Боишься, что не влезешь в новое платье?
- Да в платье-то влезу! А вот в лифт...


Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает.
- Познакомь.
- Не могу.
- Почему?
- Она сейчас в коме.


Возвращается поздно ночью дедушка домой, а от него пахнет табаком, водкой и бабушками.


Рачительная жена делает мужу минет так, чтобы еще и зубы себе почистить.


Сверхприбыль можно получить даже реализуя кирпичи, только продавать нужно обязательно в розницу, ночью и в тихом месте.


Приходит домой девушка и говорит:
- Папа - меня сейчас Ванька изнасиловал!
- Ну нахальник! Ну я ему покажу! Ну ты хоть упиралась?
- Конечно! Руками в забор...


- Какой замечательный свитерок!
- Это верблюжья шерсть...
- Да да я сразу догадался по этим двум горбикам...


В транспорте:
- Девушка, уберите ногу с компостера.
- Ага! Я уберу, а вы поставите!


"Кто самый слабый? Кто самый неуклюжий и тупой? Кто тянет всю связку вниз? Кто самое слабое звено? Это вы, Вася! Прощайте!".
...Такие невесёлые слова и улыбки товарищей, обрезающих верёвки, будут преследовать альпиниста Васю до конца жизни... ещё секунд 10...


- А теперь, дорогя, давай попрощаемся, мы долго не увидимся...
- Что? Ты меня бросаешь?!
- Нет, поворачивайся на живот!


Не знаю уж кто там пишет тексты на муз-тв, но этот перл просто шик.
"Кристина Агилера готовится выпустить свой новый аромат"


В школе:
- Садись, три!
- Сижу. Тру.


Если нельзя, но очень хочется, вы - несовершеннолетняя.


- Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?
- Пиздец кокаину... сука ты с пропеллером, а не Карлсон.


- Любимая, какие у тебя красивые глазки!
- Хм... (смущенно).
- А какой у тебя ротик!
- Хм... (смущенно).
- Какой носик!
- Хм... (смущенно).
- А какие ушки!
- Дурачок... (закрывает лицо ухом).


Врачи вынесли жестокий приговор - шизофрения. Но я до сизх опр не могу поверить, что этот милый пушистый зверёк - лишь плод моего больного воображения.
Из воспоминаний крокодила Гены.


Галантный молодой человек, помогая девушке подняться:
- О! Пpекpасная незнакомка! Как я завидую льду, на котоpый вы сейчас
упали!
- Лучше позавидуйте Ваське, котоpый меня eбёт!


Реклама:
- Ну вот, машину мы купили, где будем ее страховать?
- Я уже позвонил в четыре страховые компании. В первой меня послали, во второй тоже послали, и в третьей послали...
- А Росгосстрах?
- И там послали. Объяснили, что стиральные машины от угона не страхуют.


Девиз холостяка: лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.