Просыпается экипаж советской подводной лодки с жуткого бодуна,
капитан орёт:
-Шшшштурман! Где находимся?
-Не могу знать, товарищ капитан!
-Мляяя… Всплытие на перескопную глубину!
Всплыли, капитан подходит к перескопу… смотрит…
-Внимание! Прямо по курсу - бразильский танкер… Первый-второй
торпедные аппараты - товсь!…… Пли!… Радист! Сейчас будет
сигнал “SOS” и наши координаты!…… И ЧТОБ В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ !!!!!


- Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского метро.
- Прикольно! И дакуда ты эту татуировку видел?
- Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.


В Колумбии разбился самолет с грузом черных ящиков. Эксперты считают, что разгадать причины катастрофы удастся не ранее, чем через тысячу лет.


Необычайно долго, аж целых 4 часа длился хоккейный матч между сборными Финляндии и Чехии, причем первые 2 часа пьяные фины угорали над фамилиями чешских хоккеистов.


Алгебра у программистов.
Преподаватель пишет на доске: sin Х = 1.
- Ну, кто может найти Х?
Выбегает программист и так радостно:
- Вот, вот Х, - показывает на Х.


Зина забеременела от Васи и предлагает ему пожениться.
Вася: - Ну не, Зин, ну ты че, я еще парень молодой, мне еще под хомут рано.
Зина: - Васька, гад, не женишься - поеду в Москву, заберусь на Крымский
мост и прыгну в реку!
Вася (восхищенно): - Вот это, Зин, я в тебе всегда и уважал: ты и
трахаешься классно, и спортсменка хоть куда!


Жена с мужем заходят в зоомагазин, в аквариуме они увидели очень необычную красивую рыбку.
Муж:
- Сколько стоит эта рыбка?
Продавец:
- Она не продается.
После небольшой паузы грустно добавляет:
- Мы ее поймать не можем.


- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!


- Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
- Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.


Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?


-Ты почему на работу опоздал?
-Просто я из дома поздно вышел...
-Ну.. а пораньше не судьба была выйти?
-Дык... епть... поздно уже было пораньше выходить!


- Алло, милиция?
- Да.
- Умоляю, прошу, помогите… пожалуйста…пропала моя теща….
- Вас понял. Постарайтесь подольше не вешать трубку. Отвечайте только
«да» или «нет». Вам угрожают пистолетом?


Народная примета
Если пустой стаканчик из-под йогурта в раковине, значит ложка, должна быть, в мусорке...


- Здравствуйте. Я – почтальон Печкин. Вы думаете, почему я раньше такой злой был? Это потому, что у меня велосипеда не было. А теперь, когда у меня ещё и самокат украли, я вообще вас всех поубиваю.


Что самое главное в хвойном лесу? - Туалетная бумага.


Валерия Новодворская:
- Секс - занятие не очень увлекательное, как мне показалось. Это скучно. Я читала.


Гастроли Ксюши Собчак. Выступает в какой-то забытой Богом деревеньке - и надо ж такому случиться - ломает ногу. Ищут врача - но его нет. Тогда ведут больную к колхозному ветеринару.
Тот начал ее осматривать:
- Так больно?
- Нет...
- Так больно?
- Нет...
- А так?
- А-а-а!
- Тпрр-р-ру, бля!


Израиль выдворил Российского дипломата, обвиняемого в шпионаже. Сегодня с утра глава Санэпидемнадзора лично проверяет стерильность обрезания в Московских синагогах.


Вчера глава правительства Китая заявил, что каждая семья, в которой появится второй ребенок, получит по 250 тысяч плетей.


Самый продолжительный поцелуй был зарегистрирован этой зимой в Норильске, между мальчиком и качелькой.


Идёт цирковое представление. На арене выступает укротитель львов. Он открывает пасть льву, достаёт свой член и кладёт его льву в пасть. После этого несколько раз сильно бьёт льва по голове. Тот не смыкает челюсть. Укротитель бьёт ещё сильнее - ноль эмоций, лев застыл с открытой пастью. После ещё нескольких сильных ударов, укротитель спрятал своё достоинство, и обращается к залу:
- Готов ли кто-нибудь из присутствующих в зале повторить этот трюк?
После минутной паузы из зала встаёт блондинка и говорит:
- Я готова повторить этот трюк, только по голове так сильно не бейте!


Один парень - другому:
- "Да какая разница, глотает она или нет, - главное, чтобы человек был хороший... А хороший человек, разумеется, глотает…"


В Басманном суде вчера состоялся суд над известным спамером. Подсудимый был приговорен к шести месяцам операций по увеличению груди и удлинению пениса.


Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковер в углу за креслом?
- Знаю, что нельзя, но: во-первых, никого же нет , во-вторых - темно, и потом - я ж закопаю...


Друг звонит другу:
- Ну что, Таня подошла?
- Не знаю, еще не примерил.


Идёт суд над Майклом Джексоном, судья:
- Внимание оглашается приговор. Г-н Джексон вы приговариваетесь к пожизненному лишению свободы в колонии для несовершенолетних.


- Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был... Надо было! А я его, дурак, не слушал...
- А что ж он тебе говорил?
- Да хрен его знает! Я ж тебе говорю - я его не слушал...


Народ Соединенных Штатов не может быть равнодушен к нарушению прав человека в нефтедобывающих странах.


Вчера американские астронавты трижды выходили в открытый космос, причем дважды - из-за неполадок в санузле...


Врач:
- Больной, я не хочу вас пугать. Примите эту таблеточку завтра если проснетесь.


Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей
то голос спрашивет:
- Что умеешь за сто баксов?
- Абсолютно всё
- Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент.


- Скажите, у Вас сахар-рафинад есть?
- Нет
- Ну а какие еще конфеты для тещи у Вас есть?


Не верь, корешку своему, по утру стоящему, ибо он есть не любви жаждующий, а пописать вопиющий!


У одного мальчика папа и мама были мужчинами. Они все время менялись местами, и мальчик не знал, кого как называть. И очень завидовал девочке из соседнего класса, потому что у нее были две нормальные мамы!


Из дом -2:
..."Руслан увел девушку Антона..." Хм, странное имя для девушки.


Полезные советы
Не говори "некрасивая девушка" - говори "альтернативная внешность"
Не говори "страшная" - говори "атипичная"


Идут мужчина с маленьким сыном, вдруг видят во дворе собачья свадьба.
Сын спрашивает:
- Пап, а что делают собаки?
Мужчина думает, как бы поделекатнее это объяснить сыну.
- Понимаешь сынок, та собака, что сверху напрягается, а та, что
снизу расслабляется. Сынок многозначительно:
- Аааааа.
И пошли они дальше. Мужчина идет, думает, понял ли его сын и
спрашивает:
- Сынок, ты понял, что я сказал?
- Да папа понял.
- И что ты понял сынок.
- Нельзя расслабляться, отымеют как собаку.


Стоят на опушке леса Винни-Пух и Пятачок.
Пух:
- И куда задевалась эта гребаная ослятина?
Пятачок:
- Да, да. Эта гребаная ослятина!
Пух:
- Этого подлого ишака за травкой, как за смертью посылать!
Пятачок:
- Да, да! Подлого ишачину!
Из-за деревьев показывается Иа-Иа с кульком конопли.
Пятачок:
- Ах ты, гребаная подлая ослятина ишачатина…
От страшного удара в табло Пятачок летит на землю.
- За что, Винни?
- Ты как, сука, с друзьями разговариваешь?


Вовочка спрашивает у мамы:
- Мам, а мам, что за рыба маникюрша?
- Откуда ты взял, что это рыба?
- Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал,
что вчера на рыбалке всю ночь жарил маникюршу.


Идут два наркомана по улице. Один другому:
- Вася, улыбайся, там милицейский “бобик” едет.
Через 5 минут:
- Вася, перестань улыбаться, - мы уже в “бобике”!


Изя отправился в мир иной, и его родственники решили отправить телеграмму своим другим родственникам в Израиль. Что б было как можно дешевле, написали: “Изя все”, а в ответ получили телеграмму: “Ой”.


Молодые люди, достигшие в этом году 27-ти летия, прокляты приказом Министра обороны.


- Мальчики, мне больше не наливать, я уже такая, как вам надо!


Спать на работе - грех, не для того вам там дан бесплатный Интернет!


Идут двое русских по Германии. Один другому:
- Спорим, что любой немец понимает по-русски?
- Да ну!
- Ну смотри.
Подходит к первому попавшемуся немцу и говорит:
- Поцелуй меня в задницу.
- Was?
- Да-да, меня и его тоже.


- Мама, мама, а я знаю как я получилась! Мне сегодня Маша рассказала - радостно кричит девочка вернувшись из детского садика.
- Ну а теперь ты расскажи мне, говорит мама беря девочку
на руки.
- Ты зашла в комнату и сняла с себя всю одежду. Потом папа
пришел и снял с себя всю одежду. Потом у папы “это” стало
большим и ты взяла “это” в рот. Через некоторое время “это”
выстрелило и так ты получила меня.
- Нет, доченька, я тебя не так получила. Но так я получила
это ожерелье.


Опрос в школьном классе:
“Дети кем работают ваши родители”
-Машенька- Мой папа работает ГАИшником и мы живём в достатке
-Толик- Моя мама работает Проституткой и мы живём в достатке
-Вовочка- Мой папа дальнобойщик и если бы небыло ГАИшников и
Проституток, то мы бы тоже жили в достатке…


На церемонии бракосочетании двух геев:
- А теперь один из вас пусть поцелует невесту


- А меня завтра в армию забирают!
- Да у тебя же энеруз и плоскостопие…
- Сказали, за немцев буду…


Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мужику:
- Милок, купи букетик, неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре!!!


- Мы вчера играли в игру “вырви глазик”.
- Ну и как?
- Ничья, 2:2


Иванов увидел крысу и завизжал - сработала привычка, выработанная за долгие годы до смены пола.


Реальная история: В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице
«Космос», работала менеджер по фамилии Лось. Когда они звонила в главный
офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом —
«…говорит Лось из Космоса…» “


- Как же забудешь про войну, обиженно сказал дед: - Когда из
комнаты внука каждый вечер слышу ” О я.. я.. Дас ист фантастиш!!”


“Молодому писателю требуется опытная секретарша”.
Прошло 20 лет.
“Опытному писателю требуется молодая секретарша”.


- Алло, это Одесса?
- А вы как думаете?
- Алло, это Рабинович?
- А что?
- Вы знаете, что в
Нью-Йорке умер Ваш дядя?
- И всё мне?
- Вы знаете, сколько за ним
долгов?
- Послушайте, куда вы
звоните?


Никогда не поднимай руку на ребёнка! Оставляешь незащищённым пах!


В здание банка врывается грабитель: на лице маска, в руках пистолет.
- Всем на пол! Лежать! Стреляю без предупреждения!
Показывает на операционисток:
- Ты, иди сюда, нет, не ты, вот та с длинными волосами.
Наматывает волосы на руку:
- В хранилище!
Спускаются в хранилище. Грабитель швыряет девушку на пол:
- Делай минет, живо!
Она старательно делает.
-Еще раз!
Девушка делает второй раз. Грабитель стягивает маску:
- А дома мы не мо-о-ожем! А дома нас тошни-и-ит!


Реально было сегодня утром.
Еду на работу. Чувствую себя неважно, так как простыл, но на работу нужно.
Тормозит меня гаец.
- Квасил?
- Нет, болею
- Ну-ка дыхни...
Дышу ему в лицо и добавляю - ну вот, теперь и ты болеешь :)


Уходит мама в гости:
- Дети,папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.
Дети:
- Мам, а почему до пояса?
Мама:
- Ниже змей, он вас укусит.
Через час звонок.
Мама:
- Ну что дети пришел папа?
Дети:
- Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.
Мама(с тревогой):
- А как же змей?
Дети(гордо):
- Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!


Катя всегда хотела себе причёску как у Софи Лорен и сиськи как у Памелы Андерсон... Но пока у неё причёска как у Гоши Куценко и сиськи... как у Гоши Куценко...


- доктор, я страдаю провалами в памяти
- давно?
- что давно?


- Алло, это бордель?
- Да, твою маму позвать?


Сын подходит к отцу-казаку:
- Папка, дай из пулемета пострелять!
- Постреляй, сыночек...
Очередь, в разные стороны летят пух и перья, ни одной курицы в живых не остается.
Казак спрашивает:
- А гранату хочешь кинуть, сыночек?
- Хочу, батя!
- Кидай воон туда, в сортир...
Страшный взрыв, в воздух летят обломки досок.
- Вот молодец, сынок! А то бы мамка нам дала за курей...


Приходит домой пьяный гражанин Козлов и говорит жене:
- Все-таки зря говорят, что новые русские грубые и необразованные. Я вот сейчас дорогу перебегал перед мерседесом. А водитель меня даже уважительно по фамилии назвал. Для вас, говорит, козлов, подземный переход построили.


Если вас ударили по правой щеке, подставьте левую и, пока противник будет замахиваться, ебаните с ноги по яйцам!


- В следующем сезоне Роналдо будет играть в Грозненском Тереке, потому что Реал не смог заплатить за него выкуп.


В деревне:
-Здорово Нинка!
-Привет Зинка!
-Как поживаешь?
-Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит.
-Это че такое?
-Ну отросток в низу живота.
-Ой Нинка, как мне тебя жаль…


Девушка говорит врачу:
- Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить...
- Знаете-знаете как...


Сломалась дрель. Теперь придется на 8 Марта покупать жене новую.


-Девочка! А что ты ешь на завтрак?
-Макароны.
-Хм! Ну, а что ты ешь на обед?
-На обед... Макароны!
-Ну-у-у-у-у хорошо, а на ужин, что ты ешь?
-Тоже макароны!
-Ну ладно - бог с ними, с макаронами!! А
куда ты ходишь, что делаешь?
-В туалет... меня там тошнит!


Не пытайтесь спорить с дебилом... иначе Вы опуститесь до его уровня, где он Вас задавит своим опытом...


Этажом выше любовью занимаются.
Или просто сильно ворочаются и громко друг с другом соглашаются!