- Вась, как же ты можешь каждый день так нажираться?
- Да ты понимаешь, уже 20 лет никак не могу поверить,
что она продаётся свободно. Всё кажется, что завтра пропадёт.


В грузинском колхозе собрание...
Председатель:
- Нам в аул паступила па разнарадкэ чорная новая "Волга". Каму мы её отдадым?
Поднимает руку Гоги:
- Давайтэ атдадым её трактарысту. Он передавик, не пьет...
- Нэт - говорит председатель - у трактарыста трактар эсть. Пусть на нём ездит...
Подымается Вано:
- Давайтэ атдадым аграному. Он передавик, у него бальшая сэмья...
- Нэт - говорит председатель - аграном сильна много пьет вина. Ещо убъётся...
Больше никто долго не поднимается. После некоторого времени председатель говорит:
- Ну раз нэт прэдлажэний. Я забираю "Волгу" сэбэ. Я пэрэдавик, не пью,
у мэна бальшая сэмья...На том и рэшым.
Все молчат. И тут Гиви с последнего ряда поднимает руку.
Председатель:
- Ну все Гиви, мы ужэ рэшили - "Волга" отдаётся прэдсэдателю! Все!
- Два слова - говорит Гиви.
- Ну ладно, давай
Гиви встает и говорит:
- ХИТРЫЙ, ПИЗ..ЭЦ!!!


- Товарищ сержант, с нашего танка гусеница слетела.
- Нe жадничай, пусть воробьи поклюют.


- Посмотри на себя! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я,
не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю!
- И ты еще называешь меня неудачником! ?


- Семён Маркович просил меня заехать по его делам.
- Мазохист, однако, у вас Семён Маркович...


Новый номер в цирке. На арену выходит простой мужик в ватнике и кирзачах и выводит на поводке свинью.
Привязывает свинью к колышку в центре арены и отходит. Потом разбегается и с криком:
«Парле ву франсе?» бьет свинью кирзачом в бок.
Свинья:
— Уи-и-и-и!


Приходит мужчина в дорогой ресторан. В меню — «котлеты из рябчика».
— Сколько же рябчиков нужно на эти котлеты?
— Ну, мы добавляем другое мясо, например, конину.
— В каких пропорциях?
— В равных.
— ?
— Один к одному: один рябчик — один конь.


Профессор истории, объясняя студентам, как меняется идеал красоты со временем, привел следующий пример:
- Мисс Америка-1921 была метр шестьдесят ростом и весила семьдесят три киллограмма.
Как вы думаете, победила бы она сегодня на конкурсе красоты?
- Вряд ли, - сказал один из студентов, - слишком уж она старая.


- Единственная женщина - не Стерва - хранится в запасниках парижской Палаты мер и весов.
- Почему в запасниках?
- Стандартам не соответствует.


Едет дальнобой, тут внутренний голос спрашивает:
- чего ты сейчас хочешь?
- хочу ебаться
Бум, колесо лопнуло, заменил, обматерил все, едет дальше, голос опять спрашивает:
- ну а теперь чего хочешь?
- нет, ну я хочу по- настоящему ебаться
бум лопнули все колеса с одной стороны.


Идет студентка по улице. Без носа. Hа лбу татуировка: «Откусил Андрей». Ее спрашивают:
- Что у тебя с носом-то?
- Да, Андрюха откусил…
- А татуировка нафиг?
- Да задолбали спрашивать!


- Алло, Вадик! Приезжай, тут такие девчонки, водку привози... Алло, Серёга! Приезжай, тут столько водки, привози девчонок!


- Как называются вши на идише?
- Киним.
- А в единственном числе?
- Вши в единственном числе не бывают.


Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.


Находчивый отец, чтобы узнать, ругается ли его сын матом, ударил по его пальцам молотком.


танкисты чинят гусеницу танка.все в грязи,затраханые,проклинающие тот день,когда сели за рычаги этого пылесоса.и вдруг бац,мелькнула вспышка и появилась фея,с крылышками,с волшебной палочкой,со всеми делами.спрашивает:
-"Что вы делаете?
танкисты:-"Не видишь,с гусеницей ебемся!!!"
-А хотите по настоящему?
-Даа,конечно хотим.
фея махнула палочкой....и у танка отвалилась башня.


Наркомана спрашивают:
- А как люди умирают?
- Их аист уносит!


В маршрутке.
- Девушка, передайте за проезд.
- А волшебное слово?
- Абракадабра.


На лестничной клетке курят два соседа. У одного очень помятый вид. Другой его спрашивает:
- Петя, что с тобой?!
- Да, блин... Напали, избили, деньги отобрали...
- Ты их запомнил хоть?
- А чё их запоминать-то, жену и тещу?


Врач - пациенту:
- Вот ваши таблетки для похудания. В банке 300 штук. Принимать их не надо.
- Но в таком случае как же они мне помогут?
- Очень просто. Дважды в день высыпайте всю банку на пол. Потом наклоняйтесь и собирайте их. По одной.


Взял как-то один мужик две бутылки пива. Распив за столиком обе сразу, пожалел вдруг
потраченных денег. Оглядевшись по сторонам, нассал втихаря под столиком в одну из
бутылок и запечатав аккуратно крышечкой вернул бармену, объяснив, что одной бутылки
ему оказалось достаточно. Ничего не подозревающий бармен отдал мужику деньги, возвращённую
же бутылку предложил зашедшему в этот момент посетителю, человеку, весьма интеллигентного вида.
Тот, выпив немного, говорит бармену: - Молодой человек, теперь мне пожалуйста, пирожка с говном!


В коридоре больницы сидит женщина с ребёнком, который лопает мороженное.
Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным:
- Мальчик, не ешь так много холодного мороженного. Пукнешь - ноги отморозишь!


Жена кричит из ванной, в надежде на то, что муж придёт убирать в
кошачьем лотке:
- Сёма, кот насрал!
Муж, не отрываясь от монитора:
- С облегчением тебя, кот!


- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя
есть только у собаки?
- Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.


Построили звери в лесу общественный сортир. Собирает всех зверей лев и говорит:
- Кто хоть что-нибудь с сортиром сделает - придавлю!
На следующий день звери собрались, видят - в сортире окно выбито. Ну, лев и спрашивает:
- Кто сделал?
Выходит вперед заяц и говорит:
- Я не я!
- Как это?
- Ну, иду я сегодня утром мимо сортира, а там медведь сидит, схватил меня,
подтерся, и в окно выбросил.
- Ну, ладно, действительно, не виноват. Иди.
На следующий день звери собрались, опять стекло выбито.
- Кто сделал?
Опять заяц:
- Я не я!
- Как это?
- Ну, сижу я сегодня утром в туалете, мимо ежик идет, я его схватил, подтерся,
а кто первый в окно вылетел, я не помню. .


Посылает Василий Иванович Петьку в Японию учиться боевым исскуствам. Вернулся.
- Hу, покажи, Петька, чему ты научился?
Петька берёт лом и со всей дури бьет Чапая. Тот в отключку.
Через пару недель приходит в себя ВИ в госпитале и таким еле-еле слышным голосом спрашивает:
- Петька, что это было!
- А вот так у них ногой бьют!


ГИБДДешник останавливает автомобилиста и представляется:
- "Командир роты Козлов".
Водитель:
- Простите, роты кого?


Мать-дочери:
-Ты чего такая грустная?
Дочь:
-Да мне парень предложил замуж, но с одним условием,чтобы я была девственницей...
Мать:-Так чего же ты грустишь?
Дочь:
-Так я уже не девственница...
Мать:-Нашла чего расстраиваться...Снимай трусы,повернись ко мне задом и наклонись...
Я пошурудю,пошепчу и все будет нормально..
Сказано-сделано...
После свадьбы дочь говорит матери:
-Мама,что ты там такое нашептала,что ночью муж еле смог в меня войти,а больнее было в сто раз,чем в первый раз!..
Мать:
-Да ничего я там не шептала,просто волосики посвязывала крест-накрест...


- А что у вас за машина?
- Лада 'Калина'. Но попалась какая-то ненадежная. Наверно бракованная.
- А следующую машину, какую брать будете?
- Ладу 'Калину', не могут же они все быть бракованными.
- А что ваш психиатр говорит?
- А откуда вы знаете, что я у психиатра наблюдаюсь?


Sh1yapnik: Выхожу из магазина, два мужика стоят у лексуса,
в пиджаках, важные такие, курят... покурили, сели в семерку и уехали.


Сидят 2 наркомана, пьют кефир.
К ним подбегает третий:
- мужики, Вы чего в шахматы играете?
- да, а как ты догадался?
- да легко, там за углом велосипеды стоят.


Идет по Австралии наркоман с мешком конопли,
вдруг видит - бойцы из отдела по борьбе с наркотиками.
Он мешок выкинул, а сам не знает куда деваться, смотрит
стадо кенгуру. Ну, он разделся и к ним, пристроился,
и давай прыгать со всеми. Справа недовольный голос:
- Братан, ты бы носки снял, а то все стадо запалишь...


Два стаpых деда:
- Петpович, как у тебя дела с половым вопpосом?
- Этот вопpос у меня отпал.
- Да? А у меня ещё висит


— Скажите, молодой человек, а есть ли в вашем городе высокая культура, искусство, тонкое творчество?
— О чем базар? Мы же не лохи!


– У тебя в школе, что по географии было?....
– Четверка...
– Если на хуй пошлю – не заблудишься?


- пап, я голодна
- привет, голодна
- пап, я серьезно
- а я думал, ты голодна
- ты издеваешься?
- неа, я папа


– Что за походка у тебя?
- Я в штаны наделал!
- А почему ты так напряжён?
- Я ещё не закончил!


Идет волк по лесу, цветочки собирает.
Навстречу ему заяц, увидел и говорит:
- Ты чего это Серый, цветочки никак собираешь?
Волк покосился на него и ответил:
- А я теперь и не Серый...


Только что узнал,что в прошлом году поженились 4 153 237 человек. Не хочу создавать проблему, но разве не должно было быть четное число?


- Ты спросил у моего папы разрешения на наш брак?
- Да. Я позвонил ему по телефону.
- И что он сказал?
- "Не знаю, кто это говорит, но я согласен"...


Помню, когда вышел фильм «Халк», я так и сказал кассирше: «Два билета, нахалка».


- Глаза покрасневшие, опухшие, жалобы на резь...
- Весенний конъюнктивит?
- Безлимитный интернет...


Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IKEA...


xxx: Ну не сердись, милый. Я правда не хотела.
yyy: ...
xxx: Ну давай ты меня накажешь дома) Я плохая девочка, меня нужно отшлепать)
yyy: Да тебя за это вообще отп.здить нужно


Первая брачная ночь. Жена не девственница. Желая скрыть тайну от мужа, она решила покричать ночью.
Ночью жена кричала и муж. На утро просыпаются - оба радостные. Муж жене:
- Ты че кричала то?
- Да, девственницей я была, а ты?
- Ну, страшно когда яйца проваливаются...


Он: ты где сейчас?
Она: в соседней комнате, придурок!!
Он: а я тогда где?
Она в соседней комнате
Он: мы чо в одной комнате чтоль?


Мужик умирает, ну, и попадает на тот свет. Ну, там его и спрашивают, мол, чего ты хочешь? Мужик:
- Я всю жизнь жил неразделенной любовью. Когда я учился в школе, мне нравилась одна девочка,
но ей нравился другой парень. Когда я учился в институте, я был влюблен в прекрасную девушку,
но она вышла замуж за друга. Когда я работал, я был без ума от одной женщины...
но она уехала за границу. В старости хотел сделать предложение одной бабке, но она откинула копыта.
Короче, хочу, чтобы меня любили!!! Тут очнулся мужик, смотрит - стоит он голый посреди комнаты, а вокруг - педерасты!


Если долго смотреть на дверь в подъезд с домофоном - то она откроется.


Телевизоры стали делать! Даже, блин, кулаком по нему не врежешь!


В операционной:
- Доктор, мы его теряем!
- Ищи быстрей, скотина! Скальпель не мог далеко провалиться.


Найдена девочка, воспитанная шампанским. Она очень игривая и даёт в голову.


На набережную, задыхаясь, вбегает мужик. Забрасывает чемодан на паром, что метрах в пяти от причала, цепляется за какой-то канат, подтягивается из последних сил и еле живой падает на палубу:
- Фу! Успел-таки!
- Ловко у вас получилось! - восхищается капитан. - Но вы могли бы подождать, пока мы причалим!


Чукотский шаман начал хамить в очереди и пропустил пару ударов в бубен.


Повела учительница детей на экскурсию на стройку.
Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть).
Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Hавеpно дядя выпил...
Вдpуг встает Вовочка:
- Hет! Дядя ругал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кричал "Мальчик, ёб твою мать! Hе тряси лестницу!"


"Сегодня я притворился мертвым перед своим трехлетним братом. Он поплакал 5 секунд, потом схватил мой айфон и убежал".


В фильме "Приключения Шерлока Холмса и доктора Ватсона. Собака Баскервилей " обнаружился нелепый киноляп. Герой фильма, доктор Ватсон и его спутник, Генри Баскервиль в лице актёра Н.Михалкова - ехали в телеге к родовому замку ..... без мигалки.


- Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
- Да.
- Тогда вот тут я принес... три литра...


xxx: Ничего я не толстая, мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
yyy: Оля, он математик, для него идеальная фигура - ШАР!


Первый раз я засомневался в правдивости этого мира, когда мой тренер по плаванью уснул пьяный в ванне и утонул, когда же два общажных алкаша отпиздили моего тренера по карате я полностью уверовал в иллюзорность всего сущего.


Из жизни: Мама: Наташ, ты где?
Наташа: В туалете.
Мама: А что ты там делаешь?
Наташа: Мам, а что обычно люди делают в туалете?
Мама: Опять куришь, су4ка?!!!


Печальная утка заходит в бар. Садиться за стойку и просит выпить.
Бармен спрашивает:
- Как дела ?
- Да все хуево, - отвечает утка.
- Ну ты может попробуешь в цирк на работу устроиться ?
Утка с надеждой в глазах бармену:
- А там маляры нужны ?


Надпись на свечах от геморроя: "Береги подсвечник".


Учитель пения, принимая перед каждым уроком по 50 граммов коньяка для связок, к шестому уроку превращается в трудовика.


Первая брачная ночь медсестры:
- Штанишки спускаем!


FeDя:
Лежу в больничке, мне тут страшно, зашел сегодня в туалет, в унитазе кровь и лежит 3 самореза... Не знаю чего ждать дальше, не могу спать, лежу с вилкой под одеялом...


дочка: Мама, мама, я хочу братика!
мама: Ты что, он еще спит.


В Сочи такие страшные водные горки, что первой из трубы вылетает какашка.


Учитель физкультуры никак не может обыграть в шахматы учителя труда, потому что последний выстругал себе два дополнительных ферзя!


- Как поймать зайца?
- Спрятаться за дерево и издать звук морковки!


- Ты чё так долго ехал?!
- Да гаишник, гад, тормознул...
- Чё хотел?
- Ну чё, чё? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы...


СУДЬЯ-МУЖУ: -УКАЖИТЕ ПРИЧИНЫ РАЗВОДА?
- ЖЕНА ВСЁ ВРЕМЯ ИЗОБРАЖАЕТ ОРГАЗМ!
- И ЧТО В ЭТОМ ПЛОХОГО?
- ДА ЛАДНО, ЕСЛИ БЫ В ПОСТЕЛИ, А ТО КОГДА Я
Е.УСЬ СО СТАРЫМ "ЗАПОРОЖЦЕМ"!


Учитель на портрет К.Маркса:
- Дети, вы все знаете этого гения, этого великого человека. Кто назовет его?
Ученик : - Дык это наш дворник дядя Вася.
Учитель в испарине: - Что вы? Это же...
- Да не. Посмотрите - наш новый дворник.
Учитель выбегает во двор. Там подметает двор тип полностью похожий на К.Маркса:
- Знаете, милейший, это школа. Вы очень некстати похожи.
Может лучше сбрить вам бороду?
Дворник подумав : - Hу бороду сбрею, ладно.
А умищще то куда девать?...Умищще то?!


Умирает старик, собрал своих троих сыновей около своей постели и говорит им:
- Дети мои, я всегда ценил умение отдыхать, и наследство я отдам самому ленивому из вас. Мой старший сын, подойди ко мне.
- Да, папа.
- Если бы ты сидел на крыльце, а мимо тебя ветер проносил бы стодолларовые бумажки, что бы ты сделал?
- Я бы даже не пошевелился.
- Ты ленив. Хорошо. Мой средний сын, подойди ко мне. Если бы ты сидел на крыльце и перед тобой вдруг возникла обнаженная красавица, что бы ты сделал?
- Я бы даже не скосил глаз! в ее сторону.
- Ты ленив. Хорошо. Мои младший сын, подойди ко мне.
- Вот еще! Сам подойди.


Бублик - не сушка. Несушка- курица. Бублик - курица? Бублик - кушается.


Если вам снится, что вы лежите на кровати пьяный, в ботинках, а рядом стоит баба в бигудях и орет, знайте, что это не сон!