- У меня на работе хрен покурить дадут, выгоняют аж за территорию предприятия.
- У вас чего там, народ так о своем здоровье печется?
- Да. Я ж на пороховом заводе работаю.


Шеф говорит новому сотруднику:
- Для начала подметите в офисе пол!
- Сэр! Я окончил Кэмбридж! - возмущается тот.
- Вот оно что! Тогда дайте мне веник, и я покажу, как это делается!


Это эпик фэил, из музея пропали колонки, как выяснилось при помощи камер видео наблюдения, спер их специалист который и установил само видео наблюдение.


В Международный день Фонтанов фонтаны ходят по городу пристают к прохожим, бьют ментов и купаются в десантниках


Объявление на двери подъезда: "Уважаемые дамы! Просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!".


Я тоже раньше лягушек не боялась, лет до 5, пока не спросил дядя: "ты что, лягушек не боишься?" и тут до меня дошло, какие они противные


Пролил кофе на ноутбук... Так быстро даже автомат Калашникова в армии не разбирают!


- Чем Корея отличается от России?
- Если в Корее человек в темном переулке встретит стаю бродячих собак, то страх первыми испытают бродячие собаки.


На деньги, вырученные от строительства дорог в России, таджики нанимают китайцев для строительства дорог в Таджикистане.


На вопрос почему кафедра теологии была открыта в МИФИ, а не в МГУ или МГИМО, ректор МИФИ ответил : "Пути Господни неисповедимы" и перекрестился.


Сисадмин принес к нам в холодильник свою бутылку кетчупа. На этикетке ручкой написано: «Помидоры.zip».


В детстве мама запрещала мне общаться с такими людьми, каким стал я.


Какой-то ты нервный стал... Ты у психотерапевта давно был?
- Вчера!
- Ну и как?
- Прибил таки гада


Я установил один личный рекорд. Возможно, он не достоин, чтобы попасть в книгу рекордов Гиннеса. Но мне есть чем гордиться – я уже больше года бреюсь одноразовой бритвой!


Водитель маршрутки - единственный человек, который может закрыть дверь в ванную, не вылезая из ванны.


- Скажите, гражданин Петров склонял вас к сожительству?
- Да, пять раз склонял и склонил два раза.
- Это было извращенно, жестоко?
- А как по-вашему, из пяти раз у него получилось всего два - разве это не жестоко?


Купил сыну гирьки пудовые, чугунные. Ну, тащу я их, значит, домой на пятый этаж. Думаю: - «Чтой-то больно легкие они, наверно чугуна пожалели. Килограмм по десять, не больше. Обманули сволочи».
Донес до третьего этажа: - «Да нет, вроде все правильно. Ну точно, написано же на них – 16 кг.»
Дотащил до пятого: - «Нет, все таки обманули суки. Нихера не 16 килограмм, а в каждой килов по тридцать, не меньше».


Уборщица в милиции с жалобой на изнасилование.
- А как случилось?
- Да мыла полы на дестничной площадке, он подкрался сзади и...
- А убежать не могли?
- Куда бежать-то? Слева перила, справа стена, сзади этот гад, а впереди я помыла, не хотелось наследить!


Три медведя, из всем известной сказки, приходят домой и садятся за обеденный стол!
Папа медведь смотрит на свою пустую тарелку и грозно так рычит:
- Кто ел из моей миски?
Маленький Мишутка, смотрит на свою и тоненько так скулит:
- Кто ел из моей миски?
Мама медведица:
- Заткнитесь дебилы, я вам ещё не накладывала!


ххх: Ниндзя? Да что ты знаешь о ниндзях? Я вчера 6 пар отсидел с соседом по парте, а на вечер, придя домой, получил от него сообщение: "Че в универ не ходил?"


Я сказал ей что хочу попробовать что-то новое в постели. Она показала мне как менять пододеяльник...


- С вас штраф 250 руб за оскорбление сотрудника полиции!
- Возьми тысячу и слушай дальше...


Мальчик, закончивший музыкальную школу по классу труба, выкуривает сигарету за две затяжки.


- Здравствуйте, меня зовут Вадим.
- Очень приятно!
- Это ненадолго.


Две подруги:
- Привет! Как жизнь?
- Нормально. Что нового? Как скотина?
- Да все нервы вымотал! На работу никак не отправлю...
- КОТА???
- Блин... Я думала, ты про мужа...


стюардесса успокаивала пассажиров, но за формой было сложно спрятать парашют


Я открою свою передачу в формате ток-шоу. Будет называться "Пусть не пиздят". Все будут сидеть и молчать, иногда чесаться.


Эстонские ПВО не верят в существование сверхзвуковых самолетов.


Мама, провожающая сына в армию, может разогнаться по перрону до 50 км/ч.


Белорусский ноутбук «Зубр» на выставке технических новинок занял всё место.


Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Константином


Институт дал мне многое: раньше у меня не было ничего, а сейчас - ничего и дёргающийся глаз.


Что ж ты делаешь, изверг?! На тебя же смотрят дети! - А зачем же ты привела детей в душ?


Несмотря на всю свою внешнюю мужественность, усатые девочки тоже плачут…


письмо в газету :" ... Мы с мужем поругались, но он продолжает каждую ночь делать мне куннилингус. Можно ли считать, что он ко мне подлизывается?"


Встречаются два футбольных фаната. Один другому говорит:
- Когда ЗЕНИТ забивает гол СПАРТАКУ, моя собака аж в воздухе переворачивается.
Другой спрашивает:
- А переворачивается через голову или через хвост?
- А это смотря с какой ноги я ее ебну.


-Ребята, я с женой спать побаиваюсь..
-Почему?
-У нее коса ниже пояса!
-И что?
-А выше пояса-то косы нету


Грузин раскладывает кур на базаре и приговаривает:
- Сам, сама, сам, сама...
Мимо проходит его приятель и спрашивает:
- Ну сам - это, наверное, петух, а сама - курица?
- Нэ, дорогой. Сам - это сам убил, сама - сама умерла.


Афганские дети каждую осень собирают гербарий, на деньги с которого живут всю зиму.


Известный путешественник Фёдор Конюхов слышал фразу <Дорогой, у нас будет ребёнок!> на 76 языках мира.


По данным Microsoft в России Windows вообще не используют!


Новый дезодорант "Гарри Поттер"! Уничтожает запахи гари и пота!


Папа и сынишка:
- Папа, вот ты банкир, да?
- Ну.
- Вот ты берешь у людей денги, а потом отдаешь обратно. Какой тебе с этого смысл?
- Смотри, беру я кусок сала, - открывает холодильник, достает сало.
- А теперь кладу его на место.
Сын непонимающе смотрит.
Папа: - А руки-то жирные!


Вчера в Кремле указом Президента была убита муха. После чего указ был возвращен обратно на стол.


У моего друга есть ковер-самолет. Уже три девушки на нем залетели.


Самое нелепое попадание в ад - это запнуться о порог рая и по привычке сказать: "Бл#дь!"


Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак - то он тут же упадёт лицом в землю


Няня детсада N5 наймет киллера . Работа мелкая , но шустрая .


Отправь смс с текстом "Ты где ?" на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник .


Я просто предложил ей кофе, а увидел в ее глазах секс, загс, ребенка, ипотеку, трех внуков и стакан воды


- Я у деда девайс прикольный видел. Прикинь и клавиатура, и принтер в одном корпусе.
- Придурок, это печатная машинка.


- Как поживает твой тесть?
- Не спрашивай...
- Что,заболел?
- Хуже.
- Умер?
- Хуже. Он сменил пол и теперь у меня две тёщи.


Верховная рада Украины. В кулуарах шепчутся два депутата:
- У меня тут проблемка - после секса обнаружилось, что презерватив остался внутри...
- Да не парься ты, сходишь поср%ть - он и сам выйдет.


Если вам кажется, что вы по уши влюблены, сядьте на стул, вздохните глубоко, подумайте. Может вы просто тр%%@ться хотите?


Узнал недавно, что если на тебя работают 51% инвалидов налоги не платишь. Сотрудников ждёт сюрприз...


Турист убегает от канибала из последних сил и кричит ему:
– Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!
– А мои, значит, пусть с голоду помирают?!


Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, кто знает, откуда берется электричество?
- Из публичного дома, - отвечает Вовочка.
- А почему?
- Сегодня утром, когда папа брился, и пропало электричество, он сказал: "Опять эти б#яди электричество отключили!"


Дедушка очень любил рассказывать внуку страшные истории на ночь. Внук этого не любил, но пока дедушка был сильнее.


Заначка сантехника Сидорова попала в Книгу Рекордов Гиннеса - там он ее прятал от жены.


Вчера вечером в подворотне девушку-логопеда маньяки насиловали, насиловали, да не вынасиловали.


На самом деле Малевич нарисовал чёрный волосатый треугольник. Просто цензура не пропустила...


Надпись на дверях прокуратуры: "Стучите!"


Если на Николая Валуева надеть шёлковые трусы и потереть эбонитовой палочкой, то ударить может не только током.


После недельной голодовки лев, наконец, признал, что сторож зоопарка - царь зверей.


На соревнованиях по гребле американский гребец, благодаря русскому, отгреб еще до начала заплыва.


- Тех. поддержка, здравствуйте.
- Здравствуйте. У меня интернет не работает.
- Какая у вас Виндовс?
- У меня Убунту
- ...простите?
- Убунту.
- Вы наверное не поняли, я спрашиваю какая у вас Виндовс?
- У меня нет Виндовса.
- *на той стороне шок*


В два часа ночи по московскому времени начался бой между тяжеловесами группой "Рамштайн" и строительным перфоратором фирмы Kress. В пятом раунде обоим зачли техническое поражение: кто-то из соседей выкрутил пробки.


Объявление в поликлинике: Уважаемые пациенты, пользуясь случаем, хочется обратиться к вам: не приносите нам коньяк и конфеты — а то у меня муж спился, а у сына жопа слиплась..


- Как посмотреть, кто подключен к моему wi-fi роутеру? - После двенадцати ночи, открываешь входную дверь, окна и в полной тишине вырубаешь интернет. Маты, доносящиеся с разных этажей, подскажут тебе


- Отец, а почему соседа зовут Воющий Ветер?
- Потому что когда он родился на улице завывал ветер, сынок.
- А почему сестру зовут Плачущее Небо?
- Потому что когда она родилась шел проливной дождь. А ты чего вдруг озаботился этим, Две Собаки Трахаются?


- Почему ты решил, что ФСБ установила в твоей квартире подслушивающий жучок?
- У меня в комнате со вчерашнего дня стало на один шкаф больше.


Странно, что слово «трудновыговариваемо» настолько трудновыговариваемо.


Поздний вечер. Едут в машине два мужика -после напряженного рабочего дня возвращаются домой. Вдруг они замечают на обочине дороги одинокую девушку, и из благородных побуждений решают ее подвезти. Машина останавливается, открывается дверь и в салон заглядывает довольно симпатичное личико.
- Оральный 40, - бойко говорит девчушка.
Запаренный, уставший за день водила, нехотя отвечает:
- Не знаю я где это. Ну да ладно, садись, по дороге покажешь.


Гинеколог говорит пациентке: - Не нужно так широко раздвигать ноги. - Но вы же сами сказали мне, что должны ввести туда зеркальце и инструменты. - Да! но сам-то я останусь снаружи!!


Студент сдает экзамен. Препод:
— А теперь ответьте мне: как сделать аборт корове?
Студент в изумлении:
— Мдаааа, Семен Николаич, ну вы и влипли... конечно..


Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все
студенты просят "ОДНО кофе". Но однажды он услышал:
- Мне, пожалуйста, ОДИН кофе.
"Ну наконец-то", - с облегчением подумал профессор.
- И один булочка... - добавил Ашот.


Вот интересно, почему наше государство очередной долг Африки в 40 млрд. долларов может простить, а мой долг налоговой в 40 копеек - нет?


Привет. В эфире передача «Очумелые ручки». И сегодня мы, используя пластиковые бутылки и стамеску, соберем бюджетный планшетник на Android.


- А знаешь, почему по статистике рыжеволосые женщины изменяют гораздо чаще, чем все остальные?
- ???
- А потому что когда крыша ржавая - в подвале всегда мокро.


Приходит индеец к вождю племени.
- Нам не нравятся наши имена!
- Тебе не нравится имя твоего отца Острый Глаз?
- Нравится...
- Разве тебе не нравится имя твоей матери Быстрая Лань?
- Нравится...
- Ну, тогда иди и подумай, Бычий Хуй!


Водитель Сидорчук узнал о зомбоапокалипсисе не в первую неделю, потому что пешеходы на светофорах бросались на его машину как обычно.


В роддоме сидит мужик, и бормочет:
– Да ну на х@й! Ни х@я себе... Да ну на Х@Й!!! Ни х@я себе...
Мимо проходит врач:
– Мужчина! Вы чего тут материтесь?!
– Представляете, доктор, жена родила семерых детей!
– Да ну на х@й?!
– Ага. И все негры...
– Ни х@я себе..


Дорогой, я сбросила 2 килограмма. - Смыть не забудь...


А вы знаете, что пламя зажигалки пахнет сгоревшими волосками из носа?


Найдена девочка, воспитанная картошкой. Она охотно раздевается и с удовольствием жарится.


- Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: "Ура! Я наконец-то нашла ключи!!!"?
- Ну да.
- Ты не видел, куда я их после этого положила?


Шесть лет не пил, не курил, о девочках вообще не задумывался! Потом мама повела меня в школу


Стою в пробке. Смотрю рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня.
Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он убавляет, я опять прибавляю... Мужик выключает её, я включаю.
Он перекрестился, снял панель и убрал в бардачок.


Пришел пьяный на философию, получил отлично.


Ни дать, не взять - ангина во время месячных.


Слон верблюду: Скажи, а почему у тебя сиськи на спине? Верблюд: Это тупой вопрос, исходящий от кого-то с хуем на лице.


- Кто вчера из увольнения пьяный пришел? - кричит прапорщик перед выстроенной ротой.
Все молчат, отводят глаза.
- Кто! Я вас спрашиваю?!
Один солдат делает шаг вперед:
- Я, товарищ прапорщик...
- Пойдешь со мной похмеляться! Остальные напра-во!


- Официант, я уже час жду этот чёртов холодец!
- Не волнуйтесь, вот-вот привезут свиные ножки и поставим варить.


-Для чего нужна бороздка на таблетке, делящая ее пополам?
-Если человек сильно болен и не может таблетку проглотить, ее вставляют в задницу и закручивают отверткой.


Два брата. Один в войну был полицаем, другой знаменитым партизаном, Героем Советского Союза. После войны, тот, что был полицаем отсидел положенный срок, вернулся, начал работать и у него начался стремительный рост карьеры. А тот, что был паритзаном, как был трактористом, так и остался. И вот, тракторист спрашивает у брата-карьериста:
- Слушай, как же так? Ты в тюрьме сидел, а так растёшь! А я? Известный партизан, а дела всё хуже и хуже.
- Так у меня в анкете написано: "Брат. Известный партизан. Герой Советского Союза." А у тебя?