Cлавик поставил бабушку в тупик, приехав к ней уже толстым.


- О, сколько нам открытий чудных готовит отодвинутый диван!


- У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
- Да какая же ты толстая? Где? Покажи.
- Может, тебе ещё показать, где я одинокая?


А я в Сочи езжу 15 лет подряд, у меня уже 15 фотографий с обезьянкой! Когда я их дома ставлю в ряд, я вижу, как она стареет))


..." У меня вши",
- " А чем Вы их лечите?"
.."А зачем лечить? Они у меня здоровые!"


"Депутат Эльбрус Тадеев предлагает запретить называть детей в честь географических объектов."
Такие имена, как Лена и Владимир, становятся вне закона.


Охрипший, но ответственный петух по утрам бросает камешки в окна.


Перегар именинника был настолько сильным, что задувание свечей на торте превратилось в файер-шоу.


Смелость, мужество, справедливость — первые признаки алкогольного опьянения.


Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню её в правом нижнем кармане второго среднего отделения её сумочки.


В конкурсе на самый короткий юмористический рассказ, победило короткое стихотворение (в одну рифму) о неловкой ситуации: Срал - упал.


Мэр одного большого города заказал себе на новогодние праздники проститутку с 5-м размером груди за 50 т.р. в час. Начал ее раздевать, хвать за грудь, а она силиконовая. Расстроился, начал возмущаться:
- Как так, да за такие деньги она должна была быть настоящая!
- Вы мне сейчас моего сына напомнили!
- Чем это вдруг?
- Он то же самое сказал, когда на городскую елку пришел.


Отец с матерью уехали на выходные. Сын дома. Воскресенье, утро.
Сын звонит папе:
- Папа, тут лампочка в туалете перегорела. Как её поменять?
- Найди коробку с лампочками в сарае, да поменяй!
- Пап, но я боюсь мышей! Приезжай сам!
- Потерпишь! Будем только к утру!
Сын кладёт трубку, врубает музыку и кричит: - Продолжаем, братва! Они приедут только завтра!


Работал мужик проводником в поезде. Как–то раз идет и проверяет билеты. Hу у одного пассажира билета не оказалось и он его выкинул в окно. Тот разбивается насмерть. Мужика значит сажают в тюрьму и приговаривают к электрическому стулу. У него спрашивают:
–Какое ваше последнее желание?
Мужик говорит:
–Дайте мне два банана.
Hу он их съедает, после чего врубают электрический стул. Мужик после всего этого остается в живых. Hу по закону его там выпустили и он опять устраивается проводником и история повторяется и так далее. В третий раз, когда его посадили на стул его опять спрашивают:
–Какое ваше последнее желание?
Он говорит:
–Два банана.
Тут его уже всего проверили, что бы все нормально было, но и после этого он остается в живых. Все тут его спрашивают:
–Мужик ну ты хоть скажи причем тут бананы?
Он говорит:
–Бананы здесь ни при чем, просто я плохой проводник.


Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на скорой поеду кататься... Движение — это жизнь!


Зашел за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены… Поперся обратно в аптеку…


Самая бредовая реклама, которую я когда-либо видел это реклама женских прокладок, где девушка с месячными на вечеринке отбивает парня у подруг. Парня искренне жалко


— Ты куда?
— Гулять!
— Что значит "гулять"?
— Гулять — значит, отталкиваться ногами от земли и рассекать лицом воздух!


Здравствуй, дорогая редакция. Пишет тебе Наташа из Краснодарского края. У меня грудь 4-го размера и мужики из соседней деревни через поле ходют пощупать... что делать? Помогите, как бы озимые не вытоптали!..


Закинул старик носки в море - потемнело синее море... И взмолилась золотая рыбка...


Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии на упаковочном заводе надгрызать фисташки?


Алеша стеснялся покупать презервативы, и теперь покупает тесты на беременность.


Оба прекрасно проводили отпуск. Он - на Лене, она - под Владимиром...


В кинотеатре.
— Врач! В зале есть врач?
— Я врач!
— Что за фигню нам показывают, коллега?


- Дайте презерватив.
- 18 есть?
- Показать?


- Человек без интернета - зверь!
- Не-а! Человек, который оплатил и ждет, когда его подключат - вот зверь!


Сессия напоминает сбор автографов у истеричных эстрадных звёзд.


- Доктор, я не сумасшедший! Просто мне нравится тыкать во всех вилкой


Я бросил курить недавно, неплохо вроде бы держусь, но сигареты по привычке я покупаю и курю.


- Первое правило Клуба Тавтологий — это первое правило Клуба Тавтологий


- Акробат умер на батуте, но еще какое-то время продолжал радовать публику


Мама сказала, что от моих друзей пахнет травкой. Вот теперь меня мучает вопрос: откуда моя мама знает как пахнет травка?


Студенты консерватории на переменах бегают за здание послушать Боба Марли.


Выпил на ночь перед экзаменом валерьянки - всю ночь снились поцелуи с усатой девушкой.
В следующий раз перед приёмом валерьянки выкину кота из комнаты.


В деревне был всего один стог сена и из-за дикой популярности, через неделю, он спрессовался до состояния ДСП.


Возвращается муж с командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит: — Сколько тебе говорить, нет ее тут, развелся я!


Пришел турист в тур-агенство.
— Хочу туда не знаю куда.
— Кипр, ол-инклюзив, самолетом!
— Не безопасно. Самолеты падают.
— Солнечная Греция. Пароходом!
— Не безопасно. Пароходы тонут.
— Автобусный в Европу! Специально и только для вас!
— Да ну что вы! А какие аварии бывают на дорогах!
— Тогда вот! Пешеходная экскурсия с ceкcуальным уклоном!
— О, это мне подходит!
— Идите на х%й!


В подъезде не было молодых девушек, и бабушки на лавочке называли пpocтитуткой дворника.


Ленивый сторож, заметив грабителей, набрал ноль и заснул


Если купить китайскую синюю простынь, то к утру можно проснуться аватаром


Когда умер Цой, все стали рокерами. Умер Майкл Джексон - танцорами. Будь здоров, Боря Моисеев!


Девочки учатся лучше мальчиков, потому что им нечего класть на учебу


Деревня.Подворье хозяйственного мужика:гуси,куры,индюки,в сараюшке свинья,корова и лошадь.
Лошадь заболела....на ноги не встает,не ест ничего.Мужик переполошился - вызывает ветеринара.Тот осмотрел кобылу...."М-да...похоже гаплык лошади.Ну...давай так - я ей укол сделаю...следи за ней.Если завтра наутро встанет на ноги ...жрать начнет - значит выживет.если нет - сразу ее на живодерню!"
Мужик погоревал..ну что же делать. Ветеринар уехал.
Лошадь лежит.....к ней подходит свинья:"Эй,кобыла!Вставай!" - "Да не могу...плохо мне..." - "Вставай,дура!Ты слышала - что этот коновал сказал?!!" - "Да не могу...сил нет.." - "Вставай!!!!Сделай усилие...хотя бы завтра утром встань....сделай вид,что жрешь хоть что-то!!Иначе прощайся с жизнью!!"
Утром мужик заходит - типа проверить - как там лошадь.Та с кряхтением из последних сил поднимается на дрожащие ноги.....засовывает морду в кормушку...."
Мужик радостный - "Ура" - убегает.Через пол-часа заходит вместе с ветеринаром:
- "Смотри!"Встала лошадь на ноги!"
- "Ну...прекрасно...значит будет жить!"
- "Спасибо тебе огромное!"
- "Спасибо не булькает!Такое дело отметить надо!!"
- "Не вопрос!!Самогон у меня есть!!А на закуску...сейчас СВИНЬЮ ЗАКОЛЮ!!!


Приходит девушка в женскую консультацию. Идет по коридору, смотрит, люди в белых халатах. Она к ним:
- Помогите пожалуйста, у меня проблема.
- Ну рассказывайте.
- Да вот, сколько занимаюсь сексом, оргазма ни разу так и не было.
- О, это проблема нуждается в исследовании, раздевайтесь.
Девушка разделась, они ее попробовали во всяких разных позах.
- Ну как?
- Все равно не вставляет.
- Есть у нас тут спец Вано, у него инструмент 33 сантиметра. Вано, иди сюда!
Вано подошел, попробовал тоже всяко разно.
- Ну как?
- Все равно ничего не испытываю.
- Ну тогда это не к нам, это к врачу.
- А вы кто?
- А мы маляры.


Человек открывает глаза в кресле парикмахера и ощупывает налысо подстриженную голову.
- Что вы сделали?
- Ой! извини брат, замечтался, у тебя был такой кучерявый голова, а я в Узбекистане овец стриг…


— Убийца - левша.
— С чего вы взяли?
— На теле следы от блошиных копыт.


Зачем покупать дорогие компасы и системы навигации в машину, если там можно просто посадить мох?


В столовой в клинике для глухонемых висит табличка «Когда я ем – я как обычно»


Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, а там Gооglе Марs. Ты же не боишься Gооglе Марs?


Когда я служил в доблестной российской армии, в еще более доблестных десантных войсках, в батальоне, где я проходил службу, у нас была строевая "залетная" песня. Когда в батальоне какая-нибудь рота "залетала" (в смысле кто-нибудь из роты провинился), то эта рота, в полном составе при прохождении по плацу с песней, (когда на тебя смотрит весь полк), должна была петь эту песню. Как сейчас вижу: идут строем 70 десантников-головорезов, и горланят во всю глотку "Облакааа! Белокрылые лощааадки!........"


– Любимая, у тебя шнурок развязался.
– Дорогой, у меня обувь без шнурков.
– Я знаю. Я тебя разыграл. Никакая ты мне не любимая.


Наркоман стоит на мосту и косяк забивает. Подходит заика: — А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик? Наркоман: — А нах тебе школа, ты и так пизд@то заикаешься!


Не было предела горю блондинки, когда она узнала, что двери в торговом центре открываются не силой её мысли, а автоматически.


В военкомате: — Вы служить хотите? — Да, но только генералом! — Вы что идиот? — А это обязательное условие?


На Новый год появляется много людей, называемых многозначительно - ПЕТАРДИСТЫ


Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню — женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую — напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца.


— Никто так не умеет хранить тайны, как немые.
— Не скажите, у глухих это получается еще лучше.


Какова особенность переменного тока?
- Нет, нет, да и ебнет.


— У меня для тебя две новости.
— Начни с хорошей.
— С чего ты взял, что есть хорошая?


— Папа, дедушка бил тебя, когда ты был маленьким?
— Ну, конечно.
— А папа дедушки бил его, когда тот был маленьким?
— Разумеется.
— А с твоей помощью мы могли бы покончить с этим наследственным садизмом?


Переписка на сайте знакомств:
- Света, а пришли фотку попки?
- переведи мне на телефон 200 рублей, покажу!
- перевёл! А ты классная! А грудь можешь показать?
- переведи ещё сотню!
- перевёл! Спасибо! Красота!
- Светка, а можешь показать киску?
- Могу. Но это будет стоить 500 рублей!
- Хорошо, я согласен, перевожу!
Мужик, закрывая тело девушки простыню, выключает фотоаппарат, закрывает ноутбук и говорит вслух: - Вот так бл@ть! А жена, сук@, всё время твердит, что работать в морге невыгодно!


- Вот я в американском фильме видела, как герой рассыпал по полу спальни апельсины, а постель усыпал лепестками роз.
- Так у них в Калифорнии апельсины дешевле, чем у нас картошка, и розы тоже. Хочешь, мешок картошки по полу раскатаю?... Эй, чего обиделась-то?...


— Доктор, у меня вокруг глаз припухлость какая-то.
— Это лицо...


- Меня вчера не пустили в бассейн!!!
- Сказали с байдаркой - пошел в жопу


Мальвина (М) воспитывает Буратино (Б):
М: Садитесь, Буратино, пишите: "А роза упала на лапу Азора".
Написали? А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот!... Можете привести свой пример?
Б: Дык! Лазер Боре хер обрезал!!!


- Куда вы прёте эти обугленные головешки?
- Шашлык будем жарить...
- Одурели - это же больница!!!
- Да шутим. Буратино несём в ожоговый...


Александр был женат уже в пятый раз, поэтому в ведьмах он разбирался лучше инквизиции.


Весной и осенью редакция программы "Ищу тебя" завалена заявлениями из военкоматов.


Запуск первой Китайской ракеты увенчался провалом,,,погиб один космонавт и десять тысяч кочегаров)


Акула способна учуять кровь на расстоянии 50 километров. Среди людей подобной способностью обладают только лишь журналисты телеканала НТВ.


Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть, откуда полезут люди.


Читаю статус: "Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги. . " Убил коммент: "А прикладывать с размаху... или как?


Внук пошёл в первый класс. Бабушка спрашивает: У вас уже топят? — Нет, пока только в угол ставят.


Открыл я значит Мозиллу и Хром на компе у родителей дома (не помню для чего) это действие замечает мама и говорит "Ты чего два интернета открыл, за двойной интернет в конце месяца ты платить будешь?"


В одной коммунальной квартире кто-то все время мазал стены сортира дерьмом. Жильцы долго думали и в конце концов набили морду профессору, потому что только он выходя из сортира мыл руки.


Осень... Двое пьяных... Один лежит в луже, другой еле-еле стоит, опираясь на забор. Тот, который стоит у забора, спрашивает: - Ты меня уважаешь? Лежащий в луже, приподнимая голову: - Я горжусь тобой !


Два медведя в берлоги просыпаются после зимней спячки. Один другому говорит:
- Петрович, посмотри там, вылазить можно али нет?
- Ооо нет ещё! ещё лёд на речке не растаял, снег лежит. Рано ещё!
- Пля, ну давай хоть потрахаемся, чё ещё делать? Спать уже надоело!
- Да ты что! Вдруг увидит кто!?
- Да кто нас увидит в берлоге-то!
Ну вобщем пристроились они и понеслась. В это время бежал заяц по лесу, да и
провалился к медведям. Увидел он чем они занимаются и бежать.
- Петрович, давай за ним! Расскажет же всем! Сраму потом не оберёшься!
Побежали они за зайцем а заяц возьми да и провались под лёд! Час они ждут
другой. Нет зайца!
- Да йух с ним, с косым! Утанул поди! Пошли домой кароче!
Тут из подольда выплывает бобёр и говорит:
- Ну чё пи****сы! Пое*ались, а на речку подмываться пришли?!!!


Зимний вечер пятницы.Два кума после трудовой недели "посидели" в баре и идут домой.Мороз...ветер.
- Слушай,кум.Ссать хочу - не могу.
- Ну так стань вон к забору доставай и ссы...темно - никто не увидит!
,,, ,,, - Блин!!!Перчатки на работе забыл!!Расстегнуть то расстегнул...а достать не могу!!Пальцы замерзли - колом стоят!Ты же кум мне...достань пожалуйста!Ща уссусь!!!
-Бля....ну ладно.
Мужик пытается достать хер из ширинки у кума....поскольку темно - промахивается и попадает рукой в карман...нащупывает там соленый огурец(от закуси остался)...вынимает и оторопело пытается разглядеть
- Слушай...кум!!!!Ты меня конечно извини...но похоже я тебе хер оторвал!!!
- Да?!!...То то я чувствую - кровища по ногам так и хлещет!!!!