Ну нахамили тебе в супермаркете. Не переживай. Положи замороженную рыбу в хлебный отдел, и молодцом.


Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Вот. Хотел друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна.


На съёмках передачи "Спокойной ночи, малыши" тётя Таня кидалась Каркушей в Хрюшу, играя в "Angry birds".


А если ночью хорошенько прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке на окраине города у камина потрескивает рожа мэра.


— Ты уже придумал, как ты будешь делать предложение? — Я думаю, нужно придумать что-нибудь оригинальное — Предварительно покажи ей фильм "Бангкок Хилтон", чтобы запомнила, что в тайланде за наркотики смертная казнь. Купи путевку в тайланд, собери мешок травы, положи его под кровать в гостинице. С утра пойди к местным ментам, дай им 50 баксов. Они ее повяжут в гостинице, притащат в отделение, будут битый час светить лампой в глаза и что-то лопотать по ихнему. В конце скажут на ломаном английском, что отпустят, если она подпишет бумагу. А на бумаге будет "ЮЛЯ Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ, ВЫХОДИ ЗА МЕНЯ!". И появляешься ты с цветами!


Антон демобилизовался, и его жена встречает у ворот части. Они бурно радуются, и чтобы не терять времени, неподалеку снимают номер в гостинице и наверстывают упущенное. Заснули под утро. Вдруг по коридору, громко топая ногами, какой-то пьяный постоялец возвращается в свой номер. Антон вскакивает в испуге и говорит: — Вставай — твой муж пришел! Она сквозь сон бормочет: — Не бойся, он еще в армии...


Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. — Ни фига себе — подумал я — ну ничего. Дети не забудут. Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: — Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения! И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала: — Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения! И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала: — Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения! И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: — Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное! И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!


МИД Украины не рекомендует гражданам посещать Тайланд в связи с массовыми уличными протестами в столице страны, г.Бангкок.


Что ты себе позволяешь? Немедлено начни позволять себе больше


- Прощай, Роза….
- Нет, Джек! Дыши! Пожалуйста! Дыши мне на руки, тут неебически холодно!


Правда жизни: в общественном месте нельзя съесть банан, не чувствуя себя идиоткой.


- Брежнев в средней азии.
— салям алейкум! — кричат ему трудящиеся.
— алейкум салям! — отвечает натасканный по такому случаю
вождь.
— салям алейкум! — кричат ему.
— алейкум салям! — отвечает он.
— архипелаг гулаг! — кричит подскочивший диссидент.
— гулаг архипелаг! — отвечает Леонид Ильич.


Мужик, пьяный в доску, приходит домой в три часа ночи, а там его жена со скалкой встречает. Жена: — Ты знаешь, сколько сейчас времени? — Нет. — Тогда вот тебе один час (бьет его скалкой), вот тебе два часа (опять бьет), и вот тебе три часа (снова бьет)! А теперь пошел спать, скотина! Мужик, почесав репу, говорит: — Хорошо, что меня не угораздило прийти в полночь!


Из Москвы-реки впервые за многие годы выудили нормального окуня с нормальным количество глаз и с нормальным числом плавников. Но, по его словам, он всё-таки не местный.


Впереди стада идет круторогий баран с колокольчиком. Овцы уверены, что он знает, куда он их ведет. А баран всего лишь желает быть впереди - не пыльно, и хороший выбор травы!


- Здравствуйте, меня зовут Олег, и я пиздобол.
- Садись, Олег.
- Я не Олег.


Чапаев спрашивает у Фурманова:
- Ну, как там дела у Петьки после ранения?
- Уже встал на лыжи!
- Ух ты! А у меня только на баб встает!


Американцы считают, что русским многие победы доставались благодаря суровым зимам. Суровая зима решила помочь американцам и пришла к ним.
- Нет, нет, мы пошутили! - сказали американцы.
- То-то же!.. - сказала зима и вернулась обратно в Россию.


Маленький мальчик спрашивает у папы:
- Папа, а инопланетяне – они хорошие?
- Не знаю, сынок.
Через некоторое время мальчик опять спрашивает:
- Папа, а инопланетяне хорошие?
- Я не знаю.
Еще через какое-то время – тот же вопрос:
- Папа, а инопланетяне хорошие?
Отец с раздражением отвечает:
- Я же тебе сказал: я не знаю! А что?
- Да они бабушку увели!
Отец, взволнованно:
- А какую именно?
- Бабу Таню.
Отец, с облегчением:
- А-а, тогда хорошие.


А ты меня не поправляй, я тебе не трусы!


Интересный факт. У многих депутатов Госдумы дети-индиго. Они с 12 лет содержат родителей и дарят им квартиры и дачи.


Всегда настораживают объявления "Перевозка мебели. Трезвые грузчики", приклеенные под углом 30 градусов к горизонту.


Гугл для слабаков.
Настоящие мужчины спрашивают у ясеня.


- О чем думают пара лягушек и пара влюбленных, сидя на берегу реки?
- Не дай бог аист прилетит.


Колдунья вуду, ткнув спицами в пакет с мусором, покалечила наряд полиции.


У меня соседи тоже ненормальные. Всю ночь по батареям стучат. Хорошо, что я не сплю, а на барабане играю.


Влад Сташевский, гастролируя по Подмосковью, потерял проездной на февраль.


- Мама, Я вчера нашел телефон. - И что ты сделал? - Я его выбросил - Почему??? - Потому что у него не было кнопок и сзади было нарисовано откушенное яблoкo.


Кате нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.


14-летнему Коле на день рождения подарили отрывной календарь с обнаженными тетками. Год у него пролетел за 10 минут


Приезжаю я как то на АЗС, всё стандартно пистолет в бак и платить. Стою в очереди. И тут забегает девушка вся такая взволнованная, подбегает к кассе и кричит, у вас бензин плохой, у меня машина не едет. Кассир смотрит на камеру и говорит: "Так вы заправились ДТ" (а у этой девушки машина была не помню какая, но точно на ДТ она не ездит) так вот, девушка спрашивает: "а что такое ДТ?". Кассир: "Дизельное топливо". Девушка с удивленным лицом, говорит: "А я думала для Тайооот"...


Если долго стоять и смотреть на юг, на затылке может вырасти мох.


Будешь картошку с грибами? - Ой класс.. конечно буду! - Вот и чудненько! А то пюре две недели стоит, уже грибами поросло.


Чтобы наглядно доказать, что его предмет в будущем пригодится, учитель геометрии порезал колбасу транспортиром.


Объяснительная: Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась...


Встречаются два мужика. — Вась! Хочешь водки? — Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу! — Может, тебе сигарету дать? — Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу! — А хочешь, я тебя в жопу тр%%ну? — Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно: — Да, насыщенный у тебя вчера был денек.


Мои планы на сегодня:
1. Осознать, что сегодня никакая не суббота.
2. Заплакать.


План популяризации фигурного катания в России:
1. Перевести Евгения Плющенко в парное катание.
2. Найти фигуристку с фамилией Колбащенко.
3. Составить пару Плющенко-Колбащенко.


Идет прапорщик по танковой части — видит что боец с молотком на палец стоит дует. — В чем дело? — Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал. — Кто-ж так бьет?! Смотри как надо! Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет. Боец офигевает от такого и спрашивает: — Т. пропорщик, а в бетонную стену можете? — Да без вопросов! Берет гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет. Боец еще больше офигевает, но не отстает: — Т. прапорщик, а в броню можете? — Да без проблем! Берет гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнется но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берет второй гвоздь, опять бьет, и опять гвоздь гнется. Тут прапор не выдерживает, лезет в танк, а там — другой прапор спит и головой к броне прислонился.


— Молодой человек, почему вы без конца смеетесь? — Без конца я бы не смеялся.


- Мне как обычно, — сказала Анджелина Джоли, зайдя в детский приют.


Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то на рублевке плачет маленький ребёнок чиновника, которому не хватает на кокаин.


- Доктор, у меня аллергия на зиму. Я весь покрываюсь одеялом и всё время сплю.


Я считаю, нужно просто запретить безнравственность! Тогда настанет нравственность!


Зимойнадописатьсловаслитно,чтобыбуковкинемерзли.


Вампир-пердун умер от голода. Никак не мог подкрасться к жертве незаметно...


Прежде чем манипулировать своим мужчиной при помощи секса, вспомни, что мир не без добрых блядей.


После рождения девятого ребенка родители уже спали со светом и под присмотром взрослых детей.


Зайдя в секс-шоп, учительница русского языка Галина Степановна поняла, что "стеклянный, оловянный, деревянный" - это не только слова исключения.


Боролась со скукой. Зашла на страницу к незнакомому мужчине и написала под его фото : "Ты меня не любишь...". Сегодня у меня побывало 200 его друзей, во главе с женой. Мужик! Если ты еще жив - прости...


Был на одной свадьбе. А надо сказать, что в ресторанчике было два зала и во втором тоже свадьба. Уж не знаю - то ли получилось так, то ли ресторану так выгоднее, чтоб кухня сразу две свадьбы обслуживала. Но не суть. Свадебка наша была, не в обиду моим друзьям, бедненькая. Так - салатики, пироги, водочка. Потому, когда из кухни официант вынес здоровенную миску красной икры, все просто зааплодировали! Вынес он её, пронёс через наш зал и унёс в другой. Гости приуныли, но никто ничего не сказал, выпили за красную икру и выпили крепко, потому что когда официант вынес огромное блюдо с жареным поросёнком, наиболее решительно выпившие за красную икру, просто отобрали у официанта блюдо и несмотря на его слабые протесты, в мгновение ока раскромсали его и разложив по тарелкам, мгновенно же его и уничтожили. С тайной надеждой на Драку. Но Драки не последовало. Поросёнок и так был наш...


Тупые иностранцы! Как можно не понимать азбучных истин безопасности!
Второй унитаз в тулете олимпийской деревни - ЗАПАСНОЙ - НА СЛУЧАЙ ОТКАЗА ОСНОВНОГО!!!


Американец, француз и армян попали на необитаемый остров, день сидят, два сидят, жрать хотят, но в джунгли идти боятся, так как от туда раздаются страшные звуки. На третий день все таки решаются идти за едой, пробираются сквозь чащу на поляну-видят стоит огромный динозавр из шоколада, они начинают его жрать, тут выходит настоящий динозавр и говорит - вы не охуели мой памятник жрать? хватает американца, говорит ты чё жрал? тот - руки, хуяк динозавр откусывает ему руки. Хватает француза, ты что ел? ноги. динозавр без базара откусывает ему ноги. Тут идет армян, все ебало в шоколаде, тот его хватает, ты что жрал? армян - не, не, я хуй сосал.


Происшествия: вчера в зоопарке два пугливых страуса головами избили крота.


Надпись на спине байкера: "Если ты читаешь ЭТУ надпись, то это значит, что моя баба упала с мотоцикла".


Газманов на гастролях в Индии: "Магарадж, магарадж, что ж ты бросил слона...".


Из жизни индейцев. - Послушай, сын мой... Если бледнолицая женщина когда-нибудь скажет тебе: "Делай со мной всё, что захочешь" - не спеши снимать с неё скальп!


По воскресеньям эстонцы ходят в зоопарк смотреть на резвящихся ленивцев.


- Голубчик, да у вас детство в жопе! - Доктор, это опасно? - Нет. Но оловянных солдатиков я бы на вашем месте все-таки вытащил бы...


С тех пор, как я ношу пенсне и цилиндр, люди начали относиться ко мне с уважением, даже назвали «ебaнным вельможей» в булочной.


Из интервью:
– Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом?
– Честно говоря, как только увидел, что горит третий мотор...


Что будем делать?
- Я буду тебя ласкать.
- А как же твои родители?
- Они не будут.


Золотая рыбка:
– Что тебе, ящик водки или вечную жизнь?
– Ящик водки! Все равно через семь миллиардов лет солнце погаснет!


90е. Магазин хозтоваров. Заходит покупатель, обращается к продавщице:
- Скажите, у вас есть туалетная бумага?
Продавщица в плохом настроении:
- Нет ни хера!
Покупатель уходит. К продавщице подходит директор магазина, наблюдавший ситуацию:
- Эмма Львововна, ведите себя более приветливо. Если у нас нет такого товара, предложите какой-нибудь другой. Может человек подумает и возьмет.
На следующий день, покупатель с вопросом:
- У вас есть туалетная бумага?
Широкоулыбающаяся продавщица:
- Нет, но есть наждачная, все берут - хвалят!


Звонит три часа ночи заика в милицию: -Милиция, я нашел дддохлую лошадь на-на улице Гогого... -На улице Гоголя? -Нет. -Вспомниш, перезвони. Через час опять звонок. -Милиция, я нашел дддохлую лошадь на-на улице Гогого... -На улице Гоголя? -Нет. -Вспомниш, перезвони. Через час третий звонок. -Милиция, я нашел дддохлую лошадь на-на улице Гогого... -На улице Гоголя? -Дда, я ее туда перетащил.


Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?"
Победил мальчик
Вовочка, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию:
"Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают:
- На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?"
Вовочка ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Вовочка ответил правильно - Всемирная Женская Федерация.
А вы что ответили?
Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса
"Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Вовочка ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!


Две блондинки отпpавились в поход. Ближе к ночи они pешили поставить палатку. Одна говоpит: - Палатку надо поставить на обочине доpоги. - Ты что, дуpа? - говоpит втоpая. - Ее надо поставить на сеpедине доpоги: там более pовное место. Так и сделали. Hа следующее утpо они пpосыпаются и видят на обочине пеpевеpнутый гpузовик. Втоpая говоpит: - Вот видишь! А если бы мы сделали по-твоему, он бы нас pаздавил!