Есть петрушка и есть кинза. К петрушке большинство людей относятся нейтрально. Кинза - совсем другое дело - её можно либо любить, либо ненавидеть - она не оставляет равнодушной. С людьми такая же петрушка.


По утрам ем бутерброды с икрой, чувствую - жизнь удалась!
В следующем году посажу ещё больше кабачков...


"Дурик, ты зачем усы сбрил?"
На этот и другие вопросы ответят бывшие кандидаты в президенты в нашей вечерней программе.


- Эй, моряк, ты слишком долго плавал!
- Плавает говно, а моряки ходят.
- Эй, говно, ты слишком долго плавал!


У Игоря не было бабушки, поэтому летом родители просили его просто уйти на месяц.


На вопрос мужа "Где ты была?" жена должна отвечать, а не пить воду из-под крана.


В маршрутке сейчас какая-то скотина пустила новичка.


Черепахи часто действуют быстро и решительно. Просто это не слишком бросается в глаза.


Омерзительная восьмёрка это когда на лисапеде нельзя ездить.


У физрука было четыре сына: первый, второй, первый, второй.


Идёт нефтяник мимо кафе, только з/п получил, решил зайти. Заходит, спрашивает у официантки: что посоветуете? Официантка отвечает: у нас особенное кафе. Тут Вы можете делать что пожелаете. Все что взбредёт в голову. - всмысле? Прям все? - да. Абсолютно. Потом мы выставим вам счёт. Но есть условие: если не хватит денег-наш палач отрубит вам какую нибудь часть тела. Любую-По вашему желанию. Решил попробовать. -сделай мне минет. Официантка без лишних слов встаёт на колени и делает ему минет. Мужик в восторге. Берет стул -ломает его. Никто не препятствует, все молчат, ведут себя как обычно. И все. Васю понесло. Выпил все пиво, водку, вино, шнапсы-мапсы, послал еще за бухлом,
рсхерачил всю мебель, обоссал весь зал, выебал всех официанток и
официантов в извращенной и обычной формах, дал потом им всем пизды,
заставил трое суток без перерыва танцевать народные танцы... навеселился. Несите счёт говорит. Принесли счёт. Глянул. Достаёт бумажник, посмотрел, закрыл. -давайте вашего палача. Приходит палач. Мужик расстегивает ширинку, достаёт хозяйство. Палач ему: слушай,вроде ещё молодой,пригодится ещё,давай может руку,чего хер то рубить? -Какой рубить?!соси давай, денег ещё дохуя!


- Рабинович, зачем в столовой вы заказываете две половинки борща, а потом их сливаете в одну тарелку. Не проще ли делать как все - заказывать полный борщ?
- Сема, вы не понимаете. Так у меня получается одна порция борща с двумя порциями сметаны.


Весь день лепила пельмени. Муж вечером пришёл, поел и говорит:
- Не покупай такие больше.


- Чем северные корейцы отличаются от южных?
- У северных мха больше.


Читаю тут про самогоноварение. Оказывается, дрожжи бродят лучше/быстрее при наличии азотистой подкормки.
Рекомендуют добавлять в брагу немножко азотистых удобрений, либо по «дедовскому» рецепту — куриный помёт (в нём азотистых соединений много).
От чего назрел вопрос — как и чем думал тот самый первый человек, решивший добавить в брагу куриный помёт? Он ведь даже слова такого не знал — азот.
Как это выглядело вообще?
«Хм, у меня тут стоит чан браги, не добавить ли туда говна?»


- Скажи честно, мне стоит бросить пить?
- Ты вчера заблевал всю комнату, а потом обосрался во сне.
- Дорогая, ты просто ответь: я не понимаю твоих намёков.


— Ты узнаешь, что напрасно называют север крайним, ты увидишь, он бескрайний...
— Товарищ судья, вот совсем несмешно!


- Абрам Натанович, почему вы прожив с женой 40 лет решили развестись?
- Эта старая стерва забыла выключить свет в туалете! И по квитанции вижу, шо уже таки во второй раз.


Престарелая пара беседует в гостях.
— Ходили в новый ресторан, не понравилось.
— А что за ресторан?
— Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?
— Тюльпан?
— Нет.
— Георгин?
— Тоже нет.
— Роза?
— Точно, роза.
В сторону кухни:
— Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?


Кот под диваном как прыщ между лопатками: сложно разглядеть и невозможно достать.


Настоящие математики просыпаются ночью в 3ч.14м, чтобы сходить ПИ-ПИ


Если наш человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, либо ложится в больницу.


Сталин писал стихи, Гитлер рисовал... Вдвоём они могли бы открыть фирму по производству поздравительных открыток!


В театре юного зрителя после сокращения артистов репку тянет один дед.


Есть такая традиция.
Если в Украине к власти приходит президент-мужчина, то через время он обязан посадить какую-нибудь бабу в тюрьму.


Из письма местному оператору кабельного ТВ:
- Чё за х…ня?! Куда вы дели канал "Культура?!"


Если начнется зомби-апокалипсис, и толпа зомби ворвется ко мне в семь утра, они меня не тронут, потому что решат, что я - свой.


С тех пор, как я выучил азбуку Морзе... не могу уснуть под дождь... Например, вчера я услышал....что дождь позвал меня выпить....Причём трижды и по имени..


Довольно иронично, что интернет был создан для экономии времени.


Плохое свидание, это когда приходишь с одним букетом, а уходишь с другим.


В школе я мечтал стать космонавтом. Но стал грузчиком. Потому что, пока одноклассники на уроках слушали учителей, решали контрольные, писали диктанты и сочинения, я мечтал стать космонавтом.


— Мадам, что я могу сделать для Вас?
— Ебало попроще.


Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы. Полуобкуренный ямайский продавец говорит:
— Ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для ceкcа шлепанцы?
Пара в недоумении:
— Как это так, для ceкcа?
— Ну, это типа как бы вот одеваешь — и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь — померь!
Мужчину сказанное не впечатляет, но о супруга явно заинтересована, пихает его локтем в бок:
— Ну, померяй, ну померяй...
— Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для ceкcа.
Продавец приносит, муж одевает — и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое... И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и...
Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит. Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего:
—БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!


Заказала в интернет-магазине бюстгальтер большого размера.
Пришло сообщение: "На ваше вымя отправлена посылка". Теперь думаю, это опечатка или у них такая профессиональная терминология?


У кого-то бабочки в животе порхают, а у меня пельмени лежат и не чирикают.


- Подскажите, а на каком свидании уже можно перестать втягивать живот?..


Реформа образования - это замена Пифагоровых штанов на квадратные штаны губки Боба


Познание — это процесс перевода вещей из категории «Хуй знает что!» в категорию «Ну ясен хуй!»


Отец, мне уже сорок лет, а я ни разу не был в запое. Скажи, у нас в роду точно все были русскими?


Оля так сильно делала губы уточкой, что ее подкармливали хлебом в парках.


- Ты не видел овощи, которые я привезла с огорода?
- Что бы найти овощи, надо думать как овощ...
- Поэтому я тебя и спросила.


Едут две блондинки. Неожиданно машина глохнет.
- Может бензин кончился?
- Ты че? Только что полную канистру в багажник положили.


Объясняла сыну откуда появляются дети. Вылетают миллион аистов и только один долетает до капусты!


Робот-пылесос собрал в доме все ювелирные украшения, и уже через час был задержан сотрудниками полиции на рынке при попытке сбыть краденое.


Как правило, женщины либо красивые, либо умные. Есть и исключения.Например, Тереза Мэй.


В России весна не наступит, пока мужики снег с гаражей не скинут.


Интересно, а если одновременно принять снотворное, слабительное и виагру: на чей стороне окажется победа?


Ксения Собчак – это тот редкий случай, когда и баба с возу и ей же легче.


В тюрьме Ленин лепил из хлебного мякиша на ночь Крупскую.


В параллельной Вселенной журналисткам разрешено гладить лобок у депутатов.


Не бывает некрасивых надувных женщин... бывают слабые легкие.


- Дорогой, скажи мне что-нибудь приятное.
- Ты такая милая, как кефирчик после пьянки!


За столиком ресторана сидят дама и мужчина.
К ним подходит официант:
- Что будете заказывать?
- Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.
- Как насчёт каракатицы?
- Да она сама пусть себе выбирает.


На одном дамском форуме тема: "Муж ночью мычит".
Может, давно... не доен?


В России бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры.
Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости.


Собака по кличке Новость нашла бомбу. Новость быстро разлетелась по всей деревне


"А была бы у меня машина - пришлось бы её сейчас от снега чистить", - думал я, замерзая на остановке.


Девочки любят играть со своими волосами потому что у них нет яиц


Муж ворочается в кровати,... потом нежно шепчет засыпающей супруге : - Я уже без труселей....
- Ладно, - отвечает жена - завтра постираю.


У окулиста:
- Какую букву вы видите?
- Офигеть, говорящий торшер!


Хорошо подвыпившие люди никак не могут вызвать такси на улицу Долорес Ибаррури.


Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.


Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.


Парадокс в отношениях: Оля спала с Витей, чтобы он никому не рассказывал, что она с ним спит.


- Капец, меня Катя брoсила.
- Да ладно тебе! У тебя таких еще сто будет!
- Еще сто?! Господи, да за что???


он никогда не будет геем, потому что у него кишка тонка


Директор кукольного театра два месяца обманывал сына, выдавая мертвого хомячка за живого.


Чеченский диджей всегда может взорвать танцпол.


А потом она забралась на него сверху и он понял - изнасилование как-то не задалось...


-В психбольнице больные смотрят утром по телику новости. Один вдруг хлопает -себя по коленке: - Хорошо, что я в психушке! За его спиной санитары друг другу: - -Да... Этот, кажись, выздоровел.


- Я смотрю, вы жируете! Икра на столе!
- Так ведь Баклажанная!
- Так ведь ведро!


- Ты был в Крыму?
- Да, но тогда я был маленький.
- Насколько маленький?
- Настолько маленький, что когда я ехал туда, я был в папе, а назад в маме...


Идут по лесу Дюймовочка, Белоснежка и xуеcoc
Дюймовочка говорит: "Я самая маленькая на Земле."
Белоснежка говорит: "Я самая красивая на свете."
Xуеcoc говорит: "Я больше всех отсосал xyёв."
Идут они, идут, и заходят в Дом Правды.
Дюймовочка в слезах выбегает и говорит: "Ну как так? Я не самая маленькая. Меньше меня мальчик-с-пальчик."
Белоснежка тоже выбегает в слезах и кричит: "О, боже, я не самая красивая. Красивее меня Спящая Красавица."
Выходит злой хyecос и говорит: "Cyкa, а кто такие вейперы?!"


– Ты сильный, ты справишься.
– Я умный, я даже не возьмусь.


— Я здесь никогда не закончу роман. Завтра же утром уезжаю в дом на озере.
— Какой дом? Какой роман?! Ты же сварщик, Вася...
— Нет, это невыносимо!


Мужик звонит в дверь, ему открывает маленький мальчик
- Мальчик вынеси пожалуйста стакан воды попить
Мальчик выносит меньше половины стакана. Мужик выпил, говорит исчё вынеси.
Мальчик обратно меньше полстакана выносит.
Мужик говорит - Ты чё полный не можешь вынести ??
- А я , говорит мальчик, до крана не достаю, а с унитаза полный стакан набрать неполучается


Один рассказывает:
- Иду я как-то на охоте, смотрю - кабан! Ну ты наливай, наливай!
Налили, выпили, продолжает рассказ:
- Так вот, смотрю - кабан! Ну я его БАЦ!, отрезал ему ногу, на плечо взвалил... Ну ты наливай, наливай!
Выпили опять, продолжает:
- Иду дальше, ба - лось! Я его БАЦ, отрезал ногу, взвалил на другое плечо... Ты наливай, наливай!
Выпили, закусывают. Другой охотник спрашивает:
- Ну и чем дело кончилось?
- А я про что говорил?
- Ну у тебя две ноги на плечах...
- А-а-а, ну я ей как вдул, аж парик в форточку вылетел!


Доктор спрашивает у отца:
- Ребёнок головку держит?
- Какую головку? Это же девочка!


- У меня категорически не складываются отношения с пельменями: то сварил, а выключить забыл, то купить забыл, то купил - сварить забыл. А сегодня апогей: купил, поставил воду, вода закипела… и тут я понял, что забыл пельмени в магазине. Как это объяснить?
- Тебя проклял пельменный завод.


библиотекарь алевтина
из пут где гёте и хайям
мечтает вырваться на волю
к хуям


кишечник наш двенадцать метров
чтоб чаем жопу не обжечь


Олег хотел про наутилус
под вечер Ольге рассказать
но произнес вдруг куннилингус
и оживился разговор