- Алло, милый, включи первый канал!
- Включил.
- Что там идет?
- "Давай поженимся!".
- Я согласна!


Из показаний Юли Скрипаль: "Когда я покупала в Пятёрочке гречку, ещё удивилась - почему сам Путин стоит там на кассе?"


Когда таксидермист говорит, что его жена - дура набитая, это настораживает.


Кот Скрипалей перед смертью рассказал английской контрразведке, что постоянно видел позади себя хвост.


Встречаются две подружки:
- Ой, я такого любовника себе завела, он трахает меня часами!
- А что, членом не может?


Объявление:
Куплю оверлок б/у недорого, хоть узнаю, что это такое.


- А много ль корова дает…
- Не дает… - сказал бык и зло сплюнул….


Мне кажется, что родители меня ненавидели. Я постоянно слышала: «Ну почему ты не можешь быть как твоя сестра Шейла?!» Особенно обидно то, что Шейла умерла при родах


Благодаря Голивуду мир узнал, что США круче всех.
Благодаря Сирии мир узнал, что США круче всех только благодаря Голивуду


Муж жене:
- Милая, так получилось... пьянка, пацаны, в общем я тебе изменил!
Жена:
- Дорогой, я тоже по запаре на вечеринке напилась и трахнула первого встречного!
Муж: ПЕРВОЕ АПРЕЛЯ!
Жена: Не, я 26-го марта...


Рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом...


Cука, почему всю жизнь к фразе " я долларовый миллионер!" мне приходится добавлять вводные "допустим" или "приснилось, что..." ?!


Фотографии, на которых человек похудел со 120 до 60 килограмм, круто воодушевляют. Ты понимаешь, что похудеть можно всегда и продолжаешь жрать.


- Я вот что вам скажу, Сема: не надувайте резиновую женщину слишком быстро. А не то получится - дама готова к сексу, а у вас голова кружится.


В связи с новой версией следствия, что Скрипали были отравлены гречкой, Британия высылает всех греческих дипломатов.


Может растения разводят нас, обеспечивают нас кислородом пока мы не умрем и нас не закопают в землю.
Потом они начинают питаться нами


- Радуйтесь каждой мелочи. Вот зашли в метро, сели, почувствовали тепло только что вставшего человека - порадуйтесь.
- Товарищ мэр, не увиливайте. Когда включат отопление?


Книги п**дец как развивают нашу речь. Вот я читаю, и у меня всё норм из-за этого.


Бессмысленно заботиться о прожиточном минимуме, пока не установлен зажиточный максимум.


Секс с близняшками - это здорово, но ты такой неудачник, что тебе достанутся сиамские


- Слышь ты, сырьё для фотошопа...


- Мужики, знайте, после свадьбы месячные идут в 4 раза дольше, чем до нее!


Скажите, вы курите?
- Только после секса... В общем, не курю.


- Можете мне что-нибудь подсказать?
- Нет, вы просто походите, посмотрите.


- Привет!
- Привет.
- Как дела?
- Нормально.
- Чё делаешь?
- Подвожу статистику.
- Чё за статистика?
- Да вот, считаю. кто и сколько раз за день сказал мне тупые фразы "привет", "как дела?", "чё делаешь" и "ясно"
- Ясно


- Алло, полиция! Меня похитили инопланетяне!
- Вы пьяный?
- Да, так совпало.


- В чём мораль сказки "Колобок"?
- Даже если у тебя есть корочка, катайся осторожнее.


- Tвои глаза как два призывника.
- В смысле?
- Один косит, а другой реально голубой.


Заходит в бар древний римлянин, подходит к стойке и заказывает мартинус.
- Вы имеете в виду мартини? - спрашивает бармен.
Римлянин поднимает на него глаза:
- Нет, если бы я хотел несколько, я бы наверное сразу так сказал?


На уроке рисования:
- Ваня Шишкин, ты когда людей рисовать научишься?


Передо мной лежат две банкноты: одна - номиналом 50 рублей, другая - ДОСТОИНСТВОМ 5000 рублей. Чувствуете разницу?


Бомж Валера чувствовал себя истинным хозяином жизни. А потому что в любой момент мог хоть утопиться, хоть повеситься.


Язык колокола хорошо подвешен, но без звонаря он ни бум-бум.


Украинские дипломаты, высланные из России, в последний раз помылись горячей водой.


В клубном футболе всё, как при рабовладельческом строе - кто негров больше купил, тот и крут.


- Уве-ли-чим вам пен-сию
- Бабушка, не пенсию, а пенис, и вообще, не читай всякий спам!


- Яша, почему ты бежишь?
- Чтобы помешать драке.
- А кто дерётся?
- Мой приятель Додик и я.


- Что случилось, дорогая?
- Милый, похоже на меня в троллейбусе чихнули триппером ...


- Как вчера вечеринка, удалась?
- Выпили, начала флиртовать, потом плохо помню ....
- Трахнули?
- Да


Сидит отец в туалете, дрочит. Заходит сын и спрашивает
-"Папа, а что ты делаешь?"
Папа отвечает
-"Дрочу сынок, скоро и ты будешь"
-"Почему ,Папа?"
-"У меня рука устала"


Кружок любителей квадратов.


Продам 6 растворимых втулок от туалетной бумаги для демонстрации достижений российской науки в области нанотехнологий.


Работал на ликёро-водочном заводе. Но часто не успевал в рабочее время и брал работу на дом.


Учительница математики страдала косоглазием. Но ещё больше от этого страдали школьники во время контрольных работ.


Вот так используешь свой пароль из случайных букв всю жизнь, а потом случайно вводишь его в поисковик и узнаёшь, что есть сайт с таким названием и даже приложение...


Очень скромной Вике из 10-го "А" нравился очень скромный Ваня из 10-го "Б". А очень скромному Ване из 10-го "Б" нравилась очень скромная Вика из 10-го "А". Так они и прожили всю жизнь холостяками.


-Отец, а брендовые магазины в посёлке есть?
-А кому и всё по 49 - отличный бренд.


Когда молодая жена в положении - это прекрасно! Особенно в коленно-логтевом.


Растения вывели людей, чтобы захватить вселенную. Они и не скрывают: "И на Марсе будут яблони цвести" - это о чем, по вашему?


Разговор двух приятелей по телефону...
- Прикинь, вчера со своей женой в театр ходил, уж очень она хотела!...
- Фу, какая гадость!
- Вот, вот! А приятель мне посоветовал, взять с собой что-нибудь, чтобы на рамке я запищал, а охранникам оставить это на временное хранение не смог и не пошел в зал!
- Ну и?
- Ну и, ну и - я взял с собой охотничий карабин! А рамки и не было, охранников тоже, пришлось в зал с ним идти!
- Так в чем же проблема?
- Ну понимаешь, начинается спектакль, приглушили свет и тут в зал врываются пять боевиков с автоматами, палят в воздух и кричат "- Никому не двигаться! Это захват!"
- А ты?
- Что я? Прям там всех пятерых и уложил!
- Поздравляю! Молодец! Герой!
- Ну не совсем так! Как бы с этого спектакль начинался... Все знали, кроме меня...


- Что-то я запутался с отравлением Скрипалей.
- А что непонятного. Новичка привезли в гречке. Скрипали ее сварили дома. Переложили в банку. Остатками измазали дверную ручку. Поехали в кафе. Там стали гречку есть. Тут случилось у них несварение желудка. Выхлопом потравило всех посетителей и полицейского, который стал принюхиваться. Вместо скорой помощи случайно вызвали службу химзащиты, а те по запаху сразу узнали новичка с которым работают каждый день.


Отставник-спецназовец майор Бицепсов, отработав два месяца в школе учителем в 9 "б", попросился обратно на службу в любую горячую точку


В 3/9 царстве, в 3/10 государстве все были помешаны на дробях.


Учительницу русского языка с опытом проверок тетрадей учеников 5 класса пригласили на работу в ФСБ в качестве дешифровщика


Сильная девочка до сих пор девочка.


"Долбить лопату" - это переписываться в телефоне, а не то, что вы подумали.


Объявление: "Срочно сдаю в аренду место под хвостом. Недорого".


Пластмассовые кегли - это аццкая игрушка.
В детстве они были у всех, но никто не знал, что с ними делать.


Только что понял, как быстро летит время. Ещё четыре года назад мои коллеги (чуть старше меня) обсуждали, куда пойдут пить пиво на выходные. А теперь обмениваются наклейками в "Магнит".


-Во имя отца и святага духа...
-Скажите, а тараканы точно уйдут?


Когда я был маленьким, я думал, что вырасту и буду обсуждать с женой всякую романтическую хрень, цветы, выслушивать сплетни о соседях и т.д.
И вот я вырос, женился. И мы с женой обсуждаем, каким образом в мультике "Стар против сил зла" королеву Эклипсу не разорвало при половом контакте с огромным монстром.


- Ну, порадуй меня хорошими новостями!
- Меня повысили.
- Тьфу! И каким образом этот факт может меня обрадовать?


Муж подумал, что жена купила автомобиль, когда сообщила ему по телефону, что взяла себе БИГУДИ.


Ну и баба! Кровь с молоком!!! Кровь ежемесячно, молоко после родов!


По весне дороги особенно бомбические.


Дверную ручку на дверях дома Скрипалей Путин измазал гречневой кашей.


- А ты на шпагат можешь сесть?..
- Запросто… разматывай!..


Вращайте табурет, а я вам лампочку вкручу!
© Электрик ЖЭКа


- Где заказать человека?
- На Пандау ру - цены охуеете!


- Люся, я возьму сигарету?
- Вадик, ты чего?! В машине дети, ты о них думаешь вообще?
- Да там ещё полпачки.


Дали математику, физику и инженеру красный резиновый мячик и попросили измерить объем.
Физик опустил мячик в сосуд с водой и высчитал его по объему вытесненой жидкости.
Математик измерил диаметр и получил объем по несложной формуле.
А инженер достал справочник "Объемы красных резиновых мячиков" и нашел нужное значение.


- Извините, вы не можете мне сказать, сколько времени?
Прохожий достал из левого кармана карманные часы, посмотрел на циферблат, потом из правого кармана вынул другие часы, посмотрел на них и ответил:
- Десять часов восемнадцать минут.
- Спасибо, я вижу вы очень педантичны.
- Нет. Просто на правых часах потеряна часовая стрелка, а на левых минутная.


Обнаружив, что утюг перегорел, жена, не найдя причины этого казуса, ударила онным по голове своего мужа, потому что «хайли лайкли».


Террористы много раз засылали шахидок взорвать "Дом-2", но те почему-то оставались там жить..


Жена утверждает, что по обычаю перед Пасхой надо вынести елку.
Врет наверно, всегда на майские выносил.


- Девушка, почему вы не пристёгнуты?
- Ремень соски трёт, возбуждает!
- Проезжайте!


В армии сержант:
- Так, всем копать. У кого есть способности к математике? У тебя, Сидоров? Так, бери лопату, будешь корни извлекать...


Если парень запал на вашу страшненькую подругу, значит страшненькая подруга - это вы.


Мы посылаем в космос своих лучших, умных, здоровых мужиков, а инопланетяне, суки, каких-то маленьких зеленых уродов!


- Мужчина! Вы бы тут своим приподнятым настроением не размахивали!


Самая актуальная книга в послепасхальную неделю - "100 блюд из отварных яиц."


Впервые увидел женский футбол по телевизору. Больше всех мне понравился третий номер.


- Пил?!
- Дорогая, смотрю в интернете новости, а там окно - "Отпразднуйте 70-летие Porsche вместе с нами". Закрываю, опять выскакивает, закрываю, опять выскакивает. Ну я пошёл, взял бутылку, чтобы отстали.


- Это ты ещё в тетрис не играл - один стресс и метания.
- Да это ты сам никогда не играл в тетрис! Когда кубики начинают громоздиться друг на дружку, и тут у тебя выскакивает длинная палка и находит нужную дырку, и одним ударом сразу со стоном проваливаются четыре ряда... Да это просто оргазм!


- Уважаемый суд! Я живу в деревне, где осталось 65 жителей, нет фельдшерского пункта, нет ни одного магазина.
- Что вы, подозреваемый, хотите сказать этим?
- Так какая, бл@ть, подписка о не выезде???!!!


Запыхавшийся человек спрашивает у продавца лотерейных билетов:
- Скажите, пожалуйста, когда будет розыгрыш?
- На следующей неделе.
- Ох, чёрт побери, а ревизия у меня на складе начинается завтра!


На самом деле Дмитрия Анатольевича Медведева уже много раз пытались уволить. Но он очень хитрый и не ставит галочку в графе "разрешить обработку персональных данных". Отдел кадров бессилен.


- Коты - самые властные и беспощадные существа на Земле. Они подавляют нашу волю, подчиняют, доминируют. Избавим мир от этих чудовищ! Ой, какой хорошенький, кис-кис-кис...


"Полгода плохая погода, полгода совсем никуда" - это один год жизни в Питере.


От "Суммы" до сумы всего одна буква


Мальчик Витя, чтобы стать мужчиной, пошел в развратный ночной клуб, но, неожиданно для себя, стал женщиной.


Противостояние Запада и России вышло на новый уровень. Трамп гадит в наших лифтах, а Путин в ответ пускает газы.


- Не подскажешь, как добраться до вокзала?
- А я что: сильно на поезд похож?


Один мужик спрашивает друга:
- Ты всегда был так помешан на лекарствах?
- Я? С чего ты взял? Никогда я на них не был помешан. Во, моя дочка идет, сейчас она тебе подтвердит… Аспиринка, правда ведь, я никогда не был помешан на лекарствах?


- Тихо! Я сказал... Или я тихо сказал?!


Секс с мясистыми телами во время поста усиливает грех прелюбодеяния.


Дистрофику на прогулке падает лист на голову. Он присел от боли и говорит:"Все листья, как листья, а этот как кирпич".


- А! Наконец-то достойное занятие для Паладина Света!
- Петрович, кончай уже разглагольствовать и начинай светильник чинить!


Пришла с работы проститутка
и стала ложкой есть банан