Задница – самый древний духовой инструмент.


- Ах ты чучело углеродное! - воскликнула учительница химии, увидев своего сына перепачканного сажей.


- Гиви, Минздрав России предлагает ввести штрафы за курение на работе!
- Скоро и поспать, суки, не дадут.


- У вас очень редкое заболевание.
- Насколько редкое, доктор?
- Вы сами должны подобрать название.


Я: - Букет сложный. Вкус терпкий. Танинность высокая. Нотки цитрусовых, специй и трав.
Официант: - Это вода полоскать рот. Вино сейчас подадут.


Как мужики описывают своих девушек: когда я впервые увидел ее, понял, что она та самая.
Как девушки описывают своих парней: когда я впервые увидела его, я подумала, че за долбоеб, а потом как-то закрутилось завертелось.


Знаете ли вы, что...
... ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот.


Вовочка говорит матери:
- Мама, дай мороженое.
- Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй.
- Там нет никого. Дай мороженое.
- Не дам. Дома, значит, играй.
- Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу.
- Ну черт с тобой. Ты папа, я мама.
- Вот я пришел с работы. Ну, хрена ли ты расселась? Подними наконец-то жопу и дай ребенку мороженое.


Пострадавший получил травму, не совместимую с половой жизнью....


- Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу..
- Ну и что?
- Что, что.. на пиво попал..


- Вы пьете, когда вы на дежурстве?
- Ни в коем случае. Я уже прихожу пьяным.


Приходит карлик в публичный дом, вываливает шлюхе хуй, длинной с метр.
Шлюха обалдела, и говорит: "может давай я у тебя отсосу?"
Он отвечает: "Отсосать я и сам могу, но мне бы поебааааться...


- Зачем ты ударил жену?
- Она сама попросила.
- Как?
- Я ударил по столу, а она кричит: "Так! А теперь давай по существу!"...


Молодая пара едет на машине. Парень девушке:
- А если я разгонюсь до 150 км/ч, ты разденешься?
- Да.
Он разгоняется, она сбрасывает одежду. И тут парень, засмотревшись на подругу, не справляется с управлением. Машина кувыркается, в итоге девушку выбросило из машины, а парня зажало рулем. Он говорит девушке:
- Иди позови кого-нибудь на помощь, чтоб меня вытащили.
- Да как я пойду голая, одежду всю выбросило непонятно куда.
- Возьми мою туфлю и прикройся ей.
Берет она туфлю, прикрывает кое-как промежность и идет по дороге в поисках помощи. Вскорости набредает на СТО и говорит мужикам:
- Помогите, пожалуйста, моего парня зажало.
Мужики опускают взгляд на туфлю и говорят:
- Не, за туфлю мы его вряд ли вытащим...


Большие деньги портят человека, а маленькие просто уродуют!


Красивее женских ног может быть только место, из которого они растут.


Если девушка пригласила вас починить компьютер не радуйтесь, возможно там и чинить-то нечего...


Порошенко заявил, что в рамках борьбы с коррупцией сделал всё возможное, чтобы следующему президенту Украины нечего было красть.


Побочный эффект завязки с алкоголем: в жизни откуда-то появляется день недели «суббота», да ещё и с половины девятого утра.


Когда играет марш Мендельсона, у девочек сжимается сердечко, а у мальчиков очко.


В тот день я был настолько богат, что хотелось скупить весь FixPrice.


Лучше сто грамм, чем инстаграм!


— Ты, конечно, гадина и сволочь, но я тебя люблю.
— А ты мудило и урод.
— Но?
— Что «но»?


Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими
подмышками по книге.
- Что за книжки читаете?
- ПДД и уголовно-процессуальный кодекс.
- А что это у вас за провода на груди?
- Микрофон - наш с вами разговор записывать.
- А видеокамеры, случайно, у вас нет?
- Вот видеокамеры, к сожалению, нет.
Гаишник (показывая руками неприличный жест):
- Ну, тогда счастливой дороги!


Заходит заика в хлебный магазин:
- Мне пожалуйста буханочку белого ххх-хх-ххх... Х@й с ним, давайте чёрного.


В Москве построят новый аэропорт, который будет обслуживать только чиновников.
Он будет называться Дармоедово.


- Ну зачем ты так наелась у бабушки, если идёшь ужинать с поклонником?
- Бабушка не поклонник, ей не откажешь!


- Ты кем станешь, когда вырастешь?
- Тем непонятным типом, который рядом с водителем маршрутки едет и болтает с ним.
- Достойно.


Президент Туркмении решил купить российский членовоз «Аурус», на котором ездит Путин, а его стоимость попросил включить в долги Туркмении перед Россией, которые потом спишут.


Похоже, ученые нам врали: в конечном итоге на Земле победят не те народы, которые создали высокоразвитую цивилизацию, а те, что так и не научились пользоваться контрацептивами


Сидят четыре глиста в толстой кишке, режутся в карты. К ним
подползает пятый глист:
- Мужики! Тут один из наших на улицу выползал и слышал, что нас скоро
травить будут!
- Да ну-у-у! Фигня все это! Сколько уже таких слухов ходило - и ни черта
не было. Так что не бери в голову.
- Да нет, мужики, - в этот раз серьезно!
- Слушай, пошел ты на хер! Не мешай глистам делом заниматься!
- Ну, мужики, вы как хотите, а я с вечерним говном отбываю.


На лыжах не люблю ходить. Лежать на лыжах, кстати, тоже неудобно.


В Госдуме предложили запретить россиянам (новость дополняется)


Если Бог создал Солнце только на четвёртый день, то как он узнал, что четыре дня уже прошло?


Президенту, у которого нет смартфона, вообще похуй есть у вас интернет или нет.


У дочки кот привел чужую кошечку в дом и разрешил есть из своей миски. Дочь сказала, что теперь примерно представляет чувства свекрови при знакомстве с невесткой...


Достигнув вершины, ты всего лишь оказываешься на дне следующего уровня.


В отличие от Зеленского, месье Порошенко до президентства успел поработать главой Совбеза, Нацбанка, министром иностранных дел, а также экономики и торговли. Так что кресло президента он занял, будучи хорошо осведомленным и подготовленным ворюгой…


Выжил после ядерной войны один из Рокфеллеров и один из Ротшильдов.Шагают в пустыне и спорят кто круче,у меня доллары хвастается один,у меня золото говорит другой.И тут показывается выживший абориген с тележкой.Будешь на меня работать за доллары говорит Ротшильд,я плачу золотом говорит Рокфеллер.Абориген набил обоим морды,запряг их в тележку и покатил по своим делам.


— Но от тайги до британских морей Красная армия всех сильней...
— Дед, а что такое тайга?
— Это пустыня такая. Там в древние времена лес рос, а потом его какая-то зараза уничтожила.


Различия между поколениями всё же существуют.
Сегодня долго объясняла маме, что меня не заперли в подвале недостроенного дома, это просто фото из моего офиса в стиле лофт.


Жена в постели с тобой должна кричать и стонать, поэтому я стараюсь регулярно напоминать ей перед сном о том, сколько я зарабатываю и сколько нам нужно отдать в этом месяце за электричество.


Акция в нашей торговой сети бытовой техники:
- Купи микроволновку, посудомоечную и стиральную машину - резиновая женщина в подарок!


Если бы мне сказали в детстве, что в будущем те, у кого совсем мало денег, будут питаться одними бананами, я бы охренел, но из очереди не ушёл.


Если собрать вместе фотографии Майкла Джексона от рождения и до самой смерти, то сложится ощущение, что в принтере медленно заканчивался черный тонер.


Пингвин в утесах прячет тело, что пингвинятины хотело


Анжела была девушкой разборчивой в связях, поэтому попасть к ней в друзья в социальной сети можно было только через постель.


Только хотел подкатить к парикмахерше, но тут она предложила мне удалить волосы в ушах.


Радио Единая Россия:
"С добрым утром, депутаты, просыпайтесь, время снова грешить"!


Фаллоимитатор возвращается домой:
- Ты где был?
- Ооо, где я только не был...


- Доктор, в Гугле я прочитал все о своей болезни?
- Не верю я Гуглу, попробуйте поискать в Яндексе.


- У нас в пятницу корпоратив...
- Круто
- ... без алкоголя
- Круто, что у меня другие дела в пятницу.


На дня вычитал в интернете:"У древних народов государственный аппарат формировался главным образом из евнухов. Считалось, что это уменьшает уровень коррупции: зачем воровать, если сколоченное состояние некому оставить, а в могилу с собой не унести. А для человека, имеющего семью, нет пределов воровства, ведь надо обеспечить всех своих детей. У евнуха нет личной жизни — он ни на что не отвлекается и посвящает себя должности, на которую его ­поставили­, стараясь добиться как можно большего."
Это что же мы до такого простого способа борьбы не додумались?!! И всех расходов на один скальпель! Это путь к спасению России!


Учитeльница зaдаёт вопpос на уроке прирoдоведения:
- Кого звери больше вcего бoятся в леcу?
Ответ хором:
- Maшу!


- Пожары в Сибири, протесты в Москве, мерзкая погода - это всё проделки "вашингтонского обкома"!!!
- Слушай, а у тебя хорошие врачи?


- Сережа, приходите ко мне сегодня вечером на кофе с коньяком.
- Знаю я ваше кофе с коньяком, Софья Павловна: опять небось Windows полетел.


Суббота, полдень. Жена открывает дверь, избитый муж падает на пол. Она:
- Гопники? Полиция?


... и наконец, радостная новость для любителей бесплатного проезда в общественном транспорте. С 1 сентября при каждой удачной поездке без билета, "зайцы" будут экономить не 25, а 30 рублей.


– Как можно трахнуться и продолжать быть на вы?
– Вам, блядь, этого не понять.


- Что такое дефлорация?
- Это перфорация пенетрацией.


Я название для бренда придумал презервативы "ландыш ребристый"


Как изменилась жизнь! Раньше мойва была деликатесом для моего кота, теперь для меня!


Мастер на все руки, никому руки не подавал, чтобы не отхватили с руками.


И арбуз, и мужа нужно выбирать по хвостику. И даже если ты - умудренная жизненным опытом женщина, удача не гарантирована.


Судя по комментариям российских экспертов радиация для россиян в малых дозах не вредна в любых количествах.


Чтобы получить полгода отсрочки от армии 19-летний Вася тупо подъезжал на вокзал, становился рядом с местными водилами и кричал "Такси, дешёво!".


Человек узнал про облачные хранилища.
В одной фразе вся суть нашего менталитета:
- Странная функция - платить за больший объем, если можно создать больше акаунтов бесплатно.


Василий говорит своему приятелю: Я НАЗОВУ СВОЕГО СЫНА ПРЕЗЕРВАТИВ!
Его приятель отвечает: почему презерватив?! Почему нельзя другим именем?
Вася: Потому что я так хочу! И ТОЧКА!!
Спустя 16 лет
Интересно,почему меня назвали презерватив?
Его двоюродный брат отвечает: не знаю.кстати у нас( они учились в одном классе) завтра урок полового воспитания.
На следующий день:
Учитель: дети и главное помните что заниматься сексом нужно с ПРЕЗЕРВАТИВОМ !
Маша: Ок.
Варя: будет сделано!
Презерватив: спасибо батя!


Ну, мы-то не пальцем деланы и смекаем, что все эти олигархи, безудержно ворующие чиновники, прохиндеи в высоких креслах, набитые деньгами квартиры полковников, убогая медицина, деградирующее образование, крест на пенсионерах, неугасимая тайга – это блестящая хитроумная спецоперация по одурачиванию стратегического противника…


Лайфхак для настоящих мужиков! Хотите выйти на пенсию на 5 лет раньше? Просто поменяйте пол!


Женские ножки без педикюра, это как мужские ноги с педикюром.


Как отметить день флага:
1. Взять беленькую
2. Насинячиться в хлам
3. Краснеть от стыда