- Ну что там?
- Да там жопа!!!
- Господин проктолог, нельзя ли уточнить мой диагноз?


Гендир звонит:
- А это нормально, если программист в соседнем кабинете напевает "Сделать хотел грозу, а получил козу"? А то я что-то очкую, проект сдавать скоро...


Забавно, что когда Сбербанк празднует свой юбилей, то он считает свою историю с 1841 года, а когда ему задают вопросы про вклады 1991 года, то оказывается, что это совершенно другой банк.


Раньше никогда не запивал и не закусывал алкоголь. Мол, настолько крепкий парень, что мне это ни к чему. Теперь, когда меня спрашивают, почему я начал закусывать, я киваю влево. Обычно там сидит моя жена, и я очень плохо помню, откуда она взялась.


- Ой, я как этих монстров в кино насмотрюсь, ночами не сплю, боюсь. Всё мне зомби в окно лезут. А ты?
- Нет, у меня - москитная сетка.


Чёрный цвет стройнит только до 48 размера. Дальше он бессилен, нужны леопардовые лосины.


Говорят,космонавты на орбите тоже кладут пустые тюбики в один большой...


Странно то, что леса горели в Сибири, а курить запретили на балконах!


Сегодня ты на балконе куришь... А завтра пластиковым стаканом в росгвардейца метнешь???


Пенсионерка Тамара Ивановна, закончила сегодня выплачивать кредит за докторскую колбасу магазину «Ашан» и решила взять в кредит куриный фарш..


В пиве в 2 раза меньше сахара чем в соке. Как вам такое здоровое питание?


Глава Росгвардии генерал Золотов:
"Если человек абсолютно невиновен, я бы дал ему год условно".


- Вы читали: в Москве живут две пенсионерки старше 100 лет?
- Да, читал. Скорее всего, им предъявят обвинение в нецелевом использовании средств пенсионного фонда в особо крупных размерах.


- Я тебя так трахну, что ты имя своё забудешь!
Спустя три минуты:
- Ты как?
- Я Катя.


- Прикинь, постирал флешку вместе с джинсами в машинке, а на ней почти все мои рассказы! Думал всё, придётся заново писать. А флеха высохла и заработала, всё читается. Как говорится - рукописи не горят!
- Это хорошие рукописи не горят, а твои не тонут )))


- Вы очень хорошо выполняете работу, пора вам прибавить...
- Денег к зарплате?
- Нет, объема работы.
- Но ведь с ростом нагрузки качество работы падает.
- Тогда лишим премии.


- Выходите на следующей?
- Нет.
- Тогда давайте меняться!
- Я считаю, что люди не меняются.


-Алло, это секс-шоп?
-да
-Из налоговой беспокоят, у вас недоплата по НДС!
-А с какого хуя?!


— Помню, бабушка рассказывала, что в детстве она и её подруги заметили огромный огненный шар в небе, который через секунду исчез, и потом они боялись об этом говорить.
— Слушай, она ж у тебя в Питере жила?
— Ну да.
— Так может это просто было солнце?


- Представляешь, на выходных решил навести порядок в гараже отца. Среди хлама нашел разобранный легкий самолет - алюминиевые трубки, брезент. Все выходные пытался собрать - не получается. И так крутил и эдак... Поможешь?
- А точно не раскладушка?


- Что сегодня на обед, дорогая?
- Мясо ягненка в пикантном соусе.
- !?ОГО??!!
- Так написано на собачьих консервах...


- Слышал, Иванова арестовали и обвинили в экстремизме, за что?
- Говорят, он спросил в магазине: "Этот "Президент" просроченный, можно заменить?" И, представляешь, продавца арестовали вместе с ним...
- А его-то за что?
- Он ответил: "Да, пожалуйста, сейчас всё сделаем".


Три подруги пили мартини. Вдруг одна из них решила пойти домой. Вопрос! Сколько подруг осталось пить мартини?
Правильно, три! Потому что у женщин РЕШИТЬ и УЙТИ - разные вещи!..


Уважаемый жэк, включите пожалуйста отопление. Моя женщина перестала ходить по квартире голой и я от этого грущу.


Вчера в ресторане заказал Пасту Фарфелле в сливочном соусе с лососем. Такого дорогого Роллтона я еще не ел.


Когда Ленке исполнилось 40, надпись на стене в подъезде поменяли на «Елена Владимировна — неразборчива».


Галина (в переводе с греческого) - способная отменить покупку.


Удивительный парадокс: чем дальше девяностые – тем ближе девяностые.


Руководство для подростков: "Как не стать следующим мужем Аллы Пугачевой".


Милая, ты не жирная, ты просто готова к зиме.


Дамам на заметку. Хороших мужиков разобрали ещё щенками, а брать взрослую собаку в дом, не зная её повадки - опасно...


Александр Друзь не смог ответить на вопрос: "Кто ты такой, по жизни, в натуре?!" и все деньги ушли неизвестному жителю Махачкалы.


Одесса, Привоз. Рабинович покупает скумбрию. Продавец спрашивает, какую часть рыбы ему отрезать.
- Отрежьте немного от головы. Так, хорошо... Отрежьте немного и от хвоста. Просто замечательно! А теперь взвесьте мне середину.


- А-а-а! Помогите! Грабят! Н-насилуют!
- Да не ори, не до тебя сейчас! Тут мужик какой-то на балконе курит!


- Доктор, к концу дня я устаю, как проклятый, и постоянно хочу бухнуть. Что со мной?
- У вас три работы и ипотека.


- Ваши сильные стороны?
- Готов работать за еду.
- Ваши слабые стороны?
- Очень люблю есть


- Господин президент, штат силовиков раздут до невероятных размеров, куда их девать в перерывах между митингами?
- Да пусть курящих на балконах ловят.


- Здравствуйте! Мне, пожалуйста, корвалол, валерьянку в таблетках, новопассит, мелаксен и глицин.
- У вас всё хорошо?
- Да! Аванс перевели!


- С чего нужно начинать предварительные ласки современной девушки?
- С осмотра и похвалы её татуировок.


Муж на днях мне заявил, что я не разнообразно готовлю! Позавчера готовила спагетти, вчера рожки, сегодня ракушки, завтра планирую сварить бантики. Оборзел совсем! Я в шоке, дождется - посажу на одни макароны!


Цитата из какой-то книги, которая учит, как правильно жить:
"В любой непонятной ситуации ложитесь спать. Не принимайте всё близко к сердцу".
- Гражданин, у вас в кармане найдена марихуана!
- Извиняюсь, я спать.


Я перестал смотреть телевизор 5 лет назад, когда пульт от него упал за диван. Оттуда еще никто не возвращался.


Петросян пожаловался, что не может полноценно работать не имея доступа к персональному компьютеру. Нет возможности скачивать шутки из интернета.


Интересно, думают ли крабы, что рыбы умеют летать?


Когда вам будет обидно, что вашу идею кто-то присвоил, вспомните, что творение Петра I переименовали в Ленинград.


После сеанса 3D кино, семья циклопов потребовала обратно деньги..


В детстве меня родители особо не баловали, поэтому я собирал пазлы прямо в магазине.


872 года назад основали Москву. До этого грибники ходили через это место в лесу и у них было странное ощущение, что они лучше других грибников.


Надпись на стене туалета в студенческой общаге: "Мужчиной можешь ты не стать, но инженером стать обязан".


Алёна была настолько чистой и непорочной, что даже на стене в её подъезде была надпись "Алёна - щедрая душа".


Окружающие говорят, что я слишком много пью. Но я не помню, чтоб я выпивал больше трех рюмок. Три рюмки помню, а больше - не помню.


Ударилась мизинцем на ноге об радиатор. Почему всё, что мы любим, причиняет нам боль?!


Пресс-секретарь Путина предложил переименовать Псков в Песков.


Вышлю свои интимные фото в личку!!!
А теперь, когда я привлекла внимание: "КАК СОЛИТЬ ОПЯТА?"??


- Деда, а импотенция - это страшно?
- Что ты, внучек, это как гора с плеч...


- Вот, купил два билета в Мариинку на "Бориса Годунова".
- Что, хороший певец?
- Кто?
- Борис Годунов.


- Какой вы по характеру?
- С квартиры, где я снимал комнату, съехали хозяева.


— Дорогой, у меня ножки чего-то мёрзнут …
— Ладна … закидывай мне их … на плечи.


- Я решил сэкономить на свадьбе.
- Как?
- Свадьбы не будет.


Слушается дело об изнасиловании. Судья:
- Знаете, гражданка, не следует женщине ночью входить в лифт с незнакомым мужчиной, тем более голой...


- А вот гражданин Эйнштейн убедительно доказал своей теорией относительности, что это вы избили своим лицом кулак нацгвардейца.


Переходя от доширака к бигланчу – не зазнавайся.


Сходила на курсы по минету. Мой муж сказал, что я теперь - лучший будильник на земле!


Если горемыка - от слов горе и мыкать, то есть собирать горе, то мне очень интересно происхождение слова калмыки?


Тебе не понять зачем мне паровозик. Ты не мужик возрастом в 33 года.


"Да пошла ты на хрен!" - подумал я и отправил ей смайлик.


МВД города Головожопска срочно примет на работу Карлсонов для выписки штрафов курящим на балконах!


Субботники были до изобретения таджиков в оранжевых робах


Мираж придумали бедуины, когда курили гашиш


Мой ЖКТ работает лучше моего ЖКХ


- Ну, ты, Лена и кобыла!
- Это я то кобыла? Да я сейчас тебе как лягну в челюсть!


- Сначала Виктор переспал с Леной, потом одновременно с Леной и ее подругой, потом с двумя подругами, потом с тремя, потом с четырьмя, а потом умер от истощения.
- Мариванна, я не понял, у нас урок математики.
- Молчи, Вовочка, я знаю. Записываем дети тему урока – «Понятие предела»


- Доктор, а что вы делаете, когда простуживаетесь?
- Чихаю и кашляю.


- Ты чего среди дня на диване валяешься?
- Пельменный передоз.


На футболе:
- Как можно с 3 метров пробить выше ворот?
- Бить мячом по воротам - это вам не стулом по голове.


Мой смартфон и умный браслет анализируют фазы сна и выдают мне рекомендации по его улучшению. Но я всё равно засыпаю как убитый и просыпаюсь как убитый.


В магазине "Тысяча мелочей":
- Есть ли у вас в продаже консервные ножи?
- Нет, это уже тысяча первая мелочь.


Женщина предается сластолюбию осторожно, когда у нее это в первый раз, и когда за стеной в соседней комнате спит пьяный муж.


Как отличить 3,14дараса на сайте знакомств от девушки? Спросите размер ее лифчика. Если ответ "тройка" - это 3,14дарас!
Тройка - это размер груди, а не лифчика!


Стыдно - это когда в аптеке очередь, ты покупаешь кистевой экспандер, он не сжимается, ты отдаешь его обратно со словами "Девушка, а он не бракованный?", и эта самая провизорша лёгким движением руки сжимает его...


Жена сторожа исполняет супружеский долг трое суток, через сутки.


- Браки заключаются на небесах, - любил философствовать слесарь Сидоров, выбрасывая бракованную деталь в мусорный ящик.


Большую часть полёта экипаж провёл в каннабиозе.


Подозрительно долго ничего не слышно о Доме-2… (шёпотом) и мы счастливы.


Любитель виски склеротик Сидоров понимал, что что-то не так, но все равно покупал "Вискас".


Женщина с твердым внутренним стержнем в мужчине не нуждается.


Весна только тем и красна, что зелена.


Программисты делают неправильную капчу. Нужно сделать так, чтобы необходимо было добиться выпадения трёх вишенок, ну, или трёх лимонов.


На русском языке - колготки.
А на английском - call goat key.
В переводе - ключ для приманки козлов.


- Мам, пап, а правда, что на земле уже 7 миллиардов людей, и им уже капец как тесно, и жратвы на всех не хватает?
- Правда, сынок.
- А зачем же вы меня родили?
- А нам по хуй.


В магазине «Смешные цены» за отдельную плату вам даже разрешат
постоять на картонке


- Алло! Привет! А ты правда москвич? И живёшь в центре города? Тогда сделай селфи на фоне мавзолея Ленина в течении часа!
Пип, пип, пип, пип....


Елена Малышева рекомендует женщинам с 60, а мужчинам — с 65 лет заниматься сексом в пенсионерской позе


Если я лайкаю ваше фото в инстаграме, то знайте, что я либо ложусь спать, либо какаю в туалете.


Водитель троллейбуса передвигается по квартире по бельевой верёвке. А когда жена сушит бельё, встаёт на линии.


Сегодня отжимался, теперь я сухой.


Ты - не ты, когда ты не ты.


Говорят, когда любой иностранец у себя дома вертит глобус и случайно его взгляд попадает на РФ, он говорит своей жене: «А все-таки хорошая у нас страна!», даже если он живет в Албании… даже в Сомали… даже в Руанде…


- На лугу паслись две кобылы, к ним подскакали два коня, сколько будет всего коней? Вовочка?
- Через одиннадцать месяцев, шесть.
- Почему шесть? Почему через одиннадцать месяцев?
- Потому что столько длится у лошадей беременность


- Больше всего неприятностей при езде в набитом автобусе испытывают лилипуты.
- Почему?
- А кому приятно, когда тебя мордой прижмут к чужой заднице?


- Скажи, я у тебя первая?
- Дай бог не последняя, давай еще по одной.


- В нашей стране трудно достичь Просветления.
- Почему?
- Найдешь заброшенное место. Сядешь там медитировать. Вдруг приходят какие-то люди и говорят тебе: - Вали отсюда. Здесь будет Торговый центр.


Хорошие новости.
К нам снова едет большой друг российских пенсинеров, президент Венисуэлы Николас Мадуро! В прошлый его визит в декабре 2018 года мы отдали Мадуро 6 млрд. долларов. В этот раз наверняка дадим ещё больше!
И ещё теснее сплотимся.


Если смешать желтый и синий, то получится зеленый. Помните, какого цвета флаг Украины? Желтый и синий, а кто там президент? ЗЕЛЕНский.