Случай на остановке:
- Девушка не подскажете который час?
- Нет.
- Жаль, я клевый в постели.


Мама хотела мальчика, а папа девочку - так они и познакомились.


- Ой, внучёк, кажется ты заболел. У тебя наверное температура.
- Да не, бабуль, это ты остываешь!


— Слушай, сосед, вчера из твоей квартиры неслось такое ржание, будто бы ты трахал не девушку, а лошадь!
— Хм, интересная мысль! Девушку… Надо попробовать!


Дети играют во дворе. Из окна голос:
- Миша, быстро домой.
- Ну мам, можно еще чуть-чуть?
- Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой.


Сынок: Папа, а Папа… А правда, что люди, которые читают форумы - они тупеют?
Папа: Афтар жжoт, сына, убей себя


Зоопарк.
- А вот ястреб-стервятник. Питается исключительно стервами. Девушка, отойдите от клетки!
- Но я же не стерва…
- Он и блядьми не брезгует…

В Москве появился бомж-карманник.
Он проникает к вам в карман и там ночует.


Социологические исследования показывают, что почти 99,9% людей, севших на ежа, начинают жалеть собственную задницу, и лишь 0,01% задумываются о судьбе ежа.


- Тушь?! Помаду?! Карандаш?! Чёрный, а не синий! Ну, всё!... Я готова!
- Прокладку Олвейс?
- Но у меня кожаное белье!!!
- Тогда стельку...


- А правда, что армия делает глупым, безразличным, несамостоятельным и агрессивным?
- Не знаю, да и знать не хочу. Пойду прапорщика спрошу... Или тебе по шее дам!


Сидит малыш на улице и плачет. Подходит мужик.
- Чего плачешь?
- Ма-а-а-ма всех котят в pечке утопила-а-а...
- Да, ужас!
- Ага-а-а. Ведь она обещала, что я их утоплю...


Если вы не построили дом, не вырастили сына и не посадили дерево, значит вы - безрукий импотент, не любящий природу.


Два филолога-оппонента попадают в рай. Добиваются аудиенции бога.
Один из филологов:
— Рассуди нас, господи! Скажи, кто был первым матершинником на Земле — Адам или Ева?
Господь:
— Да хуй его знает


Вовочка приходит домой и говорит:
- Бабушка я женюсь!
Бабушка:
- На ком же,Вовочка?
- На Боре.
- На Боре нельзя, Боря еврей!


Девочка-даун поймала золотую рыбку, держит ее в руках и молчит...
Рыбка ей и говорит:
- Чиво смотришь, дура, бросай меня обратно, я твое желание исполню.
Девочка:
- Ага.
Отрывает у рыбки один плавничок и говорит:
- Лети, лети лепесток, через Север на Восток!...


-Внучок, подскажи, как найти "площадь Ильича"?
Наркоман, задумчиво:
-Надо, бабуська, длину Ильича умножить на ширину Ильича.


Муж вбегает домой и кричит:
-Жена, собирай вещи! Я миллион баксов в казино выиграл!
Обрадованная жена:
-А какие вещи собирать? Летние или зимние?
-Все собирай! Собирай, и уебывай отсюда!


В одной коммунальной квартире кто-то все время мазал стены сортира
дерьмом. Жильцы долго думали и в конце концов набили морду профессору,
потому что только он выходя из сортира мыл руки.


Звонок в двеpь:
- Это кваpтиpа Тyпого?
- М-мм... Э-эээ... Hе понял вопpоса...


Вы уже пробовали новый отбеливатель с тройным хлором? Лучше не пробуйте, он невкусный.


Вчера у меня украли паспорт и ботинки. Ходил в милицию. Это не они.


Мужчина, в магазине мереет шапки.
Продовщится говорит:-”Молодой человек, а может Вам папаху дать?”
-”По пизде себе дай. Дура!!”


Пьяный муж заползает домой и падает в коридоре. Жена хватает веник и лупит его:
- Будешь пить, скотина, будешь еще пить?
(Открывая один глаз):
- Уггговорила...Нали-ивай!


Заходит чувак в ресторан, заказывает устрицу. Ну типа не знает как ее съесть. Делает дырочку и пытается ее высосать... Не получается, пробует еще раз и еще, потом надеоедает, берет и заглядывает внутрь, а там устрица лежит вся ТАКАЯ развалившаяся и говорит ЧЕ смотришь СОСИ БЛЯДЬ!!!


- Братан, ты где купил такого большого удава?
- Т-с-с! это - глист Новодворской.


Приходит мужик к венерологу.
- Доктор, понимаете, у меня член оранжевый.
- Дайте-ка посмотрю. Хм. Действительно оранжевый.А, позвольте спросить, когда вы последний раз сексом-то занимались?
- Года три назад.
- А как-же вы потребность свою удовлетворяете?
- Как-как. ЧИПСЫ И ПОРНОСАЙТЫ...


Взлетает самолет. В салон входит стюардесса:
– Уважаемые пассажиры! Вас приветствует наша авиакомпания. Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта…!


- Мужик, дай спичку!
- Пожалуйста.
- Давай уж заодно и папиросу.
- Нате.
- Так они в портсигаре? Давай заодно и портсигар.
- Кара-а-аул!
- Да у тебя и зубы золотые?!!


Жена подходит к мужу:
-Дорогой, наш сын уже вырос, и ему необходимо рассказать, откуда беруться дети.
-И как мне это сделать?
-Попробуй на примере бабочек.
Муж кивает головой, подходит к сыну, и говорит:
-Сына, помнишь мы с тобой на прошлой неделе ходили в публичный дом?
-Да, помню.
-Так вот, сына, у бабочек примерно тоже самое.


В центре Москвы ограблена частная квартира. По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но большой и светлой любви так и не встретит.


Вчера, на Дмитровском автополигоне, во время проведения крэш-теста новой Лады Калины, манекен вырвался и убежал.


Что такое "гаджет"?
Это, значит, покупаешь ты такую штуковину, приходишь домой, показываешь
жене, а она спрашивает:
- И скока стоит?
Ты ей и говоришь:
- $1500
А она в ответ:
- Ну и ГАД ЖЕ ТЫ!!!


Директриса сказала, что выгонит меня из школы, а я сказал, что не выгонит. Мы поспорили
и побежали. Она гонялась за мной часа два, но так и не выгнала.


Два часа разговаривал с мамой - понял, что соскучился...
Три часа делал с сыном уроки...
Четыре часа объяснял жене, как менять колесо...
Ну когда же придёт лифтёр и выпустит меня из ёб#ного лифта!!!


- Почему ваш ребенок так орет? Чего он хочет?
- Орать он хочет!


- Не нравится мне, Вася, что к жене моей ты ходишь.
- Вас, Петровых, не поймёшь: одной - нравится, другому - не нравится.


- Сколько недоделок вы обнаружили в новой квартире?
- Пока одну!
- Это же классно! А какую?
- Никак не могу открыть входную дверь.


Лучший способ понравиться женщинам - писать любовные записки на стодолларовых купюрах.


Жена спрашивает мужа:
- Ты последний раз собачку кормил?
- Hу, вроде я.
- Вот ты кормил, тебе и закапывать.


Сначала он слепил снежную девку, а потом сделал ее бабой...


Жила-была девочка, которая ну ни херашеньки не видела (короче - слепая).
Каждый раз, когда семья садилась за стол и мама подавала еду, девочка
долго ощупывала содержимое тарелки руками и каждый раз ныла:
- Ну вот, как всегда мне меньше всех положили! Раз ничего не вижу -значит и обделить можно! Жмоты...
Маме все это надоело и решила она проконсультироваться с психологом.
На что доктор дал ей такой совет:
- Вы, - говорит, - сварите целый тазик пельменей! Ну как на "Маланьину
свадьбу". Ну и пусть ест!
На следующий день мама накрывает на стол и ставит перед девочкой
ПАРАШУ пельменей. Девочка садится за стол, двигает к себе нехилую
порцию пельменей, долго ощупывает содержимое руками и говорит:
- Представляю, сколько вы себе нахерачили...


- Запомни, сынок, умный человек всегда во всём сомневается. Только дурак может быть полностью уверенным в чём-то.
- Ты уверен в этом, папа?
- Абсолютно.


Объявление по телевизору:
Внимание, граждане будьте бдительны. В стране эпидемия птичьего гриппа. Первые симптомы: температура, сонливость,…, и все время хочется срать с подоконника.


- Не верю я, что кастрированные коты живут дольше некастрированных.
- Почему?
- А зачем?


Пессимист видит только бесконечный туннель
Оптимист видит свет в конце туннеля
Реалист види туннель, свет, и поезд, идущий навстречу
И только машинист поезда видит трех идиотов, сидящих на рельсах.


Люблю, когда теща пpавильная… Hе оpет на тебя, смотpит вместе с тобой футбол, после pаботы может попить пивка!… Вот тесть — пpавильная теща!!


-Молодой человек обращается к окулисту:
-Доктор, у меня после свадьбы возникли проблемы со зрением.
-То есть?
-Я денег не вижу!


-Студент и студентка в кино.
-Она, шепотом:
-Милый, что это ты такой холодный сегодня?
-Тихо, тихо - все нормально. Это ты за эскимо схватилась.


Стоит на остановке парень с плейером - с наушниками, которые в уши вставляются, и проводок тянется в куртку. Рядом две бабки. Одна другой на полном серьезе заявляет:
- Не понимаю, что в мире происходит. В последнее время на улице вижу столько молодых людей со слуховыми аппаратами!

Реклама: "Колготки "омса" знают все о ваших желаниях!" А гигиенические прокладки на каждый день "Олвейс" вообще могли бы такое порассказать!


Газ для Украины должен стоить больше, чем для Западной Европы, поскольку Украина получает его намного раньше и, значит, более свежим.


- Кофе пожалуйста!
- Крепкий!?
- Не сильно пожалуйста!
- Полную чашку?!
- Да, если не трудно!
- Сколько сахара?!
- Одну ложечку пожалуйста!
- Может пирожное ещё?!
- Нет, спасибо!
- Может с молочком?!
- Не стоит, спасибо!
- Может со сливками?!
- Нет-нет, прошу Вас!
- Может с коньячком?!
- Пожалуйста, не затрудняйтесь!
- Ой, я случайно капнул немножко! Вылить?!
- НА ЕБАЛО его себе вылей!!!!


Жена приезжает с юга и рассказывает мужу:
- Ты знаешь, там женщины отдыхали, ну такие бл*ди, такие бл*ди! У нас одну
грузины в лес увезли, на пенёк раком поставили, один разбежался — и ка-а-к
засадит! У меня аж руки с пенька соскочили…


ВНИМАНИЕ!
Две недели назад на чёрном рынке появились фальшивые ёлочные игрушки.
С виду они совсем как настоящие — только радости от них никакой…


Если в Украине детей приносят аисты, то в Китае детей приносит саранча!


- Надо Сереге звонить. Алло.
- И у нас первый дозвонившийся в эфир МТV, итак, вы можете получить Ламборджини Дьябло и 100 000 долларов, если правильно ответите на вопрос: В траве сидел кузнечик, зелененький как кто?
- Извините, я, кажется, не туда попал.


В суде:
- Как вам не стыдно? Здесь сидит 6 свидетелей, которые видели, как вы украли у этого господина кошелёк.
- Ну и что? А я могу привести сто, которые этого не видели.


...из кабинета шефа по всему офису распространялся запах паленого вазелина...


Подсудимый - прокурору:
- Но я совсем невиновен! Невиновен я!!
- Все так говорят...
- Вот видите, значит, я прав.


Муж:
- Смотри, я стираю уже третью рубашку.
Жена:
- Не третью, а первую. Я же вижу.
Муж:
- Я начал прямо с третьей!


- Современная молодежь ужасно одевается! Например вот этот парень.
- Это - моя дочь.
- Простите, я не знал, что вы - ее отец.
- Я не отец, я - мать.


- Официант, тарелка мокрая?!
- Это ваш суп, сэр!


Едет (М)ужик на машине вдоль тыквенного поля. Звёзды мерцают... Hочь замечательная. Вдруг захотелось ему бабу. Останавливается он и давай рыскать в поисках какой-нибудь сторожихи, но всё тщетно. Hашел М тогда себе тыкву, вырезал в ней надлежащее отверстие, и давай вершить свое черное дело... а сзади незаметно ментовский наряд подъехал. И в самый ответственный момент М по спине хлоп-хлоп... М поворачивается, а перед ним (МЕ)нт стоит, и с уважением так спрашивает:
МЕ - "Что ж это Вы, гражданин, государственные тыквы ебёте???"
М - "Hачальник, а сколько сейчас время?"
МЕ - "Да уж полночь, ровно 00:00"
М - "Hачальник, бля буду, только что Золушка была..."


Разговор по телефону:
- Але, Катю можно?
- А Вы кто?
- Я? ммм..... друг.
- Как друг другу скажу, Катю можно!


-рядовой Иванов
-я
-расстрелять!
-рядовой Петров
-я
-расстрелять!
-рядовой Сидоров
-я
-расстрелять!
-ААА!!!....я не хочу умирать!
-отставить! сидоров не хочет умирать.


Internet Explorer - это такая программа от Microsoft, с помощью которой можно зайти на сайт www.mozilla.org, скачать и установить себе FireFox.


Когда Герасиму было скучно зимой, он просто хуячил собачек об лед.


Два приятеля разговаривают:
- Тебя жена никогда за онанизмом в туалете не заставала?
- Нет... ???
- Правда, хорошее место?!


Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке.
Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед...
Вдруг выходит Медведь и говорит: "Волчара позорный! Ты чего тут безпредельничаешь?! Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!!!". Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса... Починил в общем.
Едет Шапочка дальше. Снова Волк - расхуячил велосипед! Вдруг Медведь: "Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь! Починил! Быстро!". Волк снова за сварочный аппарат... Приезжает Красная Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает: "Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные???"
- ОТ СВАРКИ, БЛЯДЬ!!!


Врач осматривает пациента. Бормочет под нос:
- Так, хорошо... Отлично... - И неожиданно просит: - Слушайте, зайдите-ка к патологоанатому...
Пациент, синея от ужаса:
- Зззачем?
- Понимаете, я, кажется, у него авторучку забыл!


Пpиходит мyжик к вpачy и говоpит:
- Доктоp, y меня болит локоть.
- Hадо отpезать пpавое яйцо.
Отpезал. Hа следyющий день снова пpиходит мужик и говоpит:
- Локоть всё pавно болит.
- Отpежьте емy левое яйцо.
Отpезали. Hа следyющий день та же истоpия. Доктоp:
- Да-а, значит яйца тyт не пpи чём...


Она не любила оральный секс, но каждый раз молча проглатывала обиду...


Учительница спрашивает:
- Кто-нибудь, когда-нибудь, кому-нибудь спасал жизнь?
Вовочка:
- Да, я подменил противозачаточные таблетки моей сестры на витамины!


Милые дамы, не забывайте, чтобы сохранить шарм, вам каждый день необходима одна маленькая радость. Возьмите за правило баловать себя. Газосварочное оборудование ОАО "Завод Уралтехгаз" в магазине "Всё для сварщика". Ул. Монтажников, 3.


В Сочинском боулинге, таки пойман вор - карлик. Он прятался в шарах для боулинга и воровал у игроков перстни и кольца!.


- Алло! Петя? Слушай, тут такие девки! Приезжай скорей, только водки прихвати побольше!.. Алло! Вася? Слушай, тут столько водки! Бери трех девок и приезжай!


Встречаются двое знакомыx.
~ Слышь Калян, ты был вчера на Арбате в районе 12:00 ?
~ Ну был, а что?
~ Да так, xотел подойти, потом подумал “Да пошел он на xуй.”


-Доктор у моего мужа х”й не стоит.
-Раздевайтесь и ложитесь.
Доктор пощупал, пощупал: -Вставайте. Ваш муж здоров.
-Откуда вы знаете?
-У меня на вас тоже не стоит.


В пожарном депо звонит телефон.
Дежурный
- слушаю.
Из трубки голос
- Слышь пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, ни кагого кайфа не даёт.
Дежурный отвечает
- Ты придурок, куда звонишь? Звони в наркологию там тебе помогут.
И бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок
- А в этом году посадил, выросла хорошая, нахлобучивает так что крышу сносит!!!
Ему ответ
- тебе же сказали, звони в наркологию.
И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон
- Пацаны не бросайте трубку… Я чё звоню… У соседа дом горит… когда приедете, и будете со шлангами бегать… смотрите не потопчите!!!…..


Мед - это отрыжка насекомых,
представляюшая собой полупереваренные
выделения половых органов растений...


Герои сказок пришли в парк развлечений. Хозяин ведет их на самый новый аттракцион: в кабинет правды. Первой входит Белоснежка и выходит со слезами на глазах: 'Я думала, что я самая красивая, а тут оказывается, что есть еще Спящая Красавица'. За ней входит Мальчик-с-пальчик. Выходит, всхлипывая: 'Я думал, что я самый маленький на свете, а оказывается, есть еще Дюймовочка'.
Наступает очередь Шрека. Он выходит разочарованный. Не хочет ничего говорить, но, в конце концов, не выдерживает и спрашивает у друзей: 'Скажите, а кто этот Ющенко?'


Поручик танцует с Наташей. Поручик:
- Наташа, КАКАЯ у вас шея! Наташа (кокетливо):
- А меня все тело такое. Поручик (в ужасе отскакивает):
- Так МЫТЬСЯ надо, Наташа!


Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!


Приходят медведи папа, сын и дочка с охоты. Садятся за стол и маленький медвежонок спрашивает:
- Кто ел из моей тарелки!?
Дочка:
- А кто ел из моей тарелки!?
Папа встает, начинает бить себя по животу и реветь:
- А из моей тарелки кто ел!?!
Мама - медведь возмущенно:
- Да вы идиоты, я еще не положила!


Приходит Буротино к папе Карло и кричит:
- папа Карло, папа Карло!
- Что сынок ?
- Я влюбился в Пьеро.
- Ну и что!
- Как что!!! Дырочку в попе просверли!


- Папа, а что значит "стонать"?
- Стонать - это ныть, но по уважительной причине.


Мужчина поздно вечером вышел из бара и пытается сориентироваться.
Видит трамвайные рельсы:
- Так... тут недавно трамвай прошел... вот рельсы, которые он
оставил.


Мужик опоздал на работу. Начальник:
- Почему опоздал на работу?
Мужик:
- Да вот будильник сломался...
- Да ладно, скажи честно, напился вчера и разбил?
- Если честно, то накурился и разобрал.


Мама с дочкой, москвички, на одесском пляже. Дочка:
- Мама, мама, сма-а-атри - мядуза!
Мама:
- Какая в пязду мядуза? Цла-а-афан...


Час ночи, в квартиру вваливается муж... весь в помаде, волосы
растрёпаные, ширинка растёгнута, пьяный вдребодан, на голове лифчик....
тут жена на пороге
-ты что, думаешь я тебя домой в таком виде пущу??? !!!
-Отойди, дура, я за гитарой!


- Алло! Алло! Простите, а Машу можно?
- А кто её спрашивает?
- Действительно! А кто её вообще спрашивает?! Чтоб в 12.00 была у меня!


Здравствуй, Дедушка Мороз
Тут такое дело...
Хорошо - мешок принес,
Надо спрятать тело...


Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет


Сидит на дереве Ворона и держит кусок сыра.
Подбегает лиса:
- У тебя такой голос, такой голос! Спой, Воронушка!
Ворона открывает рот, каркает. Сыр падает вниз.
Лиса поднимается на задние лапы, чтобы его словить.
Но тут сыр, не долетев, начинает подниматься вверх!
Лиса в ахуе...
Ворона:
- Хааа-хааа, это йойо, ДУРА!


Подруга подруге:
Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь.
А он, нахал, валяется и намекает
на всякие глупости. Я ему говорю:
- Все, я уже джинсы надела.
А он мне:
- Ну не противогаз же.


О мёртвом либо хорошо, либо ничего. Например: "Он мёртв. Хорошо."


Учеными обнаружен ребенок, воспитанный спаммерами. Он может срать одновременно в тысячи горшков!..


В класс заходит новый учитель с огромным косяком
садится, запаливает, лечит... тянет...
все в ахуйке...
- дети, я ваш новый учитель биологии, пётр сергеевич....
затягивается, лечит, выдыхает...
- сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу...
затягивается...
- эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле...
...ещё тяжка...
- но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья...
затягивается, выдыхает... задумчиво:
- Пиздец... Ебанутая рыба...


Просыпается мужик утром с бодуна. Встает перед зеркалом и говорит:
- Я жених...
- Я жених...
- Я женихрена непомню!