Сосед, слышишь, у тебя свинья курит?
- Нет.
- Значит у тебя сарай горит!


В семье потомственных алкоголиков Козловых родился совершенно непьющий ребенок. Родители в шоке – династия Козловых вырождается.


- Кать, идем ко мне заниматься сексом?
- Меня не Катя зовут!..
- Хорошо, но вопрос, собственно, не об этом.


В отделении милиции:
- Девушка, как вам удалось поймать сексуального маньяка?
- Да что там... Просто к утру он сильно подустал...


- Что такое безопасный секс?
- Это когда МУЖ не знает.


- Почему шотландцы носят юбки?
- Чтобы звук расстегиваемой молнии не спугнул овцу, когда он будет подходить к ней сзади.


- Что можно сказать про корейца, у которого есть собака?
- Он вегетарианец.


- А почему если не пить, не курить, за женщинами не бегать - до глубокой старости дожить можно?
- Потому, что если человек - дурак, то это надолго


Приходит пациент на прием к врачу и говорит:
- Доктор, у меня запор...
- А у меня "600-ый"! Но я же не рассказываю об этом первому встречному!!!


Приходит чукча зимой с охоты усталый и голодный. Откидывает полог своего чума.
— Что чукча хочет? — спрашивает чукча у жены.
«Наверное, отдохнуть и обогреться», — думает жена и провожает его к самому удобному месту у костра посреди чума.
Чукча обогрелся, отдохнул и опять спрашивает:
— Что чукча хочет?
«Наверное, вздремнуть с дороги», — думает жена
и укладывает его на лежанку, накрывает медвежьей шкурой.
Чукча поспал часок-другой, просыпается и снова спрашивает:
— Что чукча хочет?
«Наверное, — думает жена, — чукча хочет исполнить свои супружеские обязанности».
Она предоставляет ему такую возможность. И чукча исполняет супружеские обязанности.
«Ну все, — думает жена, — все желания мужа выполнила».
А чукча опять свое:
— Что чукча хочет?
Потому что все это время чукча хотел только одного — снять лыжи.


Остановил меня на дороге гаишник, от него фразу услышал:
" в следующий раз так быстро не ездите, ведь ангелы-хранители больше 100 км/ч не летают"


К браткам приходят два чувака:
- Мы слышали, что вам нужны бывшие спортсмены?
- Ну нужны, а вы кто?
- Я фигурист, а это - чемпион области по шахматам!


- Врачиха у нас здесь?
- Не врачиха, а медсестра.
- Это в клипах «Виагры» медсестра, а вы – врачиха.


Блондинка:
- Я уже нашла от кого забеременеть, теперь остается найти, от кого сделать аборт...


- Вот съел вчера арбуз и потом обо$рался...
- А может, это не из-за арбуза?
- Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз - и снова обо$рался...


- Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?
- Снимай, любимая...
- А блузку?
- Снимай, любимая...
- А юбку?
- Снимай, любимая...
- А бюстгалтер?
- Снимай, любимая...
- А трусики?
- Снимай, любимая...
- А тампакс?
- Ну йо&тваю мать...


Девушки, они как печеньки, ломаются, пока не намокнут.


Вчера на Московской кольцевой автодороге сотрудниками ДПС был остановлен втомобиль "Мерседес", принадлежащий гражданину К. При помощи милицейского радара было установлено, что скорость света фар упомянутого автомобиля значительно превышает разрешенные 300 000 км/с.


- Вот посмотри на неё - не хочет работать, а работает... Что за человек?!
- Это ещё ладно, она ещё ведь хочет е&ацца - а никому не даёт...


в отделе, где продаются одеяла:
- Девушка, у вас мужские одеяла есть?
- А что, оно должно быть с дыркой?


- Что Васе подарим?
- Давай пепельницу хрустальную!
- Он не курит!
- Давай штаны крокодиловые, куртку из обезьяны, попугаевое жабо и...
- И ты не кури!


Просыпается мужик с дикого бадуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет, потом.
- Жена!!! Вставай сама!! Детей буди!! Попробуйте какая вода вкусная!!


- Вчера вечером на кухне видел фильм ужасов "Шепот".
- Так у тебя же нет на кухне телевизора...
- Не, ты не понял. У меня жена с тещей одновременно ангиной заболели...


С отправленным на Марс американским марсоходом прервалась связь.
Через месяц его нашли в Узбекистане с перебитыми номерами.


В жизни я видел много разных бабулек, и телефоны они по-разному хранили. Но когда сегодня на остановке бабка, предварительно открутив крышку, достала телефон из поллитровой стеклянной банки ..


Говорят, Кашпировский, от поцелуя которого зарастали огромные раны, никогда не делал куннилингуса.


Новости спорта.
Самые высокие оценки за артистичность получил китайский фигурист, который одел коньки лезвиями во внутрь.


Поехал мужик из села в Америку, через месяц возвращается домой. Друзья у него спрашивают, дескать, что он там видел:
- Да так себе, народ нормальный, но безбашенный! Вот в кафе одном девка голая полчаса пыталась при всех трубу из нержавейки спиздить...


Мама, а что это у меня такое между ног болтается?
- Ну, это такая маленькая пипочка!
- А когда я вырасту она тоже будет, как у папы, хуем называться?


Играет маленькая девочка в песочнице, мимо проходит мужик.
- Дяденька, сколько времени?
- А волшебное слово?
- А в глаз лопаточкой?


Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает. . . Посадили на диету - поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду - ещё 10 кг прибавил. Оставили одну воду - ещё плюс
10 кг. Не выдержали:
- Да что ж ты гад, никак не худеешь то? ? ?
- Мотивации, понимаешь, нет. . .


Между прочим, если чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, получится очень неприличная фигура...


- Выпей отравы, тварь!!! Ой, дорогая, я хотел сказать: выпей отвар из трав


В магазине.
Мужик: Девушка, а у Вас водка свежая?
Продавщица: В смысле?
Мужик: Да я неделю назад, взял три бутылки. Видимо одна тухлая была - так тошнило, так тошило.


Оказывается, борода Анатолия Вассермана впитывает до двух тарелок борща за день.


Неудачное свидание - это когда приносишь бабе один букет, а уносишь другой.


Купил Иван-дурак сапоги: один обычный, а другой - скороход. Надел он их и разорвало его к чертовой матери.


И была у нее заветная невыполнимая мечта: не дать Брэду Питу.


Гендерная психология.
Неделю назад разговаривал с одной знакомой - держательницей магазина одежды. Она мне жаловалась на плохие продажи. Я посоветовал на всей женской одежде переклеить размеры - на джинсах вместо 32 написать 30, вместо 30-28, и так далее. Сегодня она мне звонила и благодарила. Продажи женской одежды поднялись на 30%.


Больше всего в женщине я ценю 4 достоинства: грудь и задницу.


Сегодня в нашем цирке выступает йог. Он пройдет по горячим углям. Правда, орать будет - стажер еще.


- Порнуху себе купил... пойду аиста потренирую...


"Да заебали уже эти принцы", - думала Спящая Красавица. И действительно, с поцелуями никто не торопился...


- Ваш муж опять залил соседей!
- Ну, в этом нет ничего удивительного...
- Да?! Три этажа вверх персиковым соком!!!


xxx
Чего такая грустная?
yyy
да замучилась с подключением к интернету )
yyy
сижу как дура, нифига не работает интернет.
пойду к саше в соседнюю комнату, нажалуюсь, придём, а он начнет работать!!!
саша уходит, я закрываю дверь - опять не работает... и так раз 7.
yyy
в итоге я поняла, что дверь пережимает кабель. других разумных объяснений нет )


xxx: Скажи честно, сколько тебе лет?
yyy: 27
xxx: хорошо . А где ты работаешь?
yyy: ПОКА НИГДЕ
xxx: учишься?
yyy: НЕТ
xxx: а чем занимаешься?
yyy: ТОЛЬКО ПРОСНУЛАСЬ


в грязном-грязном городе, на грязной-грязной улице, в грязной-грязном доме в постеле двое
она: -дорогой, какой у тебя дольшой и теплый...
он: -извини, дорогая, просто я насрал


Милая, я сегодня такие презервативы купил - эксклюзив!
- Какие?
- Со вкусом: миндальный, шокладный и еще парочку разных. Давай
попробуем.
- Мммммм... "селедочно-луковый" )
- Дура, я еще не одел!


В России, смертельно опасно - переходить дорогу с односторонним движением, если высматривать приближающиеся автомобили только с одной стороны.


За свою 30-летнюю практику врача-проктолога, Федор Иванович Гольцман, зафиксировал самый ужасный и неизлечимый случай с «геморроем», когда сам Федор Иванович Гольцман пытался в ГИБДД поставить на учет свой собственный автоприцеп.


С жизненной точки зрения «папа» – это обыкновенный мамин самец, который тупо валяется на диване и читает газету!


Пришел Иван дурак к бабе-яге узнать что за хрень у него между ног.
Отправила его баба-яга в опочевальню к Василисе-прекрасной, да ушла по делам.
Возвращается, а там просека по всему лесу, на полу василиса в неестественной позе, на столе огромный куй лежит и в углу ощипанная сова.
- Чо здесь за нах такой?
- да бля, как Иван узнал прелести своей хрени, отодрал во все щели Василису, меня отодрал и с криками "переебу весь лес убежал"
- а что за куй на столе лежит???
- это кот-баюн охуел


Бабка приберается по дому, тут в дов влетает старик и захлёбываясь кричит:
- Бабка быстро раздевайся, у меня за последние 30 лет встал, может последний раз в жизни трахну тебя.
Бабка пока стягивала с себя пантолоны у деда упал...дед разочарованный ушёл опять в огород хозяйством заниматься. Через некоторое время дед опять влетает в изду и бабке:
- Быстро быстро стягивай свои пантолоны...
Опять пока бабка стягивала свои пантолоны у деда упал... Дед её и говорит:
- Ты садись возле окна и жди, если увидешь что я бегу, быстро снимай пантолоны и становись раком... может это последний раз у нас будет.
Дед ушел, бабка села у окна и стала ждать. Через некоторое время смотрит бабка - дед как подстрелянный через весь огород несётся, она долго не думая снимает пантолоны и становится раком. Дед влетает в избу и со всего маху даёт ей пендель под зад
- Тебе бы только трахаться, а у нас корову спёрли.


Приходит слепой устраиваться на работу на деревообрабатывающий завод. Директор завода ему говорит:
- Так как вы ничего не видите, я не думаю, что вы будете в состоянии справиться с работой.
- Это не проблема, я могу определить породу дерева по запаху.
- Ну что ж, давайте проверим.
Кладет перед ним доску. Слепой понюхал и говорит:
- Это дуб. Причем молодой дуб.
Директор дает ему понюхать еще две доски. Слепой:
- Вот это сосна, а вот это - лиственница.
Он не ошибся. Директор, большой любитель приколов, говорит:
- А теперь последний тест. Если вы его пройдете - вы приняты на работу.
Директор заходит к секретарше, проработавшей на этом заводе уже более 20 лет, и заставляет ее лечь на стол и снять трусы. Затем он приглашает войти слепого. Тот понюхал и говорит:
- Вы хотели надо мной пошутить? Такое дерево вы наверняка не используете в производстве, эту доску вы взяли с двери сортира какого-то старого рыболовного траулера.


Ребенок из школы приходит, в дневнике надпись. "Ваш сын неадекватно ведет себя в школе - предпримите меры!". На что он написал обратно учителю: - "Давно мечтал о сыне, но из школы постоянно возвращается ДОЧЬ, научитесь адекватно воспринимать мир!"


Мы способны говорить без мата. Словарный запас большинства из нас достаточно велик, чтобы выразить любую мысль без нецензурной брани.
Проблема в том, что намного проще сказать: "Что за хуйня там ёбнулась!", вместо того, чтобы говорить "Мне кажется, что пинг до этого сервера не идёт уже более минуты. Вполне вероятно, что он сейчас в неработоспособном состоянии и требуется его техническое обслуживание"


Пьяная сороконожка затоптала себя до смерти.


Отучить жену покупать все подряд очень просто.
Попробуйте обмывать с ней каждую покупку.


Я всё могу, но только в очень долгосрочной перспективе и при непрерывном ежемесячном финансировании не ниже заявленной суммы.


Больше всех возмущается тот, кто сам хотел спиздить, но не успел или руки не доходили...


- Доктор, у вас можно сделать ампутацию совести?
- Можно... Только оплата - вперед


Единственная вещь, с которой я всегда поступаю по принципу "Зачем откладывать на завтра, если можно сделать сегодня", - это сон.


- Что делает лиса, когда хочет иметь маленьких лисят?
- То же самое, что и женщина, когда хочет иметь лису.


Убил как-то на охоте мужик одним выстрелом двух лосей. И застрелился, оставив записку: Мне никто не поверит!


- Я так устала на работе - даже язык еле ворочается...
- Давай, давай интенсивнее ворочай - а то я так и до утра не кончу!


Проскальзывающие шестеренки могут привести к самопроизвольному пуску из вашего гранатомета М203, когда вы менее всего этого ожидаете.
Это сделает вас крайне непопулярной фигурой в том, что останется от вашего подразделения.
"Армейский журнал профилактического обслуживания"


Один друг другому хвастается:
- Я тут недавно по пьяни мента обманул!
- Как это?
- А вот стою я посреди улицы и ссу, а он ко мне подходит и говорит:
"Что это за безобразие такое? Немедленно спрятать и прекратить!", а я спрятал, но не прекратил