Бежит девочка лет 12, у нее первая менструха, все ноги в крови. Домой бежит. По пути ей нарк на лавочке попадается, она к нему подбегает и спрашивает:
-дяденька, что со мно?
Тот юбку задирает и говорит:
-Я конечно не специалист, но по моему тебе хуй оторвали)


В ресторане.
- Что у вас на первое?
- Разве что только кислые щи.
- А на второе?
- Ой, на второе, ну, я даже и не знаю, хоть сама на стол ложись.
- Первого не надо, два вторых, пожалуйста.


Мать учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования:
- Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия?
- Я быстро повернусь к нему, задеру свою юбку и спущу с него брюки.
- Да ты что, сдурела?
- А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными штанами или я с поднятой юбкой?


Покупатель:
- Скажите, а в этой машине есть какие-либо дополнительные системы безопасности?
Продавец:
- Да, ещe два презерватива в аптечке...


Подкинул начальнику конверт "Йа взятко" с запиской "Йа шутко" внутри.
Через некоторое время нашёл эту же записку на столе в конверте с надписью "Йа зарплатко"...


- Хочешь, пошлый анекдот расскажу?
- Давай!
- Раздевайся, там показывать надо.


Если человек купил себе "бентли", это ещё не значит, что он богат.
Может, он копил 3 месяца...


За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 биологов и ни одного гаишника.


"Сникерс" стал на 20% длиннее, когда увидел как разворачивают "Алёнку".


- Все, зай. Я спасть. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко
- Эээээ.... а за что соплю-то в ухо?


Какой расход топлива у Белаза по городу?


Где скотч не держит - сварке нечего делать!


- Спасибо!
- Спасибо на хлеб не намажешь!
- Тогда большое тебе человеческое масло!


— Ты разговариваешь во сне?
— Иногда
— А что ты обычно говоришь?
— Разбудите меня, я хочу есть.


xxx: только один раз в жизни мне было действительно стыдно. до сих пор помню, как я, пьяная, с ирокезом на голове, в тельняшке, рваных джинсах и
берцах вывалилась на улицу с рок-концерта, чтобы отдышаться после слэма, схватила бутылку пива, отхлебнула. а мимо шла моя ученица-пятиклассница
с родителями и громко, звонко со мной поздоровалась. и еще и сказала: "мама, это та учительница, о которой я тебе рассказывала!"


xxx: Настоящим дерьмом я себя почувствовал в мертвом море )


xxx: не забуду, как сослуживец в самоволке спалился
xxx: пошел в гражданской одежде, случайно в городе встретил по пути командира полка и как дурак строевым шагом воинское приветствие ему отдал...


- Люди перекрыли дорогу за то, что им не заплатили зарплату.
- Но это ж вроде как незаконно -- дорогу перекрывать?
- Да, но гаи ничего им сделать не могли, потому что они ходили кругами по "зебре". А нет такого закона, который запрещает беспрерывно по зебре ходить..


По лесу шел ежик с грибком на спине, генитальным герпесом и опрелостями в промежности.


Полное офигивание - это когда в игре в Lines в самом начале появляется пять шарииков, одного цвета и в одной линии, исчезают и ты смотришь на
пустое поле, тщетно пытаясь придумать, как это его проходить, чтобы появились следующие шарики...


А вам не слабо описать внешность Анны Семенович, заложив руки за спину?


Экономика, блин, по русски.
У нас в доме провели ремонт. Ресайдинг, ... мать, называется. Обили снаружи стены каркасом, укутали дом слоем стекловаты, а сверху все покрыли
керамической плиткой. Красота, едриттвою. Заодно поменяли все окна на пластиковые. Дом стал ооочень теплый. Одну мелочь забыли, систему отопления
не трогали.
Итог: миллионы из бюджета освоены, откаты и зарплаты получены, только топят в доме по старому, поэтому весь дом живет с открытыми форточками
круглосуточно


– Дедушка, а сколько вам лет?
– Восемьдесят четыре, сударыня.
– Надо же! Я бы вам столько ни за что не дала.
– Ась?
– Я бы вам ни за что не дала!!!
– А мне уже и не надо.


В школе у ребенка проводили благотворительную акцию по сбору корма в собачий питомник. Дома никаких животных нет и давно не было, про корма знаю
в пределах рекламы на TV.
После работы захожу в Зоомагазин:
- Здравствуйте, мне нужет корм для собак.
Милейшая девушка улыбается и уточняет:
- Вам какой?
- Не знаю. Мне ребенку в школу дать!
Почему-то девушка в лице изменилась... Потом вместе смеялись, меня пригласили заходить еще


ice: саш, я, к сожалению, на работе не могу просматривать ссылки, которые ты мне присылаешь
alex: то есть ты получаешь ссылку, ждешь минуту и ставишь произвольный смайлик?


Стоим в очереди за билетами на автобус. Наблюдаем картину. Девчонка лет
двенадцати греет братика лет шести тумаками, тот уже чуть не плача
выдал: - Еще ударишь, я тебе ночью п*зду отверткой откручу! Очередь
выпала.


Моего друга (в деревне) как-то подруга, приехавшая из города спросила:
- А почему у всех есть циплята, а у вас нет?
- Петух - лентяй, а мне некогда.
Подруга аж поперхнулась.


- Девушка! У вас левая грудь меньше правой!
- Зато правая ягодица больше левой!


Дорогие мужчины!
Если вы не можете с первого раза правильно прочитать " я тебе отослала", то это ваши проблемы.


Большинство женщин любит ушами. Поэтому меньшинство, которое любит ртом, всегда побеждает


Сегодня утром пока стоял на лестничной площадке, слышал как соседка кричит мужу:
-Пока не сьешь картошку, миньета не получиш!!


Вчера неизвестный припарковал свой желтый запорожец у ворот газпрома, такого позора компания не переживала со дня основания..


- Божоле 57-го года 800 фунтов?! Вы че, охренели?! Мне вчера женщина того же года досталась за две банки "Балтики"!


Если найти истину в вине не удаётся, добавьте водки, а потом портвейна и пива. Истина обязательно выйдет наружу.


- Девушка! Выпейте с нами водочки!!
- Нет, спасибо! Не хочу градус понижать.


xxx: Почему дети разговаривают во сне?
yyy: Почему только дети? Моей пассии 24 года и она во сне разговаривает как у священника на исповеди. Очень удобно, кстати.


Шампанское - пена для укладки в постель!


- Почему Свердловск переименовали в Екатеринбург?
- Потому что Свердлов был еврей и его настоящая фамилия - Екатеринбург.


Идем с женой из супермаркета. Впереди толкают тележку молодая семейная пара. Разговор у них идет на повышенных тонах и мужик явно чем-то недоволен. Окончательно разозлившись он останавливается и громко кричит ей в лицо: - Закрой свое #бало! На что она через паузу: - А ты закрой свое лизало!!! Прикольно было на мужика смотреть.


- Алло, а Васю можно???
- Пошёл в ж%пу ...
- А когда вернётся??


— Чем будем водку закусывать?
— Запивать будем. Колой.
— Не-е... я пас! У меня печень слабая.


— Скажите, а когда вы заинтересовались парашютным спортом?
— Честно говоря, когда увидел, что горит и второй двигатель.


Умные тоже наступают на грабли, но только для того, чтобы поднять их с земли не нагибаясь.


Мужик, догнав свою жену:
- Я тебе ору, чего не останавливаешься?
- А мне слышалось: сухостой, сухостой.


Раньше артисты цирка ругались матом после исполнения каждого номера.
Так появилось знаменитое "Оп-ля!".


Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати):
- Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым - нет?
Мужчина (понурившись):
- Да...
Женщина:
- Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику. Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!


Вчера принесли братика из роддома,он такой маленький, такой лапочка...А УЖЕ СЦУКО ПОГЛЯДЫВАЕТ НА МОЙ КОМПЬЮТЕР!!!!!!!


Прерывается обычное телевещание... прямое включение с руин ДОМа-2
Дом усыпан трупами жестоко изнасилованных и убитых участников проекта.
Общественность требует коментариев...
Прямое включение Президента РФ:
"Буду краток... Задолбали!"


"В пентагон пришло письмо со спорами подростковых прыщей"


У царя было три дочки, и кто-то сказал ему что они шлюхи. Он решил это проверить. Подходит к старшей и снимает штаны.
- Дочка, что это?
- Пап, это х%й!
- Шлюха!!!
Подходит к средней, повторяет.
- Дочка, что это?
- Ну папа, ну это х%й!
- Шлюха!!!
Подходит к младшей.
- Дочка, что это?
- Не знаю, папа.
- Молодец, это х%й... .
- Что?! Вот это - х%й?! .


Встречаются две блохи, одна толстая другая худая. Толстая:
- Привет. Где ты сейчас живешь?
- В бороде у мотоциклиста.
- То-то я смотрю ты тощая такая. Я вот живу под юбкой у красотки и тебе советую.
Ну, худая напряглась и прыгнула. Устала, легла, разнежилась и уснула.
Просыпается в бороде у мотоциклиста.


- Такой вопрос возник: купил себе китайскую машину, какие лучше запчасти
ставить? Оригинал или нет?
- Только оригинальные китайские запчасти! Не вздумай покупать немецкие
или японские аналоги-подделки.


Лучшая профилактика от гриппа - чеснок, да и в транспорте ехать
свободнее.


Лазерный прицел для дробовика - красная лампа с надетым на нее
дуршлагом.


Маленький мальчик, плача, говорит отцу: - Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься! -Вези, засранец, вези!


-Мочилась ли ты на ночь Дездемона?
-мочилась, мочилась......
-А почему горшок пуст?
-А я в графинчик помочилась....
-Умри ж несчастная! я выпил из него!


Попадает растаман в ад. Видит - растет кругом конопля. Хватает косу и давай косить ее. А тут голос:
- Ты что, сдурел? Вон там уже скошенная лежит.
Прибежал туда и давай ее мять. А тут голос:
- Ты что обалдел? Вон там уже для косячков лежит.
Прибежал туда и давай забивать косячок. А тут снова голос.
- Ну ты даешь, придурок. Вон там уже готовые лежат.
Тот прибежал туда, взял. Хлоп по карманам, а спичек нет! Спрашивает:
- Слышишь? А спички есть?
- Были бы спички, был бы рай.


Вопрос: Может ли одна женщина забеременнеть от другой?? Ответ: Да! Если одна из них не чистила зубы!


Идут Пушкин с Лермонтовым. Видят - ресторан. Решили зайти, а там табличка на двери - "кудрявым вход воспрещён".
Лермонтов говорит:
-Давай я зайду тебе окно закрою а ты влезешь.
Так на том и порешили.
Лермонтов уже зашёл, окно Пушкину открыл, уже с дамой танцует. Она увидела, что у него ширинка расстёгнута и вежливо ему так говорит:
-Окно закрой.
-Нее сейчас оттуда мой кудрявый друг полезет!


Офицер перед строем:
— Вы что думаете, я буду работать, а вы будете хуй сосать? Нет, это я буду хуй сосать, а вы будете работать!


-Ампутируем больному левую ногу.
Хрясь!!
-Я сказал левую!
Хрясь!!
-Я сказал ногу!
Хрясь!!
-Я сказал больному!!!


Новости науки: в коллайдере все пучком.


Маленький мальчик пишем письмо Деду Морозу:
Дорогой Дедушка Мороз! Мне очень понравились те американские хлопушки, которые ты подарил мне на прошлый Новый Год. Поэтому подари мне, пожалуйста, на этот Новый Год 2 пальчика и глазик!


Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса.


Супермаркет. У кассы. Муж и жена, молодые.
Кассирша: - Вам сколько сумок?
Она - ему: - Слушай, сколько нам сумок?
Он: - Да одну, зачем больше...
Она - кассирше: - Две, пожалуйста...


Семейная жизнь — это когда ты стараешься напоить девушку не для того,
чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.


Лечу манию величия уринотерапией.


кстати...по шведски 7 звучит как "хуй", простите... (на южном диалекте)
я к тому, что виндоуз 7 вышел... и его прорекламировали в Швеции по телеку.
такой правды о Винде я никогда не слышала!


Загадка.
Девка худа, дырка узка. Двое держали, пятеро совали.
Разгадка.
Рукавица


Горная дорога, едет 600-тый, вдруг его на полной скорости обгоняет и подрезает "горбатый". 600-тый резко тормозит, его заносит, он падает в пропасть.
Из горбатого выходит дед, заглядывает в пропасть и кричит:
- Ребята-а-а-а ???
- Ребята-а-а-а ???
- Ребята, вы живы ???
Ответа нет.
Дед с облегчением вздыхает:
- Уф-ф, ну слава богу!


Мама подходит к сыну:
- Я принесла тебе фотографию. Это твой настоящий отец.
- О Боже!! Я ребенок фотографии!


Самое нелепое попадание в ад - это запнуться о порог рая и по привычке сказать: "Бл*дь!".


Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
- А я все знаю!!!
Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов.
- Только папе не говори!
Вовочке это очень понравилось и, когда папа пришел с работы, он сказал ему:
- А я все знаю!!!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов:
- Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
- А я все знаю!!! - заявил Вовочка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
- Так иди же, обними своего папу, сынок!!!


Проводится Всероссийская акция борьбы с ЛОХОТРОНАМИ.Отправте SMS на номер "хххх" со словом "НЕ ЛОХ".Чем больше вы отошлете SMS со словом "НЕ ЛОХ" -тем больше вы "НЕ ЛОХ".Стоимость 1 SMS- 3.00ye


Сидит маленькая девочка в песочнице играется. Подходит маньяк и спрашивает:
- Девочка, а сколько у тебя пальчиков на ручке останется, если я один отрежу?
- Три
- А почему три?
- А вы уже ко мне подходили.


Из разговора двух хирургов:
— Ну как прошла операция?
— Да, ерунда… С наркозом скучно…


Да, женщины конечно могут хранить секреты.
Небольшими группами по 20-30 человек.


Размер его машины обратно пропорционален размеру его пениса.
НО!
Скорость, с которой он водит машину, прямо пропорциональна скорости, с которой он кончает.
Парадокс, парадокс...


Если Вы считает девушек слабым полом, то попробуйте ночью перетянуть на себя одеяло.


В пустыне встретились трое. Один говорит:
- У нас такая засуха была, что земля взялась трещинами по полметра шириной!
Второй отвечает:
- Это что! Вот у нас в прошлом году в засуху коровы сухим молоком доились!
Третий машет рукой:
- Что вы понимаете! Вот у нас была засуха, так деревья за собаками гонялись, чтоб те на них брызнули!


Как заработать 100 миллионов долларов за один день?
Как стать президентом за один день?
Как купить 10 машин за один день?
Как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов?!
Об этом и о многом другом в новом номере журнала "А ХУЙ ЕГО ЗНАЕТ!"