— Я люблю своих друзей.
— В тазик, в тазик блюй.


— Света, сосиску будешь?
— В тесте?
— В подъезде.


- A почему вы не отвоюете Крым, а только кричите, что Крым- Украина?
- Так потому, шо там российские войска стоят!
- Так вы ж говорите, что на Донбассе тоже российские войска, воюете же на Донбассе то!
- А-а! Так то, шо, на Донбассе российские войска, это ж мы говорим! А в Крыму они реально стоят!


-Ты кто по знаку зодиака?
-Рак.
-Хорошо. А свистеть умеешь?
-Умею.
-Просто отлично. Может, рванём в горы?


По многочисленным просьбам в русской локализации новой версии Рhоtоshор появится кнопка - "Сделать пиздато"...


"Бьет, значит любит" - от создателей "Ворует, значит честный", "Горит, значит замерз", "Бухает, значит трезвенник" и "Повесился, значит счастлив".


— Сантехника вызывали? — робко уточнил Семеныч, переминаясь с ноги на ногу в центре круга с пятиконечной звездой.


О, этот момент, когда с заложенным носом переворачиваешься на другой бок, и у тебя дышат обе ноздри! Боже, храни гравитацию!


Парень, у которого первый cекc был в машине, был не очень уверен в себе, но его сильно подбадривала собачка на бардачке, качающая головой.


- Вылитый папа - это случайно разбившаяся пробирка в банке спермы.


-Доктор, почему когда я ссу, у меня 4 струи?
-У вас там пуговка от ширинки застряла...


Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца: «А зачем салфетка в подарок?»
Ответ убил: «Пот со лба вытереть!»


Объявление на дверях отдела кадров Газпрома:
"Приёма на работу нет. Работа передаётся по наследству".


- Кушайте картошечку, своя.
- Но у вас же нет огорода.
- Мы купили место на кладбище, пока не понадобилось. Вот, картошку сажаем, чтоб зря не простаивало.


Шедший по телевизору концерт Аркадия Укупника и лежавший вдалеке пульт заставили грудничка Петю пойти на полгода раньше.


Учитель физкультуры Владимир Мирославович разрешил первоклашкам называть его просто Владимир, после того, как за пять минут побывал Милосраловичем, Малосраловичем и Мимосраловичем.


Британские ученые открыли американских ученых, которых случайно закрыли в туалете.


Красавица, спортсменка, студентка, пиздоболка.


Современный житель европейского города заводит собаку, чтобы каждое утро трогать гавно через пакет.


- Ем пельмени, потому что не хочу видеть убитых животных


Русские непобедимы! Водку после 22:00 не продают, а в супермаркетах на прилавках она стоит. Мужик открыл пузырь, отхлебнул - охрана ЗАСТАВИЛА купить водку...


Вылетая с чужого балкона с простыней в руках, Саша настолько был похож на бэтмена, что спасатели убрали батут.


Мальчику-мутанту с 16-тью пальцами на каждой руке мама разрешает играть с петардами.


— Ты, когда злишься, ещё сексуальнее.
— Молодой человек, я вам в третий раз повторяю, предъявите документы.
— Бу-бу-бу. Злой полицейский.


- Пойдем ко мне домой ?
- Зачем ?
- Ну, книжки почитаем, музыку послушаем...
- А чё, у тебя без этого не встаёт?


- Простите, вы время не подскажете?
- Могу сказать, но только примерно...
- Ну, не томите!
- Кажется, сегодня у нас среда...


Мисс Тайланд на хую вертела все обвинения в свой адрес.


Увидев счёт за коммунальные платежи, я, на всякий случай, подружился с местными бомжами...


Стриптиз - это когда просишь милостыню в нижнем белье.


Неурожай семечек стал причиной гибели 1/3 популяции гопников страны.


- Мало того, что отключили и горячую и холодную воду, так ещё, когда открываешь кран, он пытается воздух высосать.


- На самом деле ковчег называли Ноевым потому, что многие на нём ныли, что в пару досталась некрасивая тварь.


- Доярка, набирая воду в чайник, по привычке мнёт кран.


- Петух, подглядывая в курятник, топтался на месте.


- Леонид Якубович стал свидетелем ДТП и спас двух пешеходов криком «ААААВТОМОБИЛЬ!»


- Если варить пельмени 20 минут, то это всё еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.


- Дед Мазай, чтобы не спалиться перед зайцами, всегда носит рукавицы мехом внутрь.


- Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.


- Объявление: клуб сексуально озабоченных лентяев купит вола.


- Дорожный инспектор поседел и обмочился, пока Стивен Кинг рассказывал, почему превысил скорость.


- Фразой «гусь свинье не товарищ» индюк спровоцировал драку сарай на сарай.


- Депутат у которого в банке нашлось 100 кг американских денег заявил, что накопить такую сумму легко, это может сделать любой россиянин.»Достаточно ходить в пятерочку со своим пакетом», - заявил избранник народа.


— Могу я предложить вам кипяток, пропущенный через обжаренные семена дерева?
— С жидкостью, которой кормит своих детёнышей другой биологический вид, пожалуйста.


— Ты доволен своими пчелами?
— Очень. Мед я еще не собирал, но они изжалили всех моих соседей.


У дальнобойщика с 40-ка летним стажем на глазах выросло три поколения путан.


послушав сказку о царевне и о семи богатырях зюганов мнётся в мавзолея дверях


Вчера увидела звёзды и поразилась: какой у мужа удар сильный!..


- Ваше резюме впечатляет и при личном общении вы произвели огромное впечатление на директора.
- Это ещё что, видели бы вы меня трезвым.


Едет Илья муромец по дороге, на развилке камень: "Направо пойдешь — коня потеряешь. Налево пойдешь — голову сложишь. Прямо пойдешь — мудаком станешь" Удивился Илья, сколько по сказкам езжу, такого не видел, надо проверить. Поехал. На поляне стоит избушка на курих ножнах с бабой Ягой. Она Илью Муромца накормила, напоила, в баньке попарила и спать укладывает:
— С кем ляжешь, Ильюша, со мною, с дочкой или на сеновале ляжешь?
Илья подумал, что бабке лет двести, дочка чуть помладше, нет?
лучше лягу на сеновале.
Утром проснулся, зарядку сделал, видит возле колодца красавица стоит, просто сказочная:
— Девушка, ты кто будешь?
— Бабы Яги дочка, а ты кто?
— А я, я мудак!


Так, здесь уберем, а здесь пожалуй оставим. Головка будет просто загляденье, можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, везде можете показаться.
Ребе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?!


Пацан на первом свидании:
- Короче, пошли в сауну, сразу убьем двух зайцев - и отдохнем, и потрахаемся.
На лице девушки отразилось полное негодование:
- Потрахаться я не против, а зайцев убивать не буду


Мой престарелый кот полчаса смотрел за охотой ягуаров по National Geographic.
А как расширяешь свой кругозор ты?


— У вас кот сильно газированный
— Почему?
— Его когда трясешь, он шипит.


- Девушка, вам никто не говорил, что у вас пронзительно-проницательные глаза!
- Ага, просвечивающие насквозь, чего только не говорили! Молодой человек, проезд оплачиваем!


Стук в дверь.
— Кто?
— Дед Пихто!
— Ага-ага, и баба с пистолетом?
— Вот дерьмо… Бабка, откуда они все о нас знают?


Стоматолог: сейчас будет немного больно.
Я: хорошо.
Стоматолог: тебя никто никогда не любил.


Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку:
-Всё... хана.. полная жопа. (перелистывая страницу) ууу! ну капец, а ведь ещё не такой и старый!
я, сильно испугавший, спрашиваю:
-Что такое, доктор?
-Да блин, без очков вообще ничего не вижу уже!


— Во сне людям приходят в голову гениальные идеи! Решения проблем, над которым бились неделями!
— Сидоров! Не оправдывайтесь, спать на работе не положено…


– Пап, а что такое любовь?
– Сынок, ну как тебе объяснить... видел мандарин?
– Ну, да.
– Вообще не похоже.


– Ты зачем вставил сверло в свёклу?
– Это свекло.
– Тебе 25 лет!
– Мне скучно. Ты скучная.


- Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели…
- ЧЕГО???
- В смысле "Привет! Как дела?". Этот чертов Т9...)


Инвентаризация в Московском зоопарке:
- Вот кобры. 5 мотков по 8 метров. Китайские карликовые пони – 3 ведра.


Есть такие женщины - пришьёт тебе вешалку к пальто, а потом будет говорить, что отдала тебе молодость.


Знаете ли вы, что во время ВОВ на Украинских фронтах воевали исключительно украинцы, на Прибалтийских прибалты, на Карельском - карелы, а на Волховском - волхвы?


- Бабушка, а вам этот ипподром рядом с домом не мешает?
- Ниииииеееееет!


— Девушка, а вы одна?
— Нет, я с причудами.


«Один хохол — партизан.
Два хохла — партизанский отряд.
Три хохла — партизанский отряд с предателем
Четыре хохла — Майдан»


Как женщинам иногда нужно крепкое мужское плечо, так и мужчинам иногда нужна упругая женская сиська.


Электрическая вращающаяся ёлка - для детей, которым лень водить хоровод.


Обожаю своего мужа... за возможность выглядеть стройной. Как сунешься ночью в холодильник - шиш тебе - всё сожрал! Приходиться обходиться водичкой...


- Люся, а завари, пожалуйста, чайку!
- Это как?
- Это, блин, как я обычно завариваю, только ты!


И взмолилась золотая рыбка:
- Почисти аквариум, сволочь!


Занимательная физика. Известно, что 100 граммов водки понижают электрическое сопротивление человека в среднем на 70 Ом. Сколько надо выпить, чтобы достичь состояния сверхпроводимости?


Тяжело быть демонической женщиной, когда с тебя сползают колготки.


Почему-то сварщики не сильно радуются, когда видят, как горит бенгальский огонь.


Если бы не русский язык, Гондурас так бы и остался маленькой, практически никому не известной страной в Южной Америке.


- Где я?
- В раю, Мухаммед, в раю.
- Слава Аллаху. А про девственниц правда?
- Правда, Мухаммед. Правда..
- Слава Аллаху. А почему у меня грудь и ...?!
- Понимаешь, Мухаммед, девственниц не хватает...


— Приготовились! На старт, внимание, марш! Вперёд!! В смысле, поехали!!!
— Эй, Гагарин в юбке! Ты можешь хоть раз нормально факс отправить?


К директору школы отец приводит пацана лет 13 всего в синяках и ссадинах.
— У моего сына все время появляются синяки и шишки.
— Так ведь это Петров из 9 Б! Ваш сын известный драчун.
— Послушайте, я в его возрасте тоже дрочил, но не до синяков же!


- Я изобрел самый лучший способ проверки напольных электронных весов! Нужно взвеситься, выпить литр пива и снова взвеситься!
- Точнее-то будет литр воды в бутылке взвесить.
- А я не говорил точный, я говорил лучший.


— Дорогой, сходи в магазин!
— Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу. — Господи, ну иди без собаки...


ЦРУ никогда не выкрадет Эдварда Сноудена из России, так как он надёжно прикреплен к районной поликлинике.


Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же, чем торгует он сам, только дешевле и решил позвонить. И узнал голос сторожа со своего склада.


Если в России построить завод по производству дерьма, то на нём все равно будут воровать готовую продукцию.


Самые несчастные, самые горькие, самые очаянные часы - это проведенные вне одеялка (((


Будь спокоен и тверд, как просроченный пряник.


Когда древние укры копали Черное море, ненужную землю они сбрасывали в Атлантику. Так появилась Европа.


— Извините, у вас еще работает тот официант, которому я заказал отбивную?


Спекла жена булочки с изюмом. Вкусные, теплые. Сижу у телевизора, наслаждаюсь булочками с чаем.
Искупавшись, с ванной комнаты, в чем мама родила выходит жена. Вытирая голову полотенцем, с невинным выражением лица спрашивает:
- Ну как тебе нравится моя лохманья
У меня челюсть чуть в кипяток не упала. Ну я ей:
- Слушай, восемь лет вместе живем, конечно нравится.
Она:
- О чем это ты?
Я:
- А ты о чем?
Ну не знал я, что на иврите булочка будет "лохманья".


- Вы смерти не боитесь?
- Доктор, мне не нравится начало разговора.


— Милая, я дарю тебе звезду! Вот сертификат, координаты. В твою честь назвал, смотри.
— Мозгоёбка? Звезда по имени Мозгоёбка?!!
— Ну не начинай...


В России начали бороться с матом в армии.
А зря. Управление войсками будет полностью потеряно.


Сара продавцу овощей и фруктов:
- Я заказывала у вас три килограмма слив! Я заплатила! А сыночка принeс, я взвесила - только два кило!
Продавец:
- А вы сыночку не взвешивали?


— Ты не интроверт, а мудак зашуганный.
— Я, пожалуй, поищу другого психолога.


По накалу идиотизма, фраза "умеренные террористы" сродни фразе "чуть-чуть беременная".


У всех людей в жопе дырка, а у токарей и фрезеровщиков отверстие...


- Здравствуйте, вашей маме зять не нужен?
- Нужен.
- ...
- Ну, и что дальше? Так и будешь молчать?
- Хрен знает, так далеко я ещё не заходил.


Новость: Латвия построит на границе с Россией забор от мигрантов длиной 90 км
И далее объяснения, что к ним из России бегут ... вьетнамцы.
А по-моему, если вьетнамец до латвийской границы через Гималаи добежал - так забор он просто перепрыгнет!


- Бля, денег вообще нет. Че делать? Все бабки просрали.
- Спасибо за доклад, министр финансов.


У вас течет кран? Сгорел утюг? Не работает компьютер? "Депутат на час" — ничего не починит, докажет, что все у вас хорошо и оставит без денег.


Действия Путина в Сирии показывают слабость России - сказал Обама и заплакал.


– Мы берём вас на ресепшн из-за внешности.
– Ну что это такое. Это же чистой воды сексизм, а как же мой ум, просто сидеть тупой курицей?!
– И платим 120 штук...
– Где подписать?


- Дорогой, а золото ржавеет?
- А в чем, собственно, проблема?
- Я тут сережки разглядываю, которые ты мне подарил на день рождения.
- Да, дорогая, есть такие сорта золота, которые немножко ржавеют.


- Что такое "тропическая депрессия"?
- Сидишь на берегу моря в шезлонге под пальмой, со стаканом вискаря в руке, кругом голые девки, а настроение, бля, паскудное...


Если ты первый раз приготовил борщ и он оказался кислым и невкусным: добавь на кастрюлю 1 столовую ложку сахара - сахар вберет в себя излишнюю кислоту. Затем следует опустить в кипящий борщ марлю с рисом - это снизит чрезмерную насыщенность. И в конце следует добавить немного лаврушки и чеснока. Прокипяти его еще 5-7 минут, потом остуди до комнатной температуры, подрежь свежего укропа и вылей нахер это говно в унитаз. Свари пельменей и больше не выёбывайся. Борщ он тут готовит, кулинар, блять.


Милицейский генерал,одетый в "гражданку" (это важно) проезжая мимо одного РОВДа решил проверить,как идёт служба. Поскольку генерала никто не ждал,то естественно кавардак,бардак,ад и израиль. Генерал построил всех и с большим энтузиазмом принялся "вставлять фитиль". Вставил по самое не иогу и счуством выполненного долга собрался отправиться дальше.Выходит из дверей,а навстречу ему наряд возвращается с маршрута. И тут кто-то из окна второго этажа кричит: "ДЕРЖИ ЕГО!!!" У милиционеров реакция оказалась на высоте. Предупредительный удар резиновой палкой между глаз,руки за спину до упора и обратно в РОВД. А поскольку он начал шуметь,кричать и угрожать,то его ещё пару раз случайно лбом о косяк зацепили. Того,кто крикнул,так и не нашли.


У друга был день рождения. Сидели в баре, выпивали. В определенный момент к нам «присоседилась» компания барышень, лет эдак от 17 до 25. Слово за слово, коктейль за коктейлем. Одна из них томно шепчет мне на ухо:
- Знаешь, что-то тут прохладно . А на мне еще и трусиков нет, представляешь?
А я пьянющий уже, много ли надо. Говорю:
- Ну, может, ко мне рванем? Что-нибудь придумаем с твоей бедой.
В общем, по ее инициативе взяли бутыль мартини, да поехали до меня.
Приезжаем, звоню в дверь. Открывает жена. Я ей:
- Солнышко, тут у ребенка с одежкой проблема, выдели ей трусы какие-нибудь, застудит все нахер.
И ржу стою.


Шли мы сегодня с мамой из паспортного стола. На улице ужасная слякоть, грязь и достаточно неприятный холод. Проходим мимо тётеньки, которая торговала яблочками, мандаринками и прочими вкусностями. Тётенька стоит там одна на пятачке, и, судя по погоде и её настроению, мы были единственными людьми, которых она видела сегодня. Мама остановилась, посмотрела на потерявшую всякую надежду тётеньку, посмотрела на мандарины, и спросила у меня:"Мандаринку хочешь?" Я утвердительно закивала головой, и тут мама на глазах у этой тётеньки достает из сумки здоровенный, оранжевый мандарин!! Безысходности в глазах тётеньки позавидовал бы сам Сартр, а где-то в аду Сатана в этот момент вешал на стенку мамин портрет с подписью "Лучший работник месяца".


я год служил на космодроме
я лично видел как летит
ракета стартовав внезапно
под общий возглас блеать куда...