Муж после секса: дорогая тебе все понравилось?
Жена: почти все! Кроме удара тубареткой по спине!


— Воткните ему осиновый кол в сердце, пока он спит.
— Как вы узнали, что он вампир?
— Так он еще и вампир?!


-Доктор, я ходить буду?
-Будете, под себя.
-А плавать?
-Да, если будете много ходить.


- Девушка, сколько времени?
- Очень мало, поэтому трахайте быстрей!


- Ой какая собачка!
- Мужчина, проходите мимо.
- Она у тебя еще и говорящая.


Как увеличить член на 10 сантиметров, я знаю не понаслышке. Я работаю на пасеке.


Я ни разу не видел, чтобы мой отец ударил мою мать. Потому что у него удар был быстрее молнии...


Кроме "Водоканала", больше нет провайдеров? А то меня совершенно не устраивает скорость горячей воды вечером.


Опять со шлюхами своими переписываешься? Спроси, им кабачки не нужны?


Сервис Т9 присоседился к сенсациям противень России


Секс делится на случайный, дружеский и супружеский


Приведи друга и получи срок за пропаганду гомосексуализма.


Как же бесит, что единственный способ что-то сделать - это взять и сделать это.


Если Вам говорят, что нужно пойти на работу, чтобы заработать денег, не верьте им! Это мошенники и аферисты!


Разговор в кабинете уролога.
- Я считаю, что красивыми могут быть только женщины и тачки
- Нет, дорогой, красота в простате


Моя теща живёт в Саратове.
Саратов - хороший холодильник.


- Вчера умер Денис и не доделал отчёты. Вы обязаны их доделать.
- Как умер???
- Не доделав отчёты!


- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек! Чересчур много подробностей! Скажите просто - хочу! И руку из-под юбки уберите! А?


- Мне кажется, в твоих словах слышен сарказм...
- Да неужели?


На море. Хозяйка спрашивает у новоприбывшего жильца.
- А петь вы умеете?
- Нет.
- Советую научиться побыстрее. В душевой нет крючка на двери.


- Скажите, а можно таким же образом взорвать телефон?
- Да что там телефон, даже кофеварку можно!
- Ах, какое полезное изобретение!


Покупатель - продавцу:
- Почему это вы на весы с пармезаном подкову положили?
- На счастье, конечно.


Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
— Мужчина, стойте! Подождите!
— Ну, чё тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
— Вот, котят возьмите...
Открывает мужик пакет, а там — кабачки.


— Давай просто полежим молча. В тишине.
— Вы кто?!
— Тс-с-с, не порть момент.


- Одна полоска!
- Бракованный бурундук, обменяй


- Соломон Маркович, вы не знаете что такое метеоризм? Это таки связано с погодой?
- Да, Веня, но с погодой в доме.


- У меня девушка сложные слова плохо выговаривает и очень из-за этого расстраивается. Думаю вот, как бы её приободрить.
- Подари ей рододендрон.


Раньше невозможно было далеко от телефона отойти...
А сейчас и подойти страшно


Штирлиц начал понимать, что это провал, и лег поспать. Через полчаса он проснется и продолжит понимать, что это провал.


Виновником коммунальной аварии был признан заместитель главного инженера Износ Насосов.


Водителя маршрутки похоронили за 50 метров от того места, где он попросил.


Наташа никогда бы не закончила Суворовское училище, если бы у нее не было рвения, упорства и усов.


Колумбийские дети хотят хоть раз в жизни высморкаться соплями.


Чтобы не признавать свою халатность, врачи утверждали, что пациент умер, потому что не отправил сообщение 10 друзьям и прервал цепочку…


- Официант! В моем супе муха..
- Простите ради бога, сейчас мы всё испр..
- ... недожарена.


Приходит, значит,мужик к бабе в гости "на чай". Ну там то, сё, посидели, тут дело до интима дошло. Она его в спальню заводит, разделись, ложатся, милуются ну и перед самым начало соития она ему такая:
- А давай с ляпсиком?!
он:
- А как это?
она:
- Ну... увидишь... давай?
Ну мужик думает, почему бы не попробовать, да интересно капец, что там такова, че за приблуда такая, - ладно, давай. Ну в общем начали они тр@хаться, он ее и боком и раком и каком, ну и в итоге дело к кульминации, она на спине, он сверху, и тут она:
- Ляпсик, ляпсик!!
Из соседней комнаты прибегает шавка, запрыгивает к ним и давай мужику в такт о4ко нализывать. Он ускоряется и Ляпсик тоже в ритм. Хащ, хащ, хащ... А баба под ним тоже, муа, муа, муа...
И вот в самый самый момент, не кончив, мужик сваливается с бабы и начинает дико ржать,
Она:
- Ты чего?!?!?!?!
Он сквозь ржачь:
- Да я вот не знаю, то ли в тебя кончить, то ли Ляпсику в рот наср@ть?


Студент сельхоза выучил на экзамен только строение блохи. Ну тянет он билет — там строение собаки. Вот он и начинает:
— Собака — животное на четырех лапах, покрыто шерстью. А в шерсти водятся блохи…И дальше про блох все что знает.
Препод:
— Ладно, ладно. Расскажите нам о строении коровы.
— Ну, корова, это животное на четырех ногах, питается травой, покрыто шерстью. А вот в шерсти водятся блохи, ну и дальше по тексту.
— Ладно, хватит. Расскажите нам тогда про строение рыбы.
— Рыба живет в воде, шерсти у нее конечно нет, но вот если бы она у нее была, то в ней обязательно водились бы блохи…


- Алло, это курсы по соблазнению женщин?
- Да.
- Я вчера записался к вам на индивидуальное занятие, не могли бы вы его отменить.
- А что случилось?
- Ой, вы знаете, мне моя девушка дала...


Я не говорю, что вы плохой человек, но если бы вы были химическим элементом, то назывались бы Гандониум или Педриллий, как-то так...


Врач сказал, что я потеряю слух. Мне было тяжело это слышать.


- Каким спортом занимаемся?
- Борьбой.
- Ооо классический, вольной, самбо?
- Классовой.


Работаю электриком. Чинил как-то в столовой тестомес. Всех предупредили, чтобы ничего не включали, а то полицию будут ждать и месяц объяснительные писать. А повар мне говорит:
- Серега, у нас тут кухня. Тушку в мясорубку - и «не приходило никакого электрика».


- А что значит "глубинное государство"?
- Да это опечатка в слове "голубиное".


Разговор в цирке:
- Решительно не понимаю, как такой маленький, тщедушный человек может быть укротителем тигров!
- Он не вызывает у них аппетита.


Маленький Моня был с папой в цирке. Когда они вернулись, мама стала его расспрашивать, как ему понравилось представление.
- Всё было очень здорово, вот только дяденьке, который бросал ножи в девушку, не везло.
- Что значит "не везло"?
- Он всё время промахивался!


Два мужика стучатся в публичный дом. Открывается окошко. Один из мужиков говорит: - Извините мисс! Кого мы можем поиметь за 5$? Из окошка высовывается рука и женский голос им отвечает: - Вон в тех кустах, друг друга! Через некоторое время мужики опять стучатся в ту же дверь и говорят: - Извините, а кому деньги платить!?


- живи на всю кукушку.
- может катушку?
- нет...


- Винни! Винни! Сова нашла хвост!
- Опять эти мерзкие квадроберы лазили по нашему лесу!


Никогда не спорьте с воцерковлёнными людьми. Иначе вы подниметесь до их уровня, где они просто задавят вас своей возвышенной духовностью.


– Не могу выразить словами, как я тебя хочу. Поэтому покажу телодвижениями.


В мою посудомойку надо загрузить таблетку... и это я не про жену...


Ваша женщина не испытывает никаких ощущений во время секса? Выход есть - просто намажьте презерватив горчицей!


- прорвёмся! Сказал мужик обосравшись залазя в автобус!


Поскольку пейджеры были еще на гарантии, МОССАД предложил заменить их новыми


Евгений Петросян пережил камеди-клаб...


Слушайте, так получается, что Израиль и проблему с самокатами может ну того... решить...


- Алло, здравствуйте! Отмените, пожалуйста, мою запись к психотерапевту, меня похвалили на работе.


У вас было такое, что вы просто зашли в супермаркет, поняли, что ничего не нужно, и просто ушли... с полным пакетом?


Не родилось ещё то питание, которое будет решать за меня: правильное оно или нет.


Стать богатым - это передаётся по наследству. Доказано 1% людей.


Верховая езда для всех! Для быстрых ездоков у нас есть быстрые лошади. Для медленных - медленные, а для тех, кто никогда не ездил на лошадях - лошади, на которых никогда не ездили.


СМИ: загнанный косатками на мель краснокнижный кит спасен.
Чё, оперативные службы предъявили косаткам ксиву, посрамили, разъяснив, что кит внесен в Красную Книгу, и пристыженные косатки уплыли восвояси?


От израильской диверсии с пейджерами пострадало более 1000 членов Хизбаллы. И около 500 других частей тела.


– Я хочу работать у вас балериной.
– Раздвигайте ноги, посмотрим.


Мужик пришел к врачу, даёт карту. Врач открыл, листает, такой:
- Опа!.. Нифига!
Мужик в шоке. Врач:
- Вот так вот... А ведь ещё совсем молодой. Жить да жить ещё...
Мужик:
- Доктор, что там?!
- Да что... Капец. Без очков уже ничего не вижу.


Встречаются два друга, давно не видевшие друг друга. Решили отметить в ресторане. Сидят бухают. Смотрят за соседним столиком две симпатичные барышни. Не успели они посмотреть в их сторону как они сами подошли и напрямую сказали: вы взрослые, мы взрослые, давайте без лишних прелюдий, разобьемся на пары и поедем прекрасно проводить время. Мужики ошалели, и естественно согласились. Через неделю встречаются снова и один говорит:
— Ты не представляешь как я провел время, все было на высшем уровне, бурный секс всю ночь, ну вообщем все по высшему разряду. А ты как провел ту ночь?
— Нормально.
— Что и все, просто нормально.
— Да просто нормально.
— Ну не будь козлом, расскажи подробности.
— Ну что там рассказывать, приехали мы к ней в шикарный особняк. Зашли, она и говорит, садись в кресло, вон бар, угощайся, я сейчас душ приму и приду. Тут я открыл бар, выбрал коллекционный вискарь, сижу кайфую. Тут вдруг появляется она в эротичном пеньюаре, садится на кресло, откидывает ногу в бок, отодвигает пеньюар и говорит: а ты любишь мед? Ну я ей отвечаю, что как бы да, с чаем пару ложечке милое дело. Тут она достает из-за кресла трехлитровый балон меда и командным голосом кричит: Лооорд, Лооооррд! Тут смотрю дверь в комнату распахивается и оттуда бежит здоровенный слюнявый мраморный дог. Она опускает руку в балон, зачерпывает мед, мажет броским движением им промежность и говорит: Лорд, что мамочка любит больше всего? Лорд подскакивает к ней и начинает интенсивно лизать. У меня глаза навыкат. Тут она говорит: а теперь ты! Я опешил, мнусь, как бы начал съезжать с темы, а она говорит Лооорд!!!! Собака на меня грозно рычит. Ну вот и все!
— Как все?! Дальше то чё было???
— Че, чё?? Так мы с Лордом за ночь трехлитровую банку и наебнули!


Зима. Ночь. Глухая провинция. По разбитой проселочной дороге на бешенной
скорости несутся два джипа с мигалками - разгоняют ночьную тьму
галогенными фарами, за ними "Мерседес" с тонированными стеклами, за ним
серебристый "Кадиллак", за ним еще два джипа-прикрытия.
Вдруг дорогу начинает переходить древняя бабуля. Один из головных джипов
сбивает ее; бабака перелетает через крышу и ударяется всем телом о
лобовое стекло "мерса"; тот теряет управление и врезается в оба головных
джипа; в "мерс" влетает "Кадиллак"; из него, пробив головой лобовое
стекло, вылетает новый русский и пикирует в кювет; "Кадиллак"
взрывается; в него въезжают 2 джипа-прикрытия и тоже взрываются; потом
взрывается "Мерседес" и головные джипы. Грохот, треск, огненный столб в
полнеба... Новый русский поднимает голову, отряхивает с пальто снег и,
глядя на фейерверк, говорит:
- Зато как красиво сдохла, сука...