Начальник отдела по борьбе с наркотиками уже четвертый год не может соскочить с этой должности


- Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели…
- ЧЕГО???
- В смысле "Привет! Как дела?". Этот чертов Т9...)


Двое охотников пошли нa кaбaнa. Нa следующий день один из них возврaщaется, еле передвигaясь с тушей кaбaнa нa горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрaшивaют:
- Коль, a где Петрович?
- Дa ему плохо стaло, он упaл, в двух километрaх отсюдa вaляется.
- Кaк, ты бросил Петровичa и потaщил кaбaнa?!
- Ну, Петровичa-то никто не сопрет!


Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребёнка из садика


-Извините, это вас называют человек-паук?
-Да ладно, ну подумаешь, один раз муху в компоте не заметил.


— Это конец Света!!!
— Андрей, я уже поняла! Только убери его от моего лица!


Жила-была русалочка, целыми днями она резвилась и играла с рыбками. Но раз в месяц, ночью, она уплывала далеко-далеко в море, высоко высовывалась из воды и громко кричала:
- Эге-гей #б твою мать!


1612 - изгнание польских захватчиков.
1812 - изгнание Наполеона из России.
2012 - ?.
Мне кажется, что в России есть традиция - каждые 200 лет выгонять пидарасов из кремля.


Мнение, что минет имеет место при общем согласии сторон, за уши притянуто.


xxx: Вот как люди раньше жили, когда у них не было полиэтилена с пупырышками?
yyy: У них были вши.


Директор компании «Кока-Кола» громко шипит, когда резко поворачивает голову влево.


Надежда Бабкина проглотила гармонь и теперь на концертах просто приседает с микрофоном.


Граница Венесуэлы и Колумбии: кто первый выстрелил, тот и пограничник.


Бабуля в абон.отделе
-Хочу заказать священника домой, интернет стал плохо работать
-???
-Молодой человек, который прошлый раз чинил интернет сказал что ошибка в святой паре и перекрестил её.


МурЛеська: Я сегодня сдала. С четвертого раза
sbp: ого
sbp: на чем валилась?
МурЛеська: Первый раз инспектора козлом назвала. и он мне еще два раза попался(


если бы я был государством, то вместо предупреждающих надписей просто заставил бы всех делать сигареты в форме хуя


Tisulka: представляешь, звонит мне вчера мама из города и спрашивает: "Я тебе пеньюар красивый присмотрела. Купить?" Ну а что такое для меня пеньюар? это китайский шелковый халатик за 350 рублей. В нем и после душа выйти можно, и спать лечь и даже припозднившихся гостей встретить...ну говорю: "покупай". Приезжает - открываю пакет а там...костюм проститутки. Не, ну реально, как в американских фильмах показывают: прозрачный сарафанчик с рюшечками...спереди рюшечки еще худо-бедно прикрывают самое интимное, а сзади уже ничего не прикрыто ни рюшами ни практически невидимыми стрингами. Надела, стою перед зеркалом, аж самой неловко стало...Думаю: "Ну я же в жизни не решусь перед мужем в таком виде появиться"...
Docha:И что, поехала сдавать комплект назад?
Tisulka:Да ну...сегодня докупила к нему чулки в сеточку)


В этом году правительство Голландии на борьбу с алкоголизмом выделило 45 тысяч тонн марихуаны.


Невероятно! Это действительно работает! Загадайте любое число, прибавьте к нему 5,затем отнимите 5... И вы получите число, которое загадали!


ххх: Я медленно расстёгиваю пуговицы на твоей кофте
ууу: а я застегиваю


Обожаю наши колготки. Еще не одела - уже порвала


- У Сашки день рождения. Что будем дарить?
- А может, айпад? А может, айфон?
- Саш, может, ты уйдёшь? Мы без тебя подумаем.


- Как зовут человека, который нe пользуется презервативом?
- Папа.


Что с лицом??? Стринги жмут???


У меня два недостатка: я недоговариваю и


Чак Норрис вырвал свою страницу из Фейсбука.


Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.


Есть такие женщины - пришьёт тебе петельку к пальто, а потом будет говорить, что отдала тебе молодость.


Освещать темный переулок айфоном - плохая примета.


69 людей из тысячи находят что-то пошлое в каждом предложении.


- О, где же тот Мужчина, который полюбит меня такой, какая я есть, какой бы я ни была...
- Вот он я, я люблю тебя!
- О, нет, ты страшный...


Самый длинный сон зарегистрирован на уроке истории. ученик заснул на 15 веке, а проснулся в 18.


Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной? Несомненно, но презервативы нужно всегда иметь с собой.


Завещание учительницы математики начинается со слова «Дано:».


Британские учёные установили, что слоны топчут кур гораздо эффективнее, чем петухи...


Судя по частоте обновления Firefox, его пишет Донцова.


Если взять цветной бумаги,
Ручку, ножницы и клей!
И еще чуть-чуть отваги...
Можно сделать сто рублей!


Особенности национальной работы: чем больше сделаешь сегодня, тем больше переделаешь завтра.


Полярник Сидоров развёрнуто и интересно отвечает на спам.


Даже у жопы есть вторая половинка!


xxx: "зубы необходимо чистить не менее 2-х минут"
xxx: как я в ванной 2 минуты засеку?
yyy: чисть, пока не надоест, а потом еще полторы минуты


Из-за моего фигового настроения Рома решил, что я его разлюбила и нашла любовника. Стал рыться в моем телефоне и нашел незнакомый номер, который мне звонил в 11 вечера. Позвонил по нему, ему ответил мужчина. Рома стал разбираться, че за хрень и кто это такой. Спрашивает:
- Ты кто, бля?
Мужчина:
- А ты сам-то кто?
Рома:
- Я муж Дианы!
Мужчина:
- А я - развозчик суши! Как вы меня все заебали!!!


Судя по звукам, раздающимся из трубки, рядом сидящий коллега консультирует по вопросам корпоративного права чаек, а они в ответ весело кричат под звуки прибоя...


Девушки, если у вас нет страшной подруги, задумайтесь...
Возможно, страшная подруга - это вы.


Мне приснился тигр, который напал на меня. Пришел на работу, нашел сонник в интернете, читаю - нападение тигра - выговор от руководства. В это время мимо проходил директор, увидел, что я сижу в соннике и я получил выговор. Бля...


Семья из Бирюлёво, приехав в Лондон, так не поняла о каких беспорядках идет речь.


- Джобс начал бизнес, имея только паяльник и гараж!
- Ну, у нас довольно много бизнесменов так начинали.. утюг ещё...


- И вовсе я не подкаблучник! Я - мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща.


Бутылка водки даёт фрезеровщику +4 к смелости и -3 к пальцам.


Ленин всячески боролся с мещанством. Бывало увидит на окне горшок с геранью, да как хвать его о стену. Горшок — вдребезги, герань — в клочки. А землю не выкидывал — крестьянам отдавал...


Мужик приходит к своему другу и говорит:
- Дай ружьё, соседа завалить хочу, зла уже не хватает.
Друг в шоке:
- Он чё тебе сделал?!!
- Да ты представляешь, я еду на рыбалку - он мою жену ебет, я ночую дома - он мои сети проверяет!


На Красной площади стоит памятник Минину и Пожарскому — это прямо наш
тандем! Один сидит, а другой стоит и ждет, когда тот место уступит. И
ведь тоже М. и П.


Интересное наблюдение: соус с грибами называется "грибной соус", соус с чесноком - "чесночный соус". И только соус с хреном - "соус с хреном"


Два члена спорят, у кого хозяин лучше:
- А мой каждый день мне новых баб водит.
- Зато у моего руки золотые!


Девушка в очереди сбербанка дождалась парня из армии.


В Петербурге на Невском проспекте состоялось торжественное открытие. ..канализационнного люка!
Его посетили: 3 "девятки"- правым задним, 2 "восьмёрки" - левым передним и одна "Ока" - полностью!


Из жизни.. Уехал с женой по магазинам, дома остался 14-летний спиногрыз.
Естественно, на компе. На следующий день мой приятель поведал.
- Пишу тебе в аське; "Коля, это ты?" А в ответ:"Нет, не я. Я куда-то с мамой упи@довал".


— Я не пользуюсь успехом у женщин.
— Чего ты заливаешь-то? Вокруг тебя бабы так и вьются.
— Нет, ну успех-то, конечно, есть. Но говорю же: я им не пользуюсь!


Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит, ей крупно повезло.


Вчера вечером сантехник Сидоров в 19.23 стал правителем мира, но через час был вынужден идти в магазин за продлением полномочий.


Космонавтам, которые 500 дней взаперти репетируют полет на Марс, о
судьбе корабля "Фобос" ничего не стали говорить, но на всякий случай
ангар, в котором они сидят, заперли снаружи...


Ехала девушка в автобусе, вся в слезах из-за несчастной любви. Маленький мальчик посмотрел на нее и произнес:
— Ты плачешь, потому что ты жирная, да?


Hатянул Иван Царевич лук и пошел на карнавал в костюме Чиполлино...


Объявление:
Молодая красивая девушка без комплексов продаст два вагона цемента...


Хотите ввести полусонного человека в бесконечный цикл? Тогда накройте его треугольным одеялом...


Сейчас Новодворской остановят кровотечение и мы продолжим наши дебаты. ..


Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.


Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.


Ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!


- Дорогой, ты станешь папой. - Ты что, беременна?? - Нет, блять... Из Ватикана звонили.


WebCraft
блять.. опять ко мне этот хакер мохнатый ломицца(((
P@vel
какой?
WebCraft
да кот мой...
WebCraft
сука забираецца на стол и четко проходя мимо системника нажимает жопой на ресет... заебал уже...


Внук приехал на лето к деду,на ранчо в Техасе.Сидят вечером возле дома и вдруг ужасный вой.Внук - Дед,что это? - Это койоты,Билли. -А почему они так воют? - Видишь ли,койоты,они как собаки.А деревьев у нас нет,одни кактусы.


Друг - другу:
- В выходные я собрался с парашютом прыгнуть.
- Прыгнул?
- Нет.
- Почему?
- Приезжаю на место, а там целый комплекс - прыжки с парашютом, пейнтбол, ещё много всего, и нужно было пройти мимо пейнтбольной площадки, заодно решил цены на пейнтбол глянуть. Смотрю прейскурант, на нём ОЧЕНЬ крупным шрифтом написано: "Стрельба по парашютистам запрещена, штраф 1000 руб."


В военкомате зрение проверяют. Врач:
- Ты видишь третью строчку.
- Нет!
- Это был не вопрос.


Жена - мужу:
- Дорогой, может по 0,5 пива?
- Не буду.
- Ты что? Ты же обожаешь пиво?
- Я так мало не буду!!!


Только очнувшись в реанимации, парень понял, что его девушка не ломалась, говоря, что не умеет делать минет.


- Хочешь, я тебе книгу подарю?
- Может быть, ты её просто вернёшь?


Вечер на даче: горячий шашлык, холодная водка и молодые девушки.
Утро на даче: холодный шашлык, тёплая водка и старые шлюхи.


Социальная сеть для ваххабитов - "ВТеракте".


Мальчик, воспитанный блоггерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике


- Мама! А правда я такая страшная?
- Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте..


Новости шоу-бизнеса: Девушки из группы "Серебро", приглашённые петь на корпоративную вечеринку, забыли свою фонограмму, поэтому трахали их под Шуфутинского.


Жил был дядечка с хорошим чувством юмора, и фамилия у него была Стакан.
Так как с юмором проблем нету он своих детей, мальчика и девочку, назвал
Рома и Джина.


Когда жена, придя из консультации, сказала мужу, что у него будет хорошенькая девочка, муж, тяжко вздохнув, подумал о чём-то своём.


Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье - понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Муж поднимается и бежит на кухню.
А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
- Поймаешь - отпизди суку!
Не известно, что подумала тёща - но по кухне она заметалась..


Звонок нa рaдио:
Постaвьте, пожaлуйстa, песню для моей жены, которaя уехaлa нa дaчу: "Я тaк хочу, чтобы лето не кончaлось".


265 долларов за лечение от интернет-зависимости?? Они издеваются?? Да за эти деньги можно проложить домой оптику и взять хороший анлим!!


Муж решил присутствовать при родах. Вошел в родзал, упал в обморок…
Откачали… Жена начала рожать, опять упал… откачали… так еще пару раз.
Очнулся, ему говорят:
-Поздравляем, вы стали папой.
-Кто?
-У вас дочка!
-Ну слава Богу, хоть не будет мучаться так,как я…


Старушка с интересом заглядывает в детскую коляску:
- Какие прелестные близнецы! Оба мальчики?
- Нет, - отвечает отец, - справа, это дыня.


Марья Ивановна:
- Дети, придумайте предложение со словосочетанием "..., как я,
собственно, и ожидал...". Ну давай, Витя!
- Папа поехал в командировку, и привёз мне подарок, как я, собственно, и
ожидал.
- Молодец! Теперь ты, Петя.
- Вечером я прикормил место в пруду, а на утро наловил там целое ведро
рыбы, как я, собственно, и ожидал.
- Хорошо! Ну давай, Вовочка.
- Катька Пузырёва из параллельного класса отлично делает минет...
- Вон из класса, и без родителей не приходи!!!
- Как я, собственно, и ожидал...


Решил меньше курить, оставил только обязательную сигарету после секса.
Недавно с женой делали уборку в квартире, нашли ту сигарету под кроватью
- пожелтела, высохла за три года...


Диалог между двумя гопниками в троллейбусе:
...-Слышь, а где Васян, чо-то его не видно?
- Блин, да в больнице лежит
- А чё с ним?
- Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога.
- Оо???? , а он чо, с лестницы навернулся?
- Да не, нажрался, вышел на улицу, прикопался до какого-то студента и
порвал ему ватман.


В семье был только один стакан, поэтому муж переставал пить, только
когда жена лепила пельмени.


В компьютерном клубе.
Мальчик:
- Админ! Админ! Там в туалете пацан застрял!
Админ:
- Ну и что, мне теперь ему туда сеть провести?


В Тамбове скончался волк, являвшийся товарищем более чем 500 тыс. россиян!...


Муж - жене:
- Я же просил погладить мой пиджак!
- Но я погладила!
- Неправда! Сто долларов как лежали во внутреннем кармане, так и лежат!


Однажды Малышу на день рождения подарили игрушечную зенитную установку, что в корне изменило жизнь Карлсона...


Встречаются два футбольных фаната. Один другому говорит:
- Когда ЗЕНИТ забивает гол СПАРТАКУ моя собака аж в воздухе переворачивается.
Другой спрашивает:
- А переворачивается через голову или через хвост?
А это смотря с какой ноги я ее е..у.


Когда плачешь-никто не слышит, когда страдаешь-никто не видит! А СТОИТ ПУКНУТЬ…


Радио "Магадан" - нас слушают сидя!


Пятиклассник позвонил с мобильного телефона отца в милицию и сообщил, что школа заминирована. Вышедший через 15 суток отец вместо компьютера подарил сыну шахматы из хлеба.


Пpиходит сын из школы и говоpит отцy:
- Сегодня в школе таkой слyчай был - ВАЩЕ! В мyжской тyалет зашла девчонка.
- Hy, вы ее пpогнали?
- Целых ПЯТЬ pаз, по кругу!!!


По ночному парку идёт пьяная девушка. Её догоняет парень:
- Раздевайся, насиловать буду.
- Насильник? Круто! Слушай, сделай мне кунилингус.
- Ты что, охренела?! Я насильник - вампир!!!
- Ну, тебе ваще сегодня прёт! У меня месячные!


На инаугурации президента Румынии по Конституции старый президент кусает нового.


В одном из приходов Ростовской области священник, выступавший против теории Дарвина, был убит и съеден более сильным и приспособленным священником.


Новейший американский истребитель пятого поколения, созданный по технологии “Стелс” и под завязку нашпигованный электроникой, стоит умопомрачительных денег. Почти как укладка километра асфальта в Москве.


В гардеробной технического вуза:
- Простите, но это не моя куртка!
- Берите, в пределах погрешности - стремится к вашей..


У главврача красноярской больницы в кабинете висит флюорография Медведева.


Сидел мальчик на дереве и плакал:
- Снимите меня, снимите меня...
И ему очень повезло, потому что в парке, где стояло дерево, гуляло много
добрых людей с фотоаппаратами.


- Девушка сделайте мне минет.
- Хорошо, только с условием.
- С каким условием?
- Моему мужу вы за меня минет делать будете...


Десантник может развить скорость до 280 км\час, если у него не
раскроется парашют. Большую скорость может развить только сапер.


А еще в магазине нашлась колбаса "Маяковская".
Ну что сказать...
Впечатляющая у Владимира Владимировича колбаса была


- А вон у того погоняло «Конюхов».
- А почему?
- Долго объяснять, но за водкой его лучше не посылать


Лежат на пляже Мальвина и Красная шапочка. Красная шапочка интересуется:
- Что, опять с Буратином трахалась?
- А как ты догадалась?!
- У тебя все пузо в занозах!


Жила-была одна девочка. Звали ее Красная Шапочка. Потому что свой
головной убор она периодически использовала в таких целях, что не при
мужчинах будь сказано...


Красная Шапочка откусила большой кусок мухомора.
- Но они же ядовитые, - то ли спросила, то ли ответила она волку.
- А, - махнул рукой волк, - это все коммунисты придумали. Чтобы самим
побольше досталось.
Но красная шапочка уже не помнила своего вопроса и не слышала его слов.
Она брела по необъятным просторам Внутренней Монголии...


Не желающий рано вставать Игнат валенком перевёл петуха на попозже.


- Чувак... Я влюбился!))
- Да ладно? В кого? =О
- В Софку =)
- Эээ, дак вы ж вчера тока первый раз гуляли?
- Не, ты пойми, она идеал!
- Ну?
- Кароч, проводил её до подъезда, стоим, она меня на чай зазывает, мол, дома нет никого, а я отпираюсь, на занятость ссылаюсь... Ну и тут она меня прям раскрыла... И всех мужиков вместе взятых! Грит - не стремайся, у меня тоже носки дырявые))) Мля, ну как я мог после этого не влюбиться? =)
- Женись!!!


Всегда переживаю, когда красная полоска на YouTube догоняет серую


«Батюшки!» – вскрикнула монашка, перепутав дверь в парную.


Собрание Общества Анонимных Алкоголиков.
Встает мужик:
- Я Петя, я алкоголик, пил 10 лет, не пью 2 месяца
Все (хором):
- Здравствуй Петя
Встает второй:
- Я Коля, я алкоголик, пил 15 лет, не пью 5 месяцев
- Здравствуй Коля
Встает третий:
- Я Миша, я алкоголик, пил 20 лет, не пью год
- Здравствуй Миша
Встает новенький:
- Я Жора, сплю с Гришей...
Все (возмущенно)
- ФУУУУУУУ!!! ПИДАРАС!!!
- Не, ну начиналось все по пьянке...


- Вовочка, сколько в вашем классе отличников?
- Не считая меня, четыре.
- А ты разве отличник?
- Нет. Я же так и сказал - не считая меня!


- Алло! Говорят из родильного дома. Сообщите, пожалуйста, Иванову, что у него родилась тройня, девочки.
- О, только не сейчас. Он бреется!


- Купил энергосберегающую лампочку, пришел домой, подключил, а она не горит.
- Все правильно! бережет энергию...


- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец.


На экзамене студент выходит отвечать билет.
Ректор: ну что?
Студент: коньяк.
Ректор: коньяк, это ХОРОШО!
Студент: нет, коньяк - это ОТЛИЧНО!


ххх: Мне тебя не хватает.
ууу: Правда?!
ххх: Да, солнышко.
ххх: Пора ещё одну бабу заводить.


Чтобы победить на выборах, Д.А. Медведев разослал в Твиттере сообщение: "Я участвую в конкурсе, реально нужен твой голос, это не спам".


- Ася! Как хорошо, что ты пришла! Я тут вчера замочила две блузки и кофточку, а сегодня утром в тазу обнаружила мужские трусы и пару носков. Что это значит?
- А в чем ты замачивала?
- В «Леноре».
- «Ленор» буквально преображает белье!


В моем детстве наркотиков не было, поэтому мы просто душили друг друга полотенцами и теряли сознание.


Sovietskii: Привет, зай ты у меня в постели заколку потеряла, а я нашел, как расплачиваться будешь?)))
Sweet Dream:Я не ношу заколок!
Sovietskii отключен


Студент входит в комнату в общаге, где его друг придается плотским утехам с однокурсницей.
- Вася, дай я дотрахаю…
- Не понял?
- Ну ты же просишь все время у меня докурить…


Мужик пробил колесо, припарковался на обочине, достает домкрат и начинает снимать колесо. Тут подходит другой мужик:
- Ты че делаешь?
- Да вот, колесо снимаю
Второй мужик достал монтировку, как даст по лобовому стеклу:
- А я, пожалуй, магнитолу возьму.


Жена пишет мужу СМС:
- Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину.
Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа:
- Целую
Она в шоке - 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова.
Пишет ему ответ:
- Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т.п.
Он:
- Дура, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?


Сын привел троих девушек домой, и говорит маме. — Мама угадай которая из них моя невеста. Мама: — Вон та с краю. Сын: — Как ты догадалась? Мама:- она как зашла сразу бесить меня начала


- Смотри! Я нашёл 10 долларов!
- Молодец… Дурак! Зачем ты их выкинул?!
- Фальшивка!
- С чего ты взял?
- Ну где ты видел 10 долларов с двумя нолями?


-Дорогой, я беременна!
- Вот уж от кого, от кого, а от тебя я никак не ожидал!


Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?


-Я спать, скажи мне что-нибудь приятное на ночь
-За свою жизнь подушка впитывает несколько тонн жидкости, которая испаряется с нашей кожи. Клещи-сапрофиты, живущие в ней же, членистоногие в 0,3 мм, вызывают самые тяжелые формы аллергии, а питаются чешуйками с нашей кожи или микрочастичками крови, которые есть на перьях. Старая перьевая подушка на 10% состоит из экскрементов клещей. В 1 г матрасной пыли живут от 200 до 15 тысяч клещей-сапрофитов, а в двуспальной кровати их 500 миллионов. Приятных снов