- Доктор, скажите, у меня грипп?
- Да.
- Свиной?!
- Да. Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра, с температурой 36.7.


Антон мечтал быть барменом и всегда украшал свои анализы мочи бумажным зонтиком и долькой лимона.


- Ты же обещал на мне жениться!
- Мало ли что я на тебе обещал.


Жена приходит от гинеколога и говорит мужу:
- Дорогой, мне врач прописал курс лечения: секс не меньше 20 раз вмесяц.
- Хорошо, дорогая, только не забудь: два раза мои!


Женщина в полиции на опознании:
- Вон тот, что слева - гад, руки мне выкручивал... Вон тот, что справа - ноги мне держал... А вон тот, что в середине - мо-ло-дец!


– Студент, тебе нравится учиться в нашем вузе?
– Да, мне нравится учиться в вашем вузе!
– А что конкретно тебе нравится?
– После армии мне все нравится!


Если вам плохо – крепко обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не только вам, но и коту.


Совет психолога. Если вы разнервничались, откройте бумажник и не торопясь,купюра за купюрой, пересчитайте сто тысяч долларов.Это успокаивает


Мария Шарапова тренируется даже по ночам, по крайней мере, так говорят ее соседи.


- Ура! Я получил $50 за свой последний рассказ!
- От кого?
- От почтовой компании, которая его потеряла...


Жена:
- Представляешь, наша соседка опять беременна!
Муж:
- Это не твое дело.
Жена:
- А чье же? Может, твое?


Рабинович звонит в дверь. Открывает пятилетний мальчик.
- Додик, мама дома?
- Дома.
- Держи конфетку. А папа дома?
- Дома.
- Тогда отдай конфетку.


Отец отжог... Подруга моей маме рассказала жалостливую историю, о том как её шпицу(собачке) вырвали глаз дворовые коты. Операция стоила 40000, глаз восстановили, но он ничего не видит. отец послушал и выдал:"лучше б пуговицу пришили"


Смех продлевает жизнь! Так что с ножом в спине и с арматурой в голове, смеясь, можно добежать до больницы.


У Дмитрия Анатольевича Медведева в портмоне есть фотографии всех
россиян!


Бомж Иван нашел ноутбук и в первую очередь проверил корзину.


Культурный человек обязательно должен прикрывать рот рукой, когда блюет в гостях.


К сожалению, в России до сих пор продолжается усиленная эксплуатация детских рук при вылавливании солёных огурцов из банки.


При зачатии Геннадия Малахова родители предохранялись подорожником.


- Мам, давай возьмем котёнка!
- Нет доча, когда он вырастет будет срать в углах!
- А тигрёнка?
- Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы.


Жена говорит мужу:
- Лёва, угадай, в каком ухе звенит?
- В левом.
- Правильно.
- А что ты загадала?
- Чтобы ты вынес мусорное ведро.


- Зато у нас много полезных ископаемых:
- Золото!
- Магний!
- Барий!
- Молибден!
- Мугук!
- Э, какой мугук?
- Да, ладно, барий же проканало.


- Что Нострадамус сказал перед смертью?
- Прикиньте пацаны, ща умру!


- Я вчера 146 раз сексом занимался!
- Когда уж вы считать-то научитесь, господин Чуров?!!


Прохоров пообещал выпустить Ходорковского и жениться. Однако Ходорковский официального согласия на брак ещё не давал.


Это все вранье, что Дед Мороз приносит подарки хорошим детям. Он их приносит плохим хулиганам, а через хороших детей просто передает.


Для того, чтобы примета "Не узнали - богатым будешь..." сработала наверняка, надо натянуть на голову нейлоновый чулок и посетить банк.


14-летняя Лера, чтобы привлечь внимание старшеклассника Андрея, съела перед ним живого голубя, хотя достаточно было показать сиськи.


Дорогие девушки, если парень смотрит вам в рот, это еще не значит, что он внимательно вас слушает, может он просто примеряет...


Вчера Света заснула между Олегом и Олегом, однако желание сбылось только у ребят.


За последние годы интернет здорово сдал. Найти в нём полезную информацию под грудами мусора и пошлости уже практически невозможно. Вчера мне пришлось убить несколько часов на то, чтобы найти хохот и визг обкуренной свиньи!


Всем известно, что главный отличительный признак Боярского — шляпа. Но
мало кто знает, что каждую зиму, по окончании брачного гона, Боярский
сбрасывает старую шляпу и отращивает новую.


- Есть черный маркер? Палец надо покрасить.
- Зачем?
- В гости иду, носок дырявый.


Бабушка связала внуку шерстяные трусы,теперь ему и хочется, и колется, и не хочется - колется...


У боксеров спросили об опасности их спорта.
10% сказали, что бокс опасен для здоровья.
90% не поняли вопроса.


Вчера хулиганы превратили обсерваторию в нечто соответствующие
названию!


Жена жалуется маме:
- Испекла я своему мужу пирог, ну, как наливное яблочко, а он как ударит меня им по голове, точно камнем...


Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя:
трицепсы, бицепсы. Потом развернулся спиной, смотрит:
жопа. Развернулся обратно и говорит:
- Лежать, дарагой, да. Это свои.


Возвращается домой муж после визита к проктологу:
- Манька! Тащи огурец! Мне врач прописал вправляющий массаж! Говорит у меня третья степень выпадения узлов.
- А огурец зачем?
- Да у него там специальный прибор есть, а на дому говорит и огурцом можно!
Жена приносит огурец: а дальше что?
- Так... так... дай вспомнить... О! Значит так! Стань у меня за спиной... положи мне правую руку на правое плечо... та-ак... теперь левую руку - на левое плечо... так. Начали!
- А огурец мне чем держать?
- Чего?... АХ Я ЭТОГО ПРОКТОЛОГА ГНИДУ!!


Россия - настолько бедная страна, что "Мерседесы" и "БМВ", десятками
стоящие на тротуаре, приходится всё время обходить по каким-то ямам и
ухабам...


Интересно, что названную в их честь позицию сами раки называют
гражданской.


- Хотите я Вам свой МОНДЕО покажу?
- В смысле форд?
- А Вы о чём подумали?


Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.


- А здесь есть блютуз?
- Да.
- А камера сколько?
- Два мегапикселя.
- А мп-3 есть?
- Ну что вы издеваетесь? Отняли и отняли...


- Михаил Калашников на свой юбилей сказал, что его всегда окружали добрые и хорошие люди, поэтому он создал такой автомат.
- Мля, я даже не представляю, ЧТО бы он создал, если бы его мудачье всякое окружало...


- Сделай мне минет.
- Ты можешь быть хоть чуточку романтичней?
- Сделай мне минет под дождём.


Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Гугла и Википедии.


Почему вы заправляете салат «Оливье» детским кремом?
- У мужа от майонеза лицо щиплет.


Не каждая девушка знает, что две полоски - это ещё и младший сержант.


- А ты бы кого хотел: Жанну Фриске или Веру Брежневу?
- Наверное, Брежневу — у нее и фигурка получше, да и помоложе. Хотя с Фриске потом поговорить было бы интереснее.
- А о чем поговорить?
- Действительно, о чем? Точно Брежневу!


- Доктор! Он у меня постоянно стоит!
- Да не волнуйтесь вы! Он у вас просто такой маленький, что висеть не может!


Если тебе позвонили в домофон и зaдaли идиотский вопрос: "Ты домa? ", не рaздрaжaйся и спокойно ответь: "Дa, a ты где?


В кaчестве экспериментa зaселяют двa островa: нa одном остaвляют 25 женщин и одного мужчину, a нa другом - 25 мужиков и одну женщину.
Проходит некоторое время и приезжaют в нaчaле с проверкой нa остров, где однa женщинa. Смотрят, все убрaно, везде чистенько, пaльмочки подвязaны, дорожки песочком посыпaны. Сидит женщинa нa троне и кричит:
- Вовa, я тебе кaким скaзaлa песочком дорожку посыпaть?
- Крaсным... .
- А ты кaким посыпaл?
- Желтым...
- Ты кaким был по счету? Пятым? Будешь двaдцaть пятым...
Приезжaют нa остров, где 25 женщин и один мужик. Смотрят, все грязно, пaльмы местaми повaлены, вокруг полный хaос и сидит мужик нa пaльме, нa сaмой верхушке, a женщины обступили ее и кричaт:
- Вaся, слaзь, 5 минут уже прошло!!!


Девушкa зaходит в секс-шоп и спрaшивaет:
- У Вaс есть презеки с вкусом мaлины?
- Есть!
- А со вкусом бaнaнa?
- Есть!
- А со вкусом черной смородины есть?
Продaвец:
- Девушкa Вaм х... й сосaть или компот вaрить?!


Хозяйкa:
- Может быть чaйку... покрепче... того сaмого?
Слесaрь:
- Спaсибо! От чaйку не откaжусь... И чего покрепче - тоже можно... А уж от того-сaмого я никогдa не откaзывaлся!


Встречает кошка гнома. Спрашивает: — Ты кто?
— Я - гном. Пакостю людям. Сру везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты? Кошка задумалась. — Тогда я тоже гном …


Если вам изменил муж, перед тем как от него свалить, подсыпьте ему слабительное вперемешку с виагрой… Пусть этот кобель обоср@тся от счастья на вашей сопернице...


Продавщица, не обращая внимания на довольно юную покупательницу и не останавливаясь болтать с подругой, обсуждая с ней все последние новости, совершенно случайно, совсем не желая этого, налила в банку девочки не растительного масла, а сметаны. Девочка, не растерявшись, произнесла совершенно не детским тоном:
— Я же вам сказала, налейте мне в банку растительного масла, а Вы...
Продавщица, внезапно переключившись на девочку и забыв о подруге, покраснев от злости, пошла в склад, вымыла банку и, нервно зачерпнув ковшом во флягу, трясущейся рукой налила в чистую тару растительного масла. Девочка молча взяла банку и, опустив свою малюсенькую ручку в сумку, достала точно такую же, чистую, стеклянную, литровую банку и протянула её продавщице со словами:
— А сюда — сметану...


Под самым красивым павлиньим хвостом всегда находится обычная куриная жопа.


– Ми-и-и-иша... Ми-и-и-иша... с Но-о-овым го-о-о-одом!
– Коля, дурак, отойди от берлоги!


Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко играли на гитаре, а потому что у костра.


- Как мне тебя найти?
- Я стою около мужчины в галстуке.
- Но тут тысяча мужчин в галстуке!
- Значит, ищи того, рядом с которым стою я!


Мужик у психиатра:
- Ну и что вас, голубчик, ко мне привело?
- Жена. Она утверждает, что я ненормальный.
- Это почему же?
- А я выиграл 5 миллионов рублей в лотерею, и пожертвовал на строительство детского дома.
- Идите домой, батенька, и приведите ко мне жену – я просто уверен, что психиатрическая помощь сейчас нужна именно ей…


Официант, в супе столько волос, что его можно причёсывать !


-Слышь, дай сигарету!
-Извини, с собой нету...
-А по *блу????
-Держи, по *блу всегда с собой!!


Фёдор взял кувалду и отбил Семёну всякое желание.


ну она спортсменка комсомолка..... индивидуалка


- Ты за последние полгода здорово сдал.
- Да, 2000 бутылок!


Амаяк Акопян стареет. На последнем концерте он откусил себе палец и не
смог вернуть его обратно.


На свадьбе она клялась, что только смерть может разлучить их, но оказалось, что тёща тоже на кое-что способна...


Все сомнения в добропорядочности Ирины развеялись, когда она на Новый год за пять секунд почистила во рту мандаринку.


Юля: Привет!! Как в Питере погодка?)
Iks: привет, говно.
Iks: это я про погоду!!!


Наши бабушки и дедушки: знакомились, первый поцелуй, свадьба, секс. Мамы и папы: знакомились, поцелуй, секс, свадьба. Мы: секс, поцелуй... познакомились.


Мама: тетя Наташа уходит, что нужно сказать?
Сын: не знаю
Мама: ну а что я всегда говорю?
Сын: наконец то ушла эта дура тупая, опять всю колбасу и сыр сожрала !


Послушайте, вот если я займусь сексом с беременной девушкой (ну 3-4 месяц беременности) забеременеет ли она от этого ещё раз? И если да, то когда родиться ребёнок? Спустя пару месяцев после первого или как? Я просто в таких вещах не очень разбираюсь …


— Извините, я опоздал.
— Что случилось?
— Да ничего, я просто вообще не хотел приходить.


- Кaкaя первaя обязaнность солдaтa нa войне?
- Умереть зa свою родину!
Непрaвильно. Первaя обязaнность солдaтa - сделaть тaк, чтобы врaги
умерли зa свою родину!


Новый русский утром сдал свой мерс на СТО с жалобой на сильные стуки при поворотах. Вечером ему выдали заключение:
"Выньте из багажника шар для боулинга!!! "


Письмо в редакцию музыкальных программ:
- Наш старшина ненавидит Киркорова. Сказал, что если еще раз его услышит, то застрелится! Прошу передать песню Киркорова "Единственная моя", "Зайка моя" и контрольную песню "Шика дам".


Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы читатель взял ее на 10 дней и вернул потрепанной.


В женщине должна быть загадка, а не комната из Форта Боярд с крысами, тараканами и подлым старикашкой Фура.


Ко Дню рождения мама купила немножко наркотиков. Накрыла стол, накрыла стулья, но больше всего накрыло маму и гостей


Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!


Еще никому не удавалось уйти от бабушки голодным.


- У неё сиськи, как два кокоса!
- Такие же твёрдые?
- Нет - волосатые, сцуко!


Электроутюг - это такой бытовой прибор, который показывает, где в доме спрятаны деньги.


Победитель конкурса «Подкаблучник года» не явился на награждение. Жена не пустила..


Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой.


Сегодня с утра я сидел в маке. Вдруг к моему столику подошел Путин,
взял с моего подноса одну картошку фри, обмакнул ее в соус и съел.
Потом сказал «тебе всё равно никто не поверит», забрал колу и быстро убежал.


Колесо обозрения крутилось так быстро, что посетитель испугался себе на голову.


Следователь:
- Вы узнаете этот нож?
- Конечно!
- Ага, все-таки узнаете?
- Как же не узнать, вы его мне уже 3 недели показываете!


XXX Вчера чуть не попал конкретно, но выпутался…
yyy ?
xxx Помнишь Таньку, я с ней сплю иногда, она замужняя ещё?
yyy ну..
xxx Иду вчера по торговому центру, а там она..
xxx Ну подхожу к ней, СО СЛОВАМИ «Привет,Танюха», ласково обнимаю, пылко целую при этом нежно массирую правой рукой ее сладкую попку…
xxx Она меня отталкивает, и показывает на чувака рядом, говоря «Серёж, это Тимофей, мой муж»..
yyy Пипец, а ты что?
xxx Ну а что я…
xxx После секундного замешательства, подхожу к нему, со словами «Привет,Тимоха», ласково обнимаю, пылко целую при этом нежно массирую правой рукой его мерзкую задницу…
yyy Ну ты вообще больной..
xxx Ага, Танька вечером смс прислала, говорит ее муж так и сказал, но все вроде обошлось =)
yyy O_o


Челябинские женщины настолько суровые что пользуются вместо тампонов камышами


Раздражают девушки, которые на всё отвечают: "Так и знала, что ты это скажешь". -Зелёный гидрокарбонат ежа. -Так и знала, что ты это скажешь.


Посмотрел на фотографии 18-ти летней жэны. Первая мысль - "Ябы вдул..."


- Папа, а в чём разница между мужчиной и женщиной?
- Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы - 36-го. Вот между ногами и разница...


Два часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся, подошёл к кушетке , обошёл её раза три и говорит:
- А вам мужики не к нам
- А куда? - ошалели мужики
- Врач:
- Вам в кукольный театр


Гламурная чика приехала в деревню к бабушке:
- Куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро...


- Петр Сергеевич, а можно Вас звать "Жупел"?
- ??.. Эм.. Ну.. Кх-ммм... Можно...
- Скажите, Жупел, а почему у Вас такое тупое прозвище?


Игрa в кaрты зaтянулaсь до трех утрa. Один игрок говорит другому:
- Что я не люблю, сейчaс приду домой, сниму ботинки, тихо войду, чтобы женa не слышaлa, но онa всегдa, стервa, просыпaется и нaчинaет меня пилить, и дело кончaется ссорой.
- Я поступaю по-другому: громко стучу в дверь, кричу, женa просыпaется, открывaет дверь. Я бью ее по ж#пе и говорю, кaк нaсчет @бли? Никогдa не возрaжaет.


- Ты любишь меня?
- Да.
- Хуй на. Надо отвечать 'безумно'


– Сколько вам лет? – Восемнадцать. – Но два года назад вы говорили то же самое. – Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое.


Если уборка в доме начинается с протирания клавиатуры компьютера, то на этом она обычно и заканчивается.


- Ты что там на мониторе смотришь?
- Да по Интернету лажу.
- И не говори, там 90 процентов – лажа.


Собеседование на должность трудовика ограничивается одним вопросом: "Дыхните".


- Дорогой, наша интимная жизнь чересчур однообразна, ты не находишь?
- Ну, так нам ведь не по 20 лет...
- Ну и что - всегда можно попробовать что-то новое, необычное... Я вот видела в кино: женщина обмазывается чем-нибудь сладким, а мужчина ее очень романтично облизывает - может быть, мы тоже попробуем?
- Как хочешь...
... . .
- Ну как, дорогой, - какие ощущения?
- Изумительно!!! Принеси еще этого варенья...


Одна блондинка говорит другой:
- Вчера участвовала в куниллингусе! Прикольно!
Другая спрашивает в ответ:
- Это что за куниллингус такой?
- Ну это как минет, только наоборот
- Копец! Это дуть в него нужно?


-Зря мы с тобой дочь ругали за пирсинг.Теперь, когда у неё кольцо в носу, поднимать её в школу стало гораздо легче.


- Мужчина, я вас постоянно в электричках вижу, купите расписание электричек!
- Нахрена мне расписание? Я именно в этой электричке живу!


Бескультурье - это когда человек в автобусе просматривает порнографический журнал.. ..подглядывая мне через плечо


Чо тока не придет в голову спросонья, когда рано утром тебя вытаскивает из постели звонок в дверь и хриплый голос: "Мы пришли проверить Ваш стояк!"


Идет Заяц по бережку речки и видит сидит Бобер в воде и балдеет.
Заяц: Привет Бобер!!!
Бобер: Тихо ты! Рыба!
Заяц: Что клюет?
Бобер: Неа... Сосет...


- Алло, полиция?
- Да, что у вас случилось?
- Две девушки дерутся друг с дружкой за меня.
- Молодой человек, а в чём, собственно, проблема?
- Страшненькая побеждает!