Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как была дурой, так и осталась. "
Он скажет-"Время над нею не властно"


- У вас болят зубы? Ломает кости? Крутит суставы? Скажите, где деньги, и все сразу закончится!


Странные они эти женщины. Почему им не нравится, когда мы ложимся в постель в носках? Ведь нам так нравится, когда они ложатся в чулках.


Если осы нагло лезут в дом, отлавливайте их по одной, фиксируйте в тисках и веником по морде, по морде. По-другому они не понимают.


В джунглях Амазонки экспедиция попала в плен к индейцам. Свазали их, привели в деревню. Собралось все племя (голодное), вышел вождь и говорит:
- Этого засолим, этого сейчас съедим... А этого отпустите, мы с ним Гарвард
вместе заканчивали.


Книга рецептов от Дарьи Донцовой. Книга занимает 700 страници включает в себя один рецепт. Рецепт держит в напряжении до самого конца... И до последней страницы не понятно, в какой момент засыпать пельмени.


- Кто в церкви матом ругаться будет, того я кадилом по голове е/ану.
- Но вы же сами сказали "е/ану"?
- Получай, п/зда старая!


В зоопарке мать сыну:
- Вовочка, не трогай льва!!! У него могут быть блохи.


— я думаю надо извиниться. а ты как считаешь?
— на калькуляторе.
— я серьёзно.
— ну иногда столбиком.


Две подружки болтают по телефону:
- А мой брат женился.
- Ну и какая она, красивая?
- Нет, уродина. Но он с нее пылинки сдувает.
- Ужас, она еще и пыльная!


На экзамене по литературе:
- Что вы можете сказать о героине?
- Героин - мощная вещь. А почему вы спрашиваете?


Стоят двa психологa нa остaновке:
- Что-то aвтобусa долго нет...
- Хочешь поговорить об этом?


В свое время мы на переменах кидались мокрой тряпкой. Уверен, сейчас для этого есть специальная программа под айфон.


Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
- Знаете, Ваш муж мне не нравится.
- Мне тоже, доктор, но дети его очень любят


- Доктор, моей жене все хуже и хуже!
- А пьявок вы ей купили?
- Да. Она три штуки съела и больше не хочет...


- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...


- Ну и где ты был?
- Пил с друзьями.
- А почему женскими духами пахнет?
- От тебя 10 лет пахнет женскими духами, я тебе хоть слово сказал?


Умер стaрый еврей. Вскрыли его зaвешaние, читaют: "Дочке моей, Сaрочке, остaвляю 100 тысяч доллaров и дом. Внучке моей, Ривочке, остaвляю 200 тысяч доллaров и дaчу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в зaвешaнии, упоминaю: Привет тебе, Шмулик!.."


Рaсскaжите, подсудимый, кaк вы совершили огрaбление?
- Кaкое огрaбление, грaждaнин судья? Они сaми попросили.
- Кaк это?
- Ну, подходят ко мне вечером двa мужикa и говорят:
- Снимaй чaсы и ботинки.
Я и снял. С одного-чaсы, с другого-ботинки!


- У тебя чего фингaл под глaзом?
- Женa спaлилa, презики в кaрмaне нaшлa.
- А у меня если женa нaходит в кaрмaне презики, то глaзa у нее злые-злые, a скaзaть нечего.
- Почему?
- Я презервaтивы коллекционирую. И тебе советую - хорошaя отмaзкa.


Bыходит ковбой из бара, подходит к своей лошади, задирает ей хвост и целует в задницу.
- Что это ты делаешь? - интересуются окружающие.
- Да у меня губы обветрелись, - отвечает тот.
- А что, это помогает?
- Нет, просто этого после у меня отпадает всякое желание их облизывать.


Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что? "


То, что вы называете глубоким проктологическим самоанализом по сути является обыкновенным ковырянием пальцем в заднице.


В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.


Бережливые молодожены решили сэкономить на фотографе и видеооператоре и запомнили всю свадьбу.


Янукович звонит Тимошенко:
- «абонент находится вне зоны»
-.. как вне зоны?


Стриптизерша залезла на стол к Юрию Куклачеву и получила тапком по морде.


В каждой компании есть два дебила, которые всё время ржут. Про них обычно говорят "смотри, опять эти два дебила ржут".


Чак Норрис сунул два пальца в розетку ... и убил ток


Почему бы и не сходить, когда тебя за волосы куда-то ведут.


Презервативы "Нападение" – лучшая защита — это нападение.


Секс в 90 лет — это все равно, что играть в бильярд куском веревки.


Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров топором, вырубил 40 гектаров леса.


В мухе цеце в два раза больше витамина С, чем в обычной мухе.


Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.


Если нам суждено в этой жизни обделаться, то пусть не от селедки с молоком, а от форели со сливками.


- Дорогой, ты скоро станешь папой!
— Эх... а я хотел космонавтом.


Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей Горыныч не только трёхголовый.


Дорогой, тaк все нaдоело, хочется рaзнообрaзия в постели. Дaвaй поигрaем: я - продaвщицa, a ты покупaтель?
- Ну дaвaй, попробую. Девушкa у вaс сaло есть?
- Нет!
- А я нaщупaл


– Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
– Леночка, понимаешь… В карбюраторе конденсат.
– Вася, у тебя «Пежо» на инжекторах, а мой натуральный цвет – русый. Поехали, говорю!


Мне родители скaзaли, что летом: либо мы тебе покупaем мaшину, либо едешь зa грaницу. Вот теперь рaзрывaюсь - либо Монголия, либо ""Окa"".


Женщинa рaсскaзывaет подруге:
- Вчерa вхожу в подъезд, a тaм мaньяк!
- Ой, ужaс кaкой!
- Вот-вот! И он тaк скaзaл!


- Ты знaешь, вчерa, гуляя по берегу моря, я нaшел бутылку с зaпиской.
- Что же в ней нaписaно?
- А вот что: "Меня высaдили нa одном из необитaемых островов в тропикaх, где нет инфляции, нaлогов, шумa, aвтомобильного движения и зaгрязнения aтмосферы. Можете мне позaвидовaть".


Встречaются двa кумa:
- Эти aмерикaнцы изврaщенцы, зaнимaются сексом при включеном свете.
- Почему изврaщенцы? Мы с женой пробовaли, клaсно получaется, попробуй сaм - понрaвится.
Через две недели.
- Ну что, пробовaл?
- Дa, просто супер. И жене нрaвится. А детям то кaкaя потехa.


У врачей в нашей поликлиннике два диагноза:
"Ну и чего приперся(лась), если ходишь? " и "А где ж ты дорогой(ая) раньше был? ?


Почему одни мужики носят сережку в левом ухе, а другие в правом?
- Объясняю. В левом ухе носят голубые, а в правом педерасты.
Подожди! А чем отличаются голубые от педерастов?
- Объясняю. Голубые носят сережку в левом ухе, а педерасты в правом.


Судят мужика за браконьерство. Судья:
- И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
- Я отвечу, только скажите - моя жена сейчас на меня смотрит?
Судья:
- В зале много женщин - откуда я знаю, которая ваша?! !
Подсудимый:
- Вот и я не знал, кто из этих бл. . дских куликов желтопяточный. .


Молодой жене на заметку:
Если Ваш муж не доволен тем, как Вы делаете минет, попросите его самого показать "как надо" или отпустить потренироваться и набраться опыта...


В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилева.


Олень, зацепившийся в городе рогами за провода, побежал по семнадцатому маршруту.


Креативный шантаж маленькой вымогательницы:
- Пап, дай денег или я на твою рубашку чужими духами брызну.


Интересно, а блюдо "Жричтодали" - это из из армянской или из грузинской кухни ?


Из резюме:
При наличии гугла богоподобен.


Мальчик из очень бедной семьи поступил в музыкальную школу по классу ладошек.


Самый счастливый день пенсионерки Клавдии Петровны - это даже не день выдачи пенсии, а день свадьбы Кармелиты и Рамона.


У качка спрашивают сколько будет 20+20? Он подумал и ответил: "60"... У него спросили почему 60? А он такой:" Ну... гриф еще двадцатку весит....


По рынку ходят внук с бабушкой:
- Бабуль! Купи мне Reebok...
- Зачем, внучек? У тебя и аквариума - то нет…


Слишком много грешившие обезьяны в наказание в следующей жизни рождаются реперами.


- Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять - декламировал Пушкина,
Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на фортепиано...
- Надо же, какой у вас способный ребёнок!
- Да это я про мужа рассказываю... как он нам в выходные по утрам спать не даёт!


Безутешный виртзадрот жаловался врачу по поводу наступившей импотенции:
- Он умер у меня на руках!


Два товарища, один женат, другой пока нет, пьют пиво, болтают "за жизнь". На восьмой бутылке женатый о своей жене:
- Представляешь? Каждый день ссоры! То постель не убрал, то собаку не выгулял, то посуду не помыл, то зарабатываю мало!
- Так, а поморде ???
- Да не, руки, слава Богу, ещё не распускает...


- И как девочку назвали?
- Аврора.
- Богиня утренней зари...
- Вот все так говорят, а дедушка заладил: крейсер, крейсер...


Сделала четыре дела одновременно: открыла минералку, умылась, помыла пол, довела кота до инфаркта


В магазине: — Извините, сдачи нет! Возьмите жвачкой с Микки Маусом! — Я чё, бля, малой чтоли? Дайте вон ту, с Терминатором!


В кабинете следователя.
- Вы сайт Президента пинговали?
- Чего?
- Ну ДДоС-атаку делали?
- Не понимаю о чем Вы.
- Вот. Здесь написано — с Вашего айпи проводилась атака.
- Что такое айпи?
- Я не знаю. Написано.
- И я не знаю.
- Так Вы сайт пинговали или нет?
- Не понимаю, что это.
- Я тоже не понимаю!!! Но здесь написано!!!!
- А в чем дело? Может вирусы?
- Идите отсюда, и смотрите, будете еще пинговать, тогда по-другому поговорим!!
- А что это «пинговать»?
- Чёрт его знает!
- А на сайт Президента можно заходить?
- Нечего там делать. Свободен.


В Питере, гопники перед тем как обобрать свою жертву говорят с ней о поэзии, спорят о классической музыке и живописи, а так же угощают семечками.


- А меня каждый день возле цирка клоуны бьют...
- Что, серьезно?!
- Нет - весело, с шуточками!


Дома по-прежнему очень холодно.
На такое занятие как «подержать кота на руках» – составлено расписание.


Чем отличается технология крепления досок гвоздями от крепления шурупами?
Гвоздем: Гвоздь вбивается молотком.
Шурупом: сначала сверлится отверстие нужного диаметра и глубины. Затем снимается фаска под головку шурупа. И только потом шуруп забивается молотком.


Местным правоохранительным органам удалось установить личность вандала, который написал на стене пенсионного фонда: «Цой жив!». Как оказалось, это был 70-летний Петр Дмитриевич Цой, которому уже четвертый месяц не приносят пенсию.


Приходит мужик в магазин: у вас сыр дер блю есть?
продавец: а что это?
мужик: Ну это сыр с голубой плесенью
продавец: сыра нет, но есть сосики дер блю и колбаса дер блю


Пришел мужик к попу исповедоваться. Поп и говорит:
- Ну как же я отпущу тебе грехи, если у тебя из кармана бутылка водки торчит? Пойди вылей.
Мужик вышел, походил и снова к попу.
- Ну что, вылил?
- Нет. Не могу. В этой бутылке половина водки моего кума.
- Ну так пойди, вылей свою половину и заходи.
Мужик снова вышел. Потом зашел.
- Ну что, вылил?
- Нет, не смог!
- Почему?
- Моя половина снизу...


В США в продаже появился набор ,,Юный полицейский,,.В него входят:
-полицейский значок
-пистолет
-наручники
-пончики
-труп напарника(чтобы мстить за него !)


Самая замечательная фраза, которую слышал от девушки:
- Все равно уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне... .


Акушерка показывает новорожденного отцу.
- Мальчишка! - радостно восклицает тот.
- Девочка! И отпустите мой мизинец.


Змея, укусившая Николая Валуева, увидев его взгляд, отсосала яд обратно.


Молоко, настоянное на селёдке
чистит там, где «Активия» не достаёт…


Из показаний в суде:
- Тяжких телесных повреждений он ей не причинил, а только чуть-чуть горчицей намазал тампакс.


Что такое тютилька в тютельку?
- Ето когда гномики трахаюца....


— А ты всё в интернете шутки шутишь?
— А ты всё такая-же шлюха?


На уроке:
— Вовочка, сколько будет дважды два?
— Я не синоптик! Вот когда будет, тогда и посмотрим!


— А сколько раз в год ты меняешь масло?
— У меня "Волга". Я его не меняю, я его доливаю.


— Прикинь, со мной в школе училась девушка у которой сердце было не с левой стороны, а с правой!
— А/уеть! Ты учился в школе?!


Мужчины!!! ВНИМАНИЕ!!!
Свидетельство о браке - это не документ о тюремном заключении... Это ваш абонемент на трехразовое питание и безлимитный секс!!!


Работаю в поддержке одного оператора мобильной связи, раннее утро, в трубке молодой женский голос, говорит шепотом:
- Девушка, помогите, я назову номер, а вы мне скажите как владельца зовут, а то он вот сейчас проснется, а я не знаю как к нему обратиться...


С раскрытым ртом слушает свою жену кандидат наук Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.


Пианистка с очень большой грудью нет-нет да и возьмет ненужный аккорд.


Только заканчивающееся место на винчестере позволяет расставить приоритеты и понять что действительно важно в жизни.


Провинившегося котёнка посадили в угол, где он провинился ещё раз.


Молодой человек делает девушке непpистойное пpедложение.
Девушка: - Hет. Только после свадьбы!
Молодой человек: - Hу вот, еще и от мужа пpятаться...


Всемирный симпозиум врачей-проктологов. Его открывает знаменитый академик такими словами:
- Господа! Мне выпала огромная честь открыть всемирный симпозиум врачей-проктологов! Извините, что я к вам лицом!


Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди.


Сторонники газового оружия самообороны до сих пор спорят, что же все-таки эффективнее, газовый ключ или газовая труба.


Кролики — это не только ценный мех, но и достойный пример для подражания.


Проблемы с эрекцией? Эякуляцией? Не вопрос! Наши высококлассные специалисты трахнут и кончат за Вас!!!


Порой среди близких людей возникают трения, иначе их называют фрикции.


Интересно, при интиме, какие ноги на плечи закидывает сороконожка сороконогу.


А вот эта твоя любовь к пению – это талант или ты просто мстишь кому-то?


Бальные танцы – искусство убирать ноги быстрее, чем на них наступит партнер.


Гражданка Каренина А., зимой, на спор с писателем Толстым, на полтарашку пива, лизнула рельсу.


Секретарша устанавливает пароль на компьютере нового начальника.
- Какой пароль вы хотели бы?
- "Член"!
Все в офисе слышали хохот секретарши, когда компьютер выдал следующее: "Ошибка! Пароль слишком короткий! "


Услышав мои желания, золотая рыбка сделала вид, что сдохла.


настойчивый верблюд 3 часа переплевывался с гопником


- Здравствуйте, у нас интернет пропал!
- Извините, технические проблемы на линии, собака кабеля погрызла...
(долгое молчание)
- Сочувствую кобелю... А интернет-то починят?


- Ой, соль рассыпалась - это к ссоре.
- А может, обойдётся?
- Нет, дорогой. Я уже настроилась.


Каждый ребенок знает, сколько примерно пиздюлин стоит родительское "Скажи правду - и тебе ничего не будет!".


Лентяй-самоубийца дожил до 96 лет.


На чемпионате мира монгольский биатлонист пришел последним, но зато с ягодами и хворостом…


Чихание, сидя на унитазе, значительно облегчает задачу....


Сходи в аквапарк, спустись с водяной горки - и ты поймешь все чувства того, что смывается в унитазе.


За дорогим красивым чистым унитазом скрывалась грязная темная вонючая канализация


Сантехник ковыряется в толчке, а позади него стоит маленький очкарик и увлеченно заглядывает через плечо. Наконец сантехник заканчивает работу, выныривает из бачка, поворачивается к ребенку и вытирая руки об штаны говорит:
- Вот так, сынок, это те не в Интернете в чате девок кадрить, тут соображать надо!


Водитель "Феррари" обогнал "Хаммер" справа, но "Хаммер" тут же обогнал его сверху


Водитель автобуса приходит к врачу с жалобой на нарушение эрекции. Врач выписывает ему виагру. Приняв таблетку, водила приходит домой и удовлетворяет жену три раза подряд. Однако он видит, что жена от этого не в восторге. Тогда он у нее спрашивает:
- Что такое, тебе не понравилось?
- Да совсем ты зациклился на своей работе - уже и сам стал как автобус... . .
- Это как?
- Да вечно этих автобусов то ждешь - не дождешься, то их приходит сразу три...


— Почему у вас красные брюки в крупную клетку?
— Потому что я шотландец.
— Но ведь шотландцы носят юбки!
— А я гей.


Знаете почему в средние века в жертву приносили девствениц?
Да какой дурак будет жертвовать девушкой которая дает.


Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из «Пятерочки».


В детстве, когда остальные дети сыпали в чай две ложки сахара, Вася сыпал одну ложку. Уже с детства Васин организм требовал полусладкого.


Только студенты и школьники на вопрос "сколько время" отвечают - "10 минут осталось!"