- Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы?
- Конечно помню! Ровно через три дня, после окончания лицензии на антивирус.


Они были такие романтичные, что над их перепиской ВКонтакте плакало даже ФСБ.


Страшный сон программиста - это когда забыл пароль и девичью фамилию своей матери.


На уроке истории:
- Вовочка, что хорошего ты можешь сказать о Чингиз-Хане?
- Это был лучший тренер сборной Монголии по силовым видам спорта за всю ее историю.


Блондинки от рождения наделены чудным даром - умением очаровательно молчать. Жаль, что они так редко используют свою врождённую способность


ЖЕНЩИНЫ! Занимайтесь собой! А то через 5 лет придется ставить КОТИКА на аватарку...


Такая хорошая погода, надо подвинуть компьютер ближе к окну.


Мальчик терзает маму:
- Почему куры несут яйца? Крокодилы, черепахи, динозавры - откладывают, а куры - несут? Куда несут? В чем несут?
В общем, замучил. Когда вечером пришел папа, ему был задан тот же вопрос:
- Почему куры несут?
Ответ последовал незамедлительно:
- Куры не ссут потому, что жидко срут!


ХОЧЕШЬ провести незабываемую НОЧЬ с несколькими КРОШКАМИ....СЪЕШЬ сухарик в ПОСТЕЛИ...


Мама спит - она устала Это я её достала!!! Я не буду унывать Пойду папу доставать!


Принесла домой хомяка в клетке. Вот так у моего кота появился телевизор.


Стою в супермаркете на кассе.Пробив все мои продукты. кассирша - молодая девушка ЗАМЕЧАЕТ В МОИХ РУКАХ кредитку
- Молодой чел, безналом не берем!
- А налом?
Кассирша, смущенно: - Аналом на любой кассе!
Минуты две слушал истерический гогот стоявших за мной покупателей...


- Из-за эффекта Доплера красный свет приближающегося светофора показался мне зелёным...


Плакала береза, плакала осина, только конопля -- ржала как скотина...


Холостяк - это человек, который каждое утро приходит на работу с разных направлений.


На встрече с Меркель В. В. Путин разговаривал на безупречном немецком языке. Меркель его внимательно слушала, время от время поднимая руки и предъявляя документы.


Тму-таракань. Деревня.
Мать застаёт сына вечером за рукоблудством. сразу посоветовавшись с отцом они в экстренном темпе женят сына.
Первая брачная ночь... отец опять застает сына за онанизмом.
- Сынка, ты это чего? у тебя ведь жена есть?
- да батя, но у неё рука уже устала...


мальчик спрашивает у мамы:
- Мам, а что такое флирт?
- а вот сына, к твоей сестре вечером, её ухажер придёт. ты понаблюдай за ними и узнаешь.
на следующий день:
- ну как сынок, узнал что такое флирт? Рассказывай
- да они вечером как встретились так и посидели с полчаса разговаривая. Потом у сестры видимо что-то случилось с сердцем, её ухажер задрал ее кофточку и начал прощупывать её грудь. наверное у неё был жар, так как он её сразу же после этого раздел, но болезнь оказалась заразной, так как он и сам быстро разделся. потом они обнялись и начали делать друг другу исскуственное дыхание, это видимо выгнало змею из ухажера, потому как она появилась у него между ног. Они вдвоём начали её давить, зажав между собой. Били очень сильно и часто. Вроде как убили. умаявшись они полежали немного, но змея опять выскочила. Сестра схватила ртом и начала её жевать и кусать. Змея упала. на этот раз точно - насмерть! так как потом ухажер снял с неё шкурку и выкинул в унитаз.
Раздался грохот от тела упавшей в обморок мамы


Десантный самолет, к инструктору подходит парень.
- Товарищ капитан, я не буду сегодня прыгать....
- Это еще почему?
- Мне мама сегодня снилась, сказала парашют не раскроется...
- Ну на тебе мой, и давай прыгай.
Десантник прыгает, дергает кольцо, парашют открывается, летит довольный.., И тут смотрит, а мимо него "со свистом" .. Твою мать!


Кажется, у меня аллергия на комаров. Я от них чешусь.


- Дорогая, чем это от тебя так волшебно пахнет?
- Теми духами, что ты мне вчера подарил, дорогой.
- Но ведь я тебе ничего не дарил…
- Дарил, еще как дарил, ты в кошелёк-то глянь.


Коту всё равно чем я ерошу ему шерсть – ногой или рукой, но слышали бы вы, как возмущается жена, когда я глажу ее по голове ногой.


На первом же свидании мне удалось ее уломать. Конечно, пришлось долго упрашивать, но в конце концов она заплатила за себя!


- Мой друг, я хочу сообщить тебе пренеприятное известие: ты тормозишь.
- Какую?


двое голубков ехали на дачу... устав ждать электричку один из них в пылу страсти говорит друмо:
- Я хочу тебя прямо здесь и сейчас!
- ты чего? тут же народ, и нельзя!
- пофиг на народ, смотри: я щяс прямо под табличкой, где написано не курить - выкурю сигарету, и никто ничего мне не скажет!
второй голубок увидев что действительно - никто не сделал замечания первому, занялся с ним любовью, сразу после выкуренной сигареты...
на следущий день, другая группа едет на шашлыки. кто-то из группы не выдержав предложил:
- на фиг туда ехать, а потом обратно? давайте прямо здесь мангал разожгем?
- ты чего? охренел? тут народ вообще дурной. Вчера сам видел: один вот тут под табличкой "не курить" - закурил. Так его прямо там и отымели...


Мама сказала, что если я сделаю тату, то могу валить из дома.
Папа сказал, что такая возможность выпадает нечасто, и я должна ею воспользоваться.


На Рублевке, перед тем как въехать в новый дом, запускают Юрия Куклачева.


Чтобы мама на него точно не подумала, десятилетний Вовочка сжёг шкаф, откуда воровал деньги.


- Как у меня мужик переночевал - так все соседи в курсе! А как квартиру обворовали - так все крепко спали!


Самую страшную магнитную бурю перенёс муж, который подарил жене на 20-летие супружеской жизни магнитик на холодильник


Две девушки:
- Ну кaк тот вчерaшний крaсaвчик с дискотеки?
- Дa ну его, дурaк.
- А что тaк?
- Ну делaю я ему минет. Минуту делaю, 2, 3, 10, a он все никaк не кончaет. Ну делaю еще 10, тут он кaк-то корчиться и извивaться нaчинaет. Ну, думaю, щaс, только не в меня... Но нет же, не выдaл. Еще 5 минут жесткого минетa, у него дикие судороги, и тут он выдaет фрaзу, от которой я ему чуть член не откусилa:
"Дорогaя, ты уже кончилa? А то я больше терпеть не могу..."


Три мужика хвастаются своими сыновьями.
Первый: "У меня сын настолько удачлив, что сколотил себе состояние и богат настолько, что даже подарил другу дом".
Второй: "А у моего свой автомагазин, дела идут очень хорошо, подарил другу Порш".
Третий: "А у меня... да. . танцует в гей-баре. И дела идут настолько хорошо, что ему один друг подарил дом, а другой - Порш".


В маршрутке молодая мама пытается покормить ребёнка грудью:
— Кушай, а то дяде отдам. Ребёнок немного пососал и выплюнул, мама опять: Кушай, а то дяде отдам.
Рядом мужик: Вы уж определитесь третью остановку из-за вас проезжаю!


Летят два парашютиста в затяжном, один говорит:
– Хочешь яблоко?
– Давай!
– Хочешь еще?
– Давай!!! (и это срубал).
– Послyшай, а где их берешь то?
– Да, y тебя их полный рюкзак за спиной.


Сидит на берегу озера мужик и плачет. Прохожий спрашивает:
- Что случилось-то?
- Два года назад на этом самом месте утонула моя жена.
- Ну за 2 года мог бы уже и привыкнуть и снова жениться.
- Конечно, только вторая жена никак не соглашается здесь купаться.


Новоселы запустили кошку первой в квартиру - а кошка двери закрыла, замки сменила, третий год уже живет, в дверной глазок топор показывает


Прочитал, что оказывается 9 февраля день стомотолога.
Отмечается в день мученицы Аполлонии Александрийской.
Которая в 249году добровольно шагнула в костер, а перед этим ей сломали челюсть и выбили все зубы.
В общем день жестянщика.


В подъезде у Бориса Моисеева лампочки выкручивают какие-то натуралы.


Перед тем как отправить в космос собаку Белку, туда полетели кошка Енот и лошадь Корова.


Автомобиль "Ока" разгоняется до ста километров уже на третий день.


Футбольная команда из Подольска отказалась выходить на поле, и урожай остался неубранным.


Висит груша — надень лифчик.


Беседуют два врача проктолога.
- Ты знаешь, по-моему у нашего зав.отделением мания величия.
Вчера мне так и сказал: "Зайду-ка я вечером в церковь, поставлю Богу свечку."


Чем меньше у фрезеровщика пальцев, тем он внимательней.


х: На кухне размораживается судак. Что бы такое сделать, чтобы и мужу понравилось и несложно?
у: Чтобы мужу понравилось и несложно, сделайте ему минет.


Kondrat: напиши мне че-нить
ScrewDj: пашел нахуй
Kondrat: ты идиот, я начальнику объясняю, что такое аська!


Говорят, не повезет, если твой сосед скинхэд. А ты Ашот.


В "Лексус" въезжает "Мерседес". Из "Лексуса" выскакивают четыре братка с бейсбольными битами. Из "мерса" - четыре омоновца с автоматами. Молчание. Омоновцы спрашивают:
- Ну, чего встали?!
- Да вот, поломались...


Если вам надоели пятна масла и жира на вашей одежде - ешьте голой!


Школьный кружок исторической реконструкции настолько хорошо воссоздал события XV века, что восемьдесят человек умерло от чумы.


Если в Оке пристегнуть ремень безопасности, то получится рюкзак.


Популярный розыгрыш в Голландии 1 апреля – подарить другу маленький прозрачный пакетик с мукой.


Даже сильно выпив, Николай Валуев всегда ночует дома. Причем это может оказаться и ваш дом.


Парочка в подъезде, девушка говорит парню:
Поцелуй меня снова, и я навсегда стану твоей.
На что парень отвечает:
Блин! Спасибо что предупредила!


- Сынок, когда я ем, я глух и нем!
- (подозрительно посмотрев на отца) Странно, а вот я нормальный.


Правильная женщина должна уметь делать три вещи: приставать, потом покормить и не приставать.


У продавщицы не было сдачи, поэтому она ударила первой.


Приятно, конечно, время от времени отлить в бутылку, когда приспичит. Но в общем, других плюсов в работе на заводе Балтики нет.


Если есть возможность не прыгать, надо не прыгать!
(С) Народная парашютистская мудрость.


Алкоголик Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил об пол кухни 0.5 «Финляндии».


Этот неловкий момент когда переходишь дорогу и твоя маршрутка проезжает ты подбегаешь к остановке , а он уже уехал . И вся остановка смотрит на тебя как на гавно .


По Красной площади ветераны несут плакат
" СПАСИБО Владимиру Путину за наше СЧАСТЛИВОЕ ДЕТСТВО ! "
На выходе корреспонденты их спрашивают
- Простите, но в ваше детство Путина еще не было?!
- Вот за ЭТО ему и - ОГРОМНОЕ СПАСИБО!!! "


Горный орел парит, расправив гигантские крылья, над Памиром, мощные потоки прохладного воздуха рассекает, глаза прикрыл от упоения собственным достоинством и силой. Прямо, только что не медитирует, такой кафейник словил...
Вдруг, глядь, а у него на плече сидит воробей, за перья держится и молчит.
Орел, продолжая парить в том же направлении, внимательно на воробья смотрит с некоторым даже недоумением.
Воробей говорит орлу грубо:
- Чо шары-то выпучил?
- Да так, ничо, - даже растерялся орел.
- Ну и все, лети куда летел!


— Как называется этот напиток?
— Кокосовый х*й.
— Да. Немножко чувствуется кокос.


К директору зоопарка подходит посетитель:
- Почему у вас тигр какой-то неестественный и постоянно срёт?
- Понимаете, тигр заболел, и мы переодели охранника в шкуру тигра.
- А почему срёт?
- Так второй-то тигр в клетке - настоящий.


- Доктор, у меня пизда воняет!
- А мыть не пробовали?
- Да ну ее на хуй, вонючую!


Российские быстрорастворимые дороги — просто добавь воды.


Сильная мышь не только съела сыр, но и согнула из мышеловки слово "еще".


— Что общего между экономическим ростом в России и планетой Плутон?
– Никто их не видел, а существование доказывается с помощью сложных вычислений.


Хорошая штука автоматические освежители воздуха. Купил фрешматик — вечером клеить на стену не стал, поставил за унитаз...
Рано утром спокойно сижу читаю на белом друге и вдруг что-то сказало пш...
Холодная струя дунула мне под коленку — сходил сразу


— Пирожок будешь?
— Угу...
— А четыре?
— Как это — пирожок А4?


В деревенском баре работа бармена заключается в умении быстро смешивать варенье с самогоном.


— Ты никогда не слушаешь то, что я тебе говорю! Ты слышишь только то, что хочешь!
— Да, конечно, дорогая, я буду пиво.


Вечеринка считается удачной, если наутро выпили воду даже из утюгов.


Полночь.
В окнах квартир, из приоткрытых дверей холодильников, мерцают силуэты жующих людей с чувством вины.


В поезде: - Попроси белье у проводницы. - Ты уверен, что тебе нужно белье этой тетки?!


Безалкогольное пиво будет не таким противным, если добавить в него грамм
100 водки.


- Ахмед, почему твоя жена впереди тебя идет? Ты забыл, как учит Аллах в коране?! «Жена должна идти позади мужа своего»!
- Послушай, дорогой, когда коран писали, не было противопехотных мин! Вперед, Фатима, вперед...


На самом деле земля квадратная, но знают об этом только космонавты и те народы, которые живут на углах.


Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она, давясь слезами:
— Что ж ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?!


Муж отправляет жену в отпуск одну. Она уже сидит в поезде , высунулась в окошко , а он с перона с ней прощается.
- Ты только там сильно не гуляй!!
- Что-что?? Не слышу!
... Поезд трогается , мужик идёт вдоль перона ускоряя шаг...
- Да говорю много там не гуляй!!
- А?????? Не слышу!!!
... Поезд едет всё быстрее , мужик бежит по перону и внезапно врезается лицом в столб , обхватывает лицо руками и ругается:
- ДА ЕБИСЬ ТЫ В РОТ!!!!!!!
Из окошка : - Поняла!!!!!!!!!!


Стоят на опушке леса Винни-Пух и Пятачок.
Пух:
- И куда задевалась эта гребаная ослятина?
Пятачок:
- Да, да. Эта гребаная ослятина!
Пух:
- Этого подлого ишака за травкой, как за смертью посылать!
Пятачок:
- Да, да! Подлого ишачину!
Из-за деревьев показывается Иа-Иа с кульком конопли.
Пятачок:
- Ах ты, гребаная подлая ослятина ишачатина...
От страшного удара в табло Пятачок летит на землю.
- За что, Винни?
- Ты как, сука, с друзьями разговариваешь?


Бежит заяц по лесу, - видит, жбан самогона на поляне стоит. Заяц:
- о... выпивон!
жбан схватил и с ним по лесу дальше побежал.
Сидит лиса, - смотрит заяц со жбаном бежит.
Лиса:
- о... выпивон, закусон!
Хвать зайца со жбаном в лапы и бежать...
Бежит волк и видит, лиса бежит а в ахапку зайца со жбаном тащит.
Волк:
- епа мать! - выпивон, закусон, выебон!
Лису с зайцем и со жбаном догнал, в лапы и к хазе текать...
Идет медведь, увидел такую картину, и запел:
- бля братва, - выпивон, закусон, выебон, - даже есть кому пизды дать!


- Это какой хлеб?
- Бородинский.
- Смотри-ка, урожайным был 1812-й год!


Известный французский производитель бытовой техники "Тефаль" выпустил специальный утюг для новых русских. Это устройство представляет собой комбинацию утюга, автоответчика, мобильного телефона и специальных датчиков. Как только датчики определяют, что находятся на животе хозяина, утюг звонит в милицию, скорую помощь или в похоронное бюро. Выбор абонента зависит от температуры глажки.
Тефаль всегда думает о вас!


Я вчера свою кошку вымыл. И ей это было приятно, и мне.
Правда, у меня часто шерсть к языку прилипала...


Мужики как куры, на расстоянии после двадцати метров от дома- уже ничьи!


Катя сказала Антону, что хочет ребенка. Антон очень обрадовался и никогда ей больше не звонил.


В летнем лагере все мальчики ушли спать раньше девчонок, и те не знали как потушить костер.


Если китайские школьники забывают сменную обувь, они делают ее по дороге в школу.


Бабушка связала внуку теплый свитер, хотя могла просто обеспечить пацану алиби...


Двое у подъезда.
Он: — А там новая иномарка с розовым бантом!
Она: — Ха, какая-то блядь насосала!
Он: — Милая, это тебе...


На Сицилии нет 'Свидетелей Иеговы'.... Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей. …


Очень брезгливый ежик сворачивается в клубок не до конца