Сексуальные революции обходятся без жертв - жертвы рождаются после.


- Сынок, почему у тебя такие красные глаза?
- Я курил травку, пап.
- Не ври мне. Ты плакал, потому что ты слабак и тряпка!


Проводы в армию были настолько буйными, что с утра призывник отправился служить, а его друзья и родственники - сидеть.


Мать объяснила пятилетнему Вовочке, откуда он взялся.
А папа подслушал, узнал правду и бросил их.


- Зачем в тюбик с таблетками валерьяны ватку впихивают?
- Чтобы они не стучали друг о друга и не бесили еще больше!


Некрасивая продавщица вино-водочного магазина после 22.00 наслаждалась комплиментами.


Молодой фермер, призванный на военную службу, в письме домой написал:
"Эта армейская жизнь - сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти часов утра".


Для сохранения хороших отношений с мужем, женщине следует пореже открывать рот на кухне и почаще - в спальне.


Опытный фрезеровщик может показать на пальцах число Пи.


Приёмные дети Анжелины Джоли подольше притворяются грудными.


В зоопарке очень стеснительные животные терпят до закрытия.


На автобусной остановке древняя старушка с узелком вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащим пальцем в кнопки.
Мимо идёт молодой человек.
- Внучек, помоги написать смс-сообщение.
- Ну, давай, бабуля, что писать-то?
- Пиши: "Подлец, не ищи меня! Я у мамы!".


Мальчик, постигший азы виртуозной игры на губной гармошке, в несколько секунд оставил всю семью за столом без вареной кукурузы.


— Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?
— Жованый крот! Щука, брат!


В одной деревушке у тайги нашли деда, которому было 107 лет, к нему пришла журналистка, чтобы узнать пару интересных историй о тайге.
- Здравствуйте!
- Здравствуйте! Можете рассказать пару интересных историй о тайге?
- Конечно! Помню... лет 70 назад у друга потерялась жена в тайге. Пошли её искать с несколькими мужиками и взяли с собой ящик водки. Водку выпили, нашли жену, выебали и оставили там!
- Эм.. Не уверена, что получится опубликовать такую историю… расскажете другую?
- Конечно! Помню… лет 60 назад у друга потерялась корова в тайге. Мы взяли ящик водки и пошли её искать. Водку выпили, корову нашли, выебали её и оставили там.
- Да вы издеваетесь?! Такое нельзя публиковать! Давайте тогда вы расскажете самую страшную историю о тайге в вашей жизни!
- Да это я могу! Помню… лет 50 назад… я потерялся в тайге..


Урок Биогогии.
Марьванна спрашивает Вовочку:
- Вова. скажи как отличить быка от коровы.
Вовка:
- Когда доишь быка он улыбается!


Два кума пьют, долго. Засиделись допоздна. Один говорит:
— Оставайся у меня.
— Так у тебя же спать негде.
— Ты ж мне кум! С нами ляжешь...
Легли на печи. Жену между собой положили. Утром кум (гость) выходит на кухню и говорит хозяину:
— Ну у тебя жена и блядь.
— Чего так?
— Да всю ночь меня за хуй держала!
— Та то я держал... НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ!!!!


xxx: Все равно ты в душе блондинка
yyy: С чего ты взял что я сейчас в душе?


у меня шкаф стоит прям возле окна, поэтому я всегда когда переодеваюсь - задергиваю занавеску...
так вот - выхожу сегодня утром из душа, открываю шкаф, стою и думаю что ж одеть... В это время мой кот разбегается, начиная с самого корридора, запрыгивает на середину занавески, и падает вниз вместе с карнизом...
Чувак напротив в окне выронил чашку кофе от удивления...
Конечно же моей мгновенной реакцией было - резко присесть и в позе "на корточках" отползти из поля видимости))))


xxx: Запись в отчете техподдержки:
"Сотрудник: Иван Непомнящий (настоящая фамилия)
Суть запроса: Забыл пароль


Ах, это чувство...когда идешь по улице, светит солнце, на встречу идет симпатичный мальчик и улыбается тебе... и поровнявшийсь с тобой говорит:
-Бахилы сними!


ООО "Обиженные". Доставка воды на дом


И вскочил Иван Царевич на коня! Не дотерпел до Василисы.


Муж с женой занимаются сексом, тут в комнату заходит ребенок, и говорит:
- Папа, можно я с вами поиграю?
Отец в ступоре, говорит:
- Ну ладно...
Мальчик садится отцу на спину, отец продолжает заниматься своим делом.., тут жена начинает постанывать, в этот момент мальчик говорит отцу:
- Папа, ты щас осторожнее, а то я в этот момент всегда с дяди Коли падаю!


Пожарный Сидоров бездействовал: банк горел — кредит гасился.


Призывник, умевший умножать в уме восьмизначные числа, никак не мог использовать этот навык в бою.


Очереди в поликлинике отсеивают тех, кто может и сам дома полечиться.


ХХХ: Долой п*дарасов с чата!!!
Admin: пользователь ХХХ удален по собственной просьбе.


Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..


Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьёзно подума... а нет всё, включили!


- Покажи сиськи.
- Зачем?
- Я мужчина, мне нужно.


ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ.


Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.


Стою, курю на балконе. пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна. А внизу шел какой-то маленький мальчик, лет 10 наверное. И окурок прям у его ног упал. Он голову задирает и кричит мне:
- дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. это некрасиво!
И, знаете, мне так не по себе стало. Я не поленился, оделся, спустился в низ с 7го этажа и дал люлей этому мальчику. Еще, блин, выеживаться будет...


Учительница говорит классу:
— Тема следующего занятия — “Устройство мозга человека”. Принесите завтра с собой молоток, зубило и зеленку.


Идеальная жена и идеальный муж.
- Милый, иди водку пить!
- Милая, я еще полы не домыл!


Мужик заходит к своему соседу, врачу - хирургу. Поговорили, выпили по рюмочке, покурили. Когда гость стал прощаться, хозяин сказал:
- Передавайте привет супруге. Кстати, как ее здоровье?
- Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.


— Волнуетесь?
— Да.
— Первый раз?
— Нет, я уже волновался и раньше..


- Нам нужно покинуть этот город, амиго. Это для нашей же безопасности!
- Мам перестань, я не хочу на дачу!


В ресторане официант несет на вилке котлету, придерживая ее пальцем.
Клиент:
- Вы что себе позволяете, мою котлету, своими руками?!
Официант:
- Вы что же хотите, чтобы она в третий раз на пол упала?


- Сын, меня учительница по химии в школу вызывает. Каждую неделю по два раза!! Всё, больше не пойду!
- Да и правильно, папа, нефиг там по руинам ползать.


Сидят металлюги бухают,один говорит:
-Давайте выпьем за сталеваров!!
-А чего за них пить?
-Они варят Метааалл!!!!!
Выпили,сидят дальше,второй:
-Давайте выпьем за кузнецов!!!!!
-А они то чего?
-Они куют Метааалл!!!!!
Выпили,сидят и тут третий:
-А давайте выпьем за карасика!!
Все в полных непонятках,а за него то чего пить то??
-А он икру Метаааал!!!!!!


...Понятие Колобок ВООБЩЕ не переводится — все мои попытки как-то объяснить нерусским сказку о волшебной круглой булке, катающейся по лесу и издевающейся над животными, потерпели совершенный крах!


— Почему мужчинам нравятся длинные женские ноги?
— По закону физики, чем длиннее рычаг, тем меньше усилий надо к нему приложить.


Я сегодня заработался и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 16:00 с криком "Кто последний — тот лох!" сбежал директор.


Парень "хоть куда" и девка "хоть куда" — термин один, но есть один нюанс...


Если бы индийские женщины были более сговорчивыми, Камасутра была бы намного беднее!


Всех остальных некрофилы презрительно называют "живодёрами".


Самая жестокая мафия — эстонская. Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании...


Настоящий кризис — это когда собираешься ехать гастарбайтером в Таджикистан или Молдавию.


Юрий Куклачев опоздал на собственное представление заигравшись с бантиком.


Если детектор лжи подключить к настроенному на второй канал телевизору, он сгорит через семь секунд.


Людоед мрачно посмотрел на них и сказал: — Hа пеpвое-втоpое pассчитайсь!


— Зайцы есть? — кричал Дед Мазай из своей лодки, стуча веслом по борту Титаника.


— А кем вы работаете?
— Понимаете, у меня очень древняя профессия...
— Вы президент Белоруссии?


В филармонию требуется органист. Желательно наличие своего инструмента.


— Скажи, как выступают российские пловцы в Лондоне?
— А ты знаешь, неплохо.
Медалей, конечно, нет, но и не потонул никто!


умирает еврей,собрались все дети и говорят пап чего ты хочешь? Чаю хочу хоть паз в жизни нормального попить.как это? да видители дома пил с одной ложкой сахара, в гостя с тремя, а люблю две)


- И где??? - поинтересовался гинеколог у русалки...


Человек-невидимка, купаясь в душе, обнаружил, что он симпатичненькая.


Водитель Белаза любит больших женщин и щебень.


Стою у подъезда, подходит парень: -
Сигаретки не будет?
Дала ему сигарету.
- А зажигалки?
Даю ему зажигалку. Он в шутку так: - Ещё поди и жвачка есть? . .
Достаю из сумочки пластинку "Дирола" со словами:
- Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания...


- Привет! Давно не виделись, как ты возмужал!
- Привет! Да ты тоже возбабела...


Вернулся мужик с заработков и привез мобильный телефон. Ну показал жене и пошел в ванну. Оттуда звонит на домашний и говорит
-Иди мне спину потри
-Не могу, мой козел уже вернулся


Был у меня приятель в детстве. Кликуха была Ихтиандр. Потому что, когда мы ходили махаться район на район, он говорил: «Я не могу, мне в бассейн».


Чтобы выкопать картошку, нужно думать как картошка.


- Не для тебя я сальце наедала.


Выяснилось!!! Футболисты сборной России на выездах всегда играют плохо, потому что разглядывают новые ворота.


Тетрадь - это сложный многоклеточный организм…


zeus -да.. великие были времена
zeus - можно было сказать: не ложите зараженные дискеты с чистыми дабы не заразить чистые... и тебе верили


- Вы кто?
- Я мирный атом.
- А почему с топором?
- Вот видите, как мало вы знаете о мирном атоме!


На бутылке пива обнаружился следующий текст:"...изготовлено по классическим стандартам чистоты 1623 года".
Могу себе представить, какие в 1623 году существовали стандарты чистоты:
1. Если у вас Ирландская лихорадка или Ведьмина чума - в чан не сморкаться.
2. Дохлых крыс, попавших в чан, вылавливать только освященными щипцами для угля.
3. Весло для перемешивания сусла ставить в угол на расстоянии не менее двух локтей от чана с помоями.
4. При входе в производственное помещение со стороны скотного двора следует продезинфицировать сапоги, трижды осенив крестным знаменем.
5. Средство от плесени и прокисания находится в книге заговоров у главного технолога.
6. Разливальщик! После отпивания из бутылки не забудь протереть горлышко рукавом!
7. Для отпугивания злых духов плевать в закваску не более более трех раз.
9. Подсобных рабочих, упавших в чан, следует отфильтровать из пива через крупное сито - не позже, чем через двое суток.
10. Мышиный помет в ячмене считать приправой


сегодня кошку обвинял я
кричал ей что она шпион
и кошка молча соглашалась
ух и догадлив я пизд*ц


СМС:
- Привет, пойдешь с нами бухать? Мы тут набрали несколько ящиков выпивки!
Ответная СМС:
- Б***ь, конечно, пойду! . . А кто это?


Муж вернулся из санатория, где ему, кроме прочих процедур, делали массаж простаты, и грустно так:
- Теперь я уже не девочка!


Мало кто знает, что в нервных клетках живут нервные птички.


- Алло, па-ап!
- Что случилось?
- Я нечаянно попал камнем в "Майбах".
- Ты кто такой?! Не звони сюда больше, слышишь!


- У меня дилемма.
- Что?
- Начать встречаться с девушкой или купить мотоцикл?
- Это не дилемма, чувак. Вот чоппер или спорт, это дилемма.


- Доктор, какой в вашей поликлинике классный сторож! Ужасно привлекательный мужчина!
- Так денег нет... Зарплату выплачиваем натурой - пластическими операциями.


Нашла девушка бутылку. Открыла, вылетел Джин. Говорит:
- Хочешь, я тебя тр%%ну анально?
- Нет!
- Ну тогда орально?
- Нет!
- Ну тогда обычным образом?
- Нет!
- Ну ладно, я полетел.
- Постой, а как же желания?
- Дык у тебя больше желаний не осталось


- Фатима, ты что, плакала?
- Да. А как ты узнал?
- У тебя усы мокрые!


- Как будет чихуахуа во множественном числе?
- Дохуачихуахуа!


Если муж засиделся в ванне/туалете, то достаточно сказать ему: "Милый, я пока пороюсь в твоем мобильнике. "
Скорость справления дел увеличивается в разы!


Звонок на радио: "Здравствуйте. Вчера мы нашли на улице бумажник, 7 тысяч долларов и паспорт на имя Сергея Шишкова, поставьте ему, пожалуйста, песню "Кайфуем"!"


- Тужьтесь, больная, тужьтесь!
- Послушайте, доктор - а вы уверены, что аппендицит так выйдет?


Говорят, друзья на дороге не валяются. С моими бывает всякое.


Детство — это когда ты не паришься из за чьего-то мнения. Тебе просто плевать, обсыпал урода песком и все


- Привет, чё делаешь?
- Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников.
- Чё???
- Кофе пью


Затевая ссору с женой, подумайте хорошенько — вам минут через 10-15 надоест ругаться, а ей — нет!


Мы с женой еще в детском садике познакомились.
Она была воспитательницей, а я валялся бухой в песочнице...


Жопа велосипедиста, въехавшего в рекламный щит, 17 минут была лицом компании AVON.


Преподаватель сексологии:
- По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям…
Студент с задней парты:
- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!!


Пришел врач домой, расположение духа - отличное, день удался. Принял ванну, и в постель к жене, а та:
- Дорогой, у меня так болит голова...
- Милая, я как раз после душа посыпал член анальгином, и ты можешь принять его как орально, так и вагинально!


Чистят не только зубы, но и снимают налет с языка - ребристые презервативы Соntех!


Давеча был в платном туалете. Там на стене шкафчик висит с надписью "не открывать!".
Открыл, а там просто водопроводный кран и все. Зато дверка в шкафчик обратно не вставляется.
Стою с ней как дурак. Прибегает бабка-дежурная и давай кричать.
Оказывается нас, таких идиотов, за сутки пять-шесть набирается)


диалог сына и матери: " -Мама, дай денег! -Алена даст! -Мама, это же старо! -Тогда, давай до свидания!


- У меня жена как напьется, так орет: "Тазик неси!"
- Твоя тоже только по-пьяни стирает?!


- Дорогой, я же у тебя не толстая?
- Конечно, не толстая. У тебя просто кость широкая. И жирная.


Женщина подруге по телефону:
- "Я у своего попросила 18 тысяч на туфли. Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила? ".
Муж из кухни:
- "Приx@ела! ".


Противозачаточные таблетки должен принимать мужчина.
Ведь логичнее разрядить заряженное ружье, чем стрелять в якобы пуленепробиваемый жилет.


Если раньше наши спутники были одними из лучших в мире, то сейчас мы уверенно и стабильно лидируем в области создания космического мусора.


– Что делаешь? – Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге. – Среди мужчин или женщин? – Пока еще не разобрался.


«Красная Шапочка» по-грузински:
— Бабушька, пачэму у тэбя такие балшие глаза?
— Чтобы тэбя лучше видэть, внучэчка.
— Бабушька, пачэму у тэбя такие балшие уши?
— Чтобы тэбя лучше слышать, внучэчка.
— Бабушька, зачэм тэбэ такой балшой нос?
— Ты на сэбя пасматры, да?


- Девушка, предъявите ваши документы!
- Вот.
- А где техпаспорт?
- Каких это тех? Я одна еду!


У памятника:
- Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер!
- Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт!
- Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь - надпись:
ГАЗОН ЗАСЕЯН


Мальчик, не до конца завязавший шнурки, не до конца сошёл с эскалатора


Пришли дровосеки, распороли волку брюхо, а бабушки там нет. И только подоспевший наряд полиции выгнал наркоманов из зоопарка


Оля на трассе проводит консалтинг,
Сотня – давалтинг, полтинник – сосалтинг.


Он обещал ей, что позвонит тогда, когда она этого меньше всего ожидает. Но она ждала всегда. Поэтому он ей так и не позвонил.


После вчерашнего, на меня из зеркала кто-то смотрит с одутловатым лицом, и одятловатым взглядом...


Удивительное рядом!
Вопрос на майл-ответах: "Почему говно не тонет?"
Хрен с ним с вопросом, но какой мудак отнес его к разделу "Философия, Непознанное"?!


Собрание сочинений Дарьи Донцовой выйдет в подарочном самосвале.


При кораблекрушении первыми эвакуируют женщин, детей и людей, у которых манту.


Дрочат только слабаки. Настоящие мужики ипут свой кулак.


У Анатолия Вассермана рядом с зубами мудрости режутся зубы целомудрости.


- Товарищ инспектор, перепаркуйте машину с перехода. Раз вы ДПС, вам можно что ли?
- Да, можно.
- Охуеть, а я пожарный, может мне на заправке покурить?


Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть...


В нашей деревне всего два развлечения, и обе уже спят


Личный переводчик Сталина знал слово "расстрелять" на 130 языках.


Наташа Ростова:
- Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам...
Ржевский:
- Это что же, Наташенька, мне теперь всем х#й @ сосать?


Муравей слониху шпилит под пальмой и тут ей падает кокос на голову! Она "ОЙ!", а он говорит: "Че, вытащить чуть-чуть?"


Лекция. Трое студентов на галерке очень сильно шумят. Преподаватель говорит:
- Если бы молодые люди на задних рядах вели себя так же тихо как те, которые играют в карты на средних, то те кто сидит впереди могли бы спокойно спать.