Случай в маршрутке:
- Мужчина, уберите свою собаку! .. А то по мне блохи скачут! ..
- Тузик отойди, не видишь - у женщины блохи


Гениальная мысль с блога препода по социологии:
"Если ваш муж ушёл к другой, значит её муж ушёл к третьей и т.д. Ждите - скоро чей-нибудь муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться!"


- Ты уже разошлась со своим мужем?
- Нет еще. Он говорит, по закону я должна исполнять обязанности две недели, пока он не подыщет замену.


Командир демонстрирует солдатам новый танк.
- Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.
- Я!
- Подними танк.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
- Не поднять.
- Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
- Не поднять.
- Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
- Никак не поднять, товарищ командир!
- А х*ли вы хотели? Сорок шесть тонн...


- Бл@@ь, где это у@@ище?!
- Ты про кого?
- А, вот ты где...


Парадокс:
... чем больше сыра, тем больше дырок, но чем больше дырок, тем меньше сыра!


- Поддержите с друзьями меня в голосовании)))) Это не спам!
- Идите на х*й. Это не мат.


На уроке зоологии в школе:
- Дети, какое самое сексуальное насекомое?
- Клоп, Марья Ивановна.
- Почему, Вовочка?
- Он никогда из постели не вылазит.


- Мои наблюдения показали, что у человека от страха расширяются только глаза.
- Ты еще просто за анальным отверстием не наблюдал.


Сегодня ровно 59 лет как Сталина на вас нет


Ругаться матом - плохо. Это делает нас слабее. Вместо этого можно сказать:
- "Какого фаллического символа ты хочешь от меня?"
- "Отсовокупись от меня!"
Будьте интеллигентнее - не "тупая п@@да", а "наивное отверстие".


- Поляйцапополуволочищенко!
- Я!
- Них#ясебефамилия...
- Я!


Чапаев вернулся из Италии.
- Василий Иванович, скажи что-нибудь по-итальянски, - просит Петька.
- Пошел ты на хер, Петруччо!


Мой друг, который входит в ТОП-менеджмент одного банка, поехал на проверку филиала. Ну, естественно, по окончании - баня, стол, девочки. Сделали фотки, но ничего неприличного. Он просит директора филиала не делать ему фотографий, где есть хоть одна девица, потому что сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. На следующий день, вернувшись с работы, застает жену в полном гневе.
Она ему - был с бабой!
Он - да ты что!
Она - был!
И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ! Он, недоуменно:
- Но тут же ни одной девки?!
- А ты конверт переверни!
Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано: "Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!"


На уроке:
- Петров встань и стой до конца урока!
- А что я сделал?
- Да ничего, просто за тобой сидит Сидоров, а меня его рожа бесит!


Парень и девушка знакомяться на дискотеке. Он:- Пойдём на улицу что-то покажу! Выходят, парень озираеться по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами:
-Ну как, большой?
Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким воплем.
Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: Говорила мама что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!! и орёт как бешенная . Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачиваеться и видит два огромных охуевших глаза и слышит:
- ПИСЮ ОТПУСТИ


- Ты уже 15 минут тупо смотришь в окно!
- Отъебись, я гуляю.


Вся школа в предвкушении начала учебного года. Ведь в этом году в 1"а" класс придет Вася Жопкин!


- Коноплев, почему у тебя фамилия какая-то наркоманская?
- Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович ...


Как-то раз привели в роту осла, но никто не знал, что это осел... Солдаты говорят:
- Надо Василия Ивановича спросить, он паровозы видел. Может знает, что это за животное.
Пришел Василий Иванович, обошел вокруг осла и говорит:
- Да, судя по ушам, этому зайцу, наверное, лет двести.


Вести из Киргизии: многочисленная армия саранчи уничтожила все запасы конопли, а затем с диким хохотом выпила озеро Иссык-Куль и отправилась в Турцию за дублёнками


Фёдор Конюхов, недавно узнавший об изобретении мотора, в порыве гнева на куски раскромсал вёсла.


Олег Дерипаска наотрез отказался участвовать в программе «Кто хочет стать миллионером?»


два украинских мента на посту останавливают машину с московскими номерами, один смотрит документы, потом ржет и протягивает их другому со словами:
"От, дывись Обсерищенко, яка смешна фамылия - Зайчиков!"


Мужик приходит в паспортный стол
- Мне бы фамилию сменить...
- А какая у вас сейчас?
- Быстренький
- А на какую хотите сменить?
- Вжиииик....


Василий Иванович разговаривает с Анкой.
- Ты не знаешь, почему у Петьки волосы такие пышные?
- А он, Василий Иванович, их яйцами натирает.
- Ну, акробат!


Мне кажется, если ты не можешь на своем рабочем месте пить пиво в трусах, значит где-то в жизни ты повернул не туда.


- Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
- У нас в школе учитель английского был армянин.


Председателю колхоза дали таблетки для быков, для увеличения поголовья стада, чтобы они коров покрывали.
Все их рассматривают:
- Какие большие...
- Какие желтые...
Председатель:
- А горькие то какие!


Мы живем в такой стране, где суши и пицца приезжают быстрее, чем скорая и милиция.


Приходит хохол в паспортный стол и говорит:
- Хочу сменить имя!
- А какое у Вас сечас?
- Степан Говно!
- И кем же вы хотите стать?
- Хочу быть Виталиком!


Заменяет студент-практикант-наркоман учительницу по ботанике:
- Де-е-ети, ка-акие вы на сегодня учили ра-астения? Ты что учил, Юрик?
- Коноплю.
- Ка-а-анаплю?! Доста-а-а-л, ваще! Ка-а-анапля - это пять!
Садись, Юрик, дружище! Ну, а ты чего учила, Машка?
- Про мак.
- Мак?!!! Мак - это пять!!! Ну, клево, блин, мак, а?! Садись,
сеструха, пять! А ты что учил на сегодня, Вовочка?
- Про ромашку учил.
- Что?!! Про ромашку?! Ромашка - это два, Вовочка! Ты это
па-а-анимаешь? Фамилия твоя как?
- Косяков.
- Косяков?!! Блин, Косяков - это пять!!! Косяков-это пять...
ПЯТЬ КОСЯКОВ - ЭТО ЦЕЛЫЙ КОРОБОК!


аксофонист, когда целуется, по привычке пальцами перебирает у девушки позвонки.


Новости:
- Двое неизвестных ворвались вчера в квартиру Сидоровых.
Закрыв хозяйку в ванной, неизвестные распили с хозяином бутылку водки.


В летнем кафе парень подходит к окошку:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Через 30 минут:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Еще через 30 минут:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Через час:
- Девушка! Дайте бутылку водки и эта... бутылку спрайта, а то меня что-то от кока-колы тошнит.


Мужик приходит в цирк устраиваться на работу. Директор цирка спрашивает:
— Ну и чем вы нас удивите?
— Я птицам подражаю.
— Ну, этого добра у нас хватает, этим нас не удивишь.
— Ну как хотите, — сказал мужик и улетел.


- Какая хорошая девочка! Сколько ей?
- Да полстакана хватит!


Шестилетний сын полицейского, украв у отца револьвер, выиграл у своих друзей в войнушку.


перекличка
- Иванов
- Я
- Петров
- Я
- Сидоров
- Я
- Хуев
- Я
- Интересная фамилия, откуда ты
- Из Болгарии , в Болгарии это распространённая фамилия
-Мм ,ну садись болгарин Хуев


Президент объявил выговор трем министрам... А кое у кого вообще обещал отобрать Айпад.


"Один в поле - не воин" - сказал часовой, ложась спать.


Сидит мужичок, рыбачит. Клева нет. Решил накатить. Только налил стакан, поплавок задергался. Мужик дернул удочку, а там маленький карасик. Срывается с крючка, и падает прямо в стакан с водкой. Берет мужичок карася за хвост, посмотрел - маленький. Да и выпустил обратно в воду. И тут пошел клев! Не успевает вытаскивать - караси, щуки... Уже ведро полное рыбы. И тут мужик слышит, как рыбы в ведре о чем-то шепчутся. Прислушался:
- Вот же карась - пизд@бол! Наливают, отпускают...


– Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.
– Петрович, ты заебал, давай работать


Дед с бабкой застукали внука за просмотром по%нофильма. Молча досмотрели эпизод и дед отвешивает бабке оплеуху.
- Мне-то за что?
- Я тебе, б%я, говорил, что ТАК можно, а ты - сдохну, сдохну...


Сдают анализ крови две женщины. У одной сифилис у другой сахарный диабет.
Обоих зовут Света Соколова. За результатами приходит муж одной из них.
Доктор смотрит на анализы и не знает, как ответить. Долго думает и говорит:
- Придете домой - напоите жену сладким чаем, если через час не сдохнет - е%%%ь не советую!!!


А многие ли из вас задумывались над происхождением слова "отпрыск"?


Кефир и селёдка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашёная известь! Ананас и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в магазине «ЕДА ДЛЯ БЕРЕМЕННЫХ»!


Внимание! Потерялся сын начальника Донецкой налоговой инспекции - мальчик 12-ти лет, особые приметы - подполковник.


Выражение лица женщины в момент глотания спермы должно соответствовать
ГОСТу Р 52189-2003


- Вы знаете, алкоголь делает Вас такой милой и очаровательной...
- Спасибо... Но ведь я еще не пила...
- А я уже грамм триста успел пропустить...


Знаете ли вы, что Лифчик - единственная вещь в гардеробе, которая приносит радость, когда становится мала.


– Девушка, вы хотели бы заняться бизнесом?
– Да, но чтобы мама не узнала.


– Мне, пожалуйста, пол-арбуза.
– Запросто. Это самец…


Пришел в школу ветеран. Рассказать детям о В.О.В. Собрал учеников в кружок, и увлеченно рассказывает:
- ...И тут у меня патроны кончились! Я пошел в рукопашную! Вижу, один фриц. Я ему - хуяк по башке прикладом. Второй! Я ему - пиздык ботинком в ухо! Упал, пидорас!
Учитель возмущается:
- Как вы можете так говорить здесь, это же дети!
- Какие, на хуй, дети?! - Фашисты!!!


Райвоенкомат приглашает юношей в возрасте от 18 до 27 лет в увлекательный двухгодичный круиз по северным морям. Питание и обмундирование за наш счет


Игорь: - Я хочу жрать, убивать, рыдать, спать, орать! Боже, что со мной?
Ольга: - Чувак, это месячные!


Иван приходит к царю:
- Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?
- Да, вот рука принцессы...


Мне девушка написала что хочет Ласки... Я спросил: ей Ласку "магия черного" или для цветного белья, а она послала меня накуй... Что я сделал не так?


Мне на телефон по ошибке пришла СМС: "Выезжаю. Мой жопу".Написала ответ: "Вы ошиблись номером. Перешлите на правильный номер, а то приедете, а жопа грязная"


Ванька трахает Маньку.
Она -Вань, а шо это там хлюпает?
Он- Это вакуум такой.
-Разве это вакуум. Вот трахал меня наш кузнец, как вдует- с носа
сопли выскакивают, как вынет- простыня в жопу залезает. Вот это вакуум…


Расстояние между плитой и столом должно быть таким, чтобы в него не влезал пельмень.


Сенсация! Оказывается, братьев Запашных в начале карьеры было гораздо больше.


Приходит мужик в гламурный рыбный ресторан.
Официант угодливо провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать то, что мужик хотел бы скушать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком по панцирю тюк! тюк! … лобстера торжественно
уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне, разумеется, из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в потайную трубу, по которой он съезжает назад в тот жеаквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: "Ёб вашу мать! Когда ж я сдохну–то?!"


-Мы с тобой как голубые...
-Не вижу не чего голубого....два нормальных мужика....бреют..друг другу яйца


- Пацаны, вчера мужик при мне с 10 этажа сиганул!
- И какой был мотив?
- Какой, нахер, мотив!?? Он ведь не Кобзон,
молча ёб**улся...


Если ты, возвращаясь поздно домой, хочешь чтобы жена не почувствовала запах спиртного - наступи в говно!


Сотрудники гипермаркета сделали вид, что не заметили, как Федя Емельяненко проносил мимо кассы холодильник...


— Он пошевелился, ребёнок пошевелился!
— О Господи!
— Нет, подожди… Нет, это резинка на трусах порвалась


Марина в слезах звонит подруге:
— Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
— А ты сейчас дома?
— Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.
Света прерывает связь и шёпотом:
— Пиздец.
— Кто звонил?
— Твоя жена…


Если вы установите на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона преступником обеспечена.


Два младенца беседуют в утробе матери.
один: А есть ли жизнь на белом свете?
другой: Не знаю , оттуда еще никто не возвращался....


Жизненный опыт: выбирай жену, которая любит поесть! Она себе приготовит — ну и тебе что-нибудь останется!


На работе:
- От Саши так вкусно пахнет кофе, я хочу кофе.
- Я не знаю от кого, но тут так вкусно пахнет спать, что я хочу спать.


Учитель физкультуры никак не может обыграть в шахматы учителя труда, потому что тот втихаря выстрогал себе два дополнительных ферзя.


— Сучара!
— Прoсти, дорогая, не расслышал.
— Скучала, говорю, милый.


Уважаемый пользователь, сообщаем вам, что Ваш вопрос "Почему на маил ответах нельзя спрашивать про евреев?" удален.


Народная примета. Если девушка распускает волосы — будет секс. Если девушка собирает волосы — будет минет.


Если у вас чего-то нет — спиздите с работы. Так у меня появились два компьютера, цветок в горшке и жена.