- Дорогая, у тебя же был тройничок?
- Прости, любимый, это было всего один раз, по пьяни... Кстати, а кто из них тебе рассказал - Армен или Ашот?
- Охуеть... Я вообще-то про электрический тройничок спрашивал...


Я жду, что настанет день, когда я зайду в Интернет, и окажется, что все разом научились писать слово "никогда" слитно.
- Этого ни когда небудет.
- Не когда.
- Етово.
- Ни будит.
- Ни как да.


- Я не кончила!
- Это аль денте, деревенщина.


В операционной.
- Брат, режь аккуратней, а то потеряем пациента.
- Но я вам не брат!
- А че ты ко мне постоянно обращаешься "сестра"?


Парни, когда заходите в лифт с незнакомой девушкой, будьте максимально доброжелательны. Дайте ей понять, что не представляете опасности, а наоборот, готовы в случае чего прийти на помощь. Когда она будет выходить, скажите, что запомнили, на каком этаже она живет, и что вы рядом.


Сегодня я гулял в парке с красивой женщиной. Когда она меня заметила, то начала бежать. Так что мы ещё и совместную пробежку совершили.


"Не тяни кота за яйца!" - слоган ветеринарной клиники "Чик-чик и нету".


Кот сожрал голубя и получил его силу - всю ванную обдристал.


А я вот ещё в мае говорил, что скоро ноябрь. Нет, мне никто не верил.


Один мальчик очень любил кормить рыбок. Однажды он перешёл дорогу мафии и теперь занимается любимым делом постоянно.


Я веду электронный документооборот в нашей фирме. Это такая большая синяя книга.


Самое тупое, что я когда-нибудь слышал - это мнение, отличающееся от моего.


Лучше "попасть в струю",-чем под струю...


У Маши и Тани один стояк. Маша живет этажом выше.


Опять понедельник? Да сколько можно-то?! Каждую неделю одно и то же, одно и то же...


Возле одного из столичных водоемов по подозрению в квадроберстве полиция задержала группу мужчин и женщин, называющих себя моржами.


"Маленький, да удаленький", - обиженно бормотал маньяк, убегая от заразительно смеющейся девушки в кустах.


- Закрой глаза!!! Я без лифчика!!!
- Дура, мы трахаемся!


Минусы уборки:
- тратишь на это целый день;
- после уборки уже нет сил;
- постоянно нервничаешь;
- не можешь потом ничего найти.
Плюсы уборки:
- в конце уборки нажимаешь на кнопку пылесоса и смотришь, как шнур засасывается обратно.


- Говори прямо, я не понимаю намёков.
- Выеби меня!
- В каком смысле?


У мужика отбирают абонемент в бассейн.
- За что?
- Ну, Вы же ссыте в бассейн!
- Ну, так все же ссут!
- Да, но с вышки только Вы один!..


Алкоголь - очень страшная штука.
Но я же мужчина, а не ссыкло какое-то!


Смешно слышать от радиоведущей, что физика никому не нужна.
Интересно, а кто бы изобрёл радио, если бы не было физики?


Звонок с незнакомого номера:
- Здравствуйте, меня зовут Александр, а представляю компанию...
- О, Александр, это Вы? А я только что собирался Вам звонить! Я из службы безопасности банка...


- Есть такое мнение - отправить всех экстрасенсов разминировать минные поля.
- Если их будет достаточно много, то разминируют.


- Доктор, хватит смеяться над моим недержанием!
- Извините, не удержался.


- Скажите, как Вам удалось найти убийцу?
- О, знаете, это оказалось довольно просто. Ко мне в участок привели четырех подозреваемых: двое из них были рыжими, третий - конопатый, а четвертый из них оказался убийцей.


В арабских школах запретили проводить занятия по вождению после занятий по сексуальному воспитанию.
Потому что ослик должен отдохнуть...


- Доктор, я не могу забеременеть!
- А должен?


Мужик зашел как-то к другу и оторопел - у того на столе стоит маленький 30-сантиметровый теннисный корт, а на нем настоящие теннисисты играют в теннис.
- Что это?!!
- Теннис...- мрачно ответил друг.
- Откуда?
- Да, джин у меня в соседней комнате...
- Ты чего, ничего лучше не мог попросить?!!
- Пойди, сам попроси. Но громче говори - он не слышит нифига...
Мужик в соседнюю комнату, к джину бегом и орет:
- Баксов мне!!! 100 штук баксов!!!
- Не слышу...
- Ну баксы!!! Бумага, баксы, 100 штук!!!
- Слушаю и повинуюсь, - сказал джин и с потолка мужику на голову полетели факсовые аппараты и факсбумага. Мужик в расстроенных чувствах возвращается к другу и говорит:
- Ну и джин у тебя тупой! Я ему баксы заказал, а он меня факсами закидал!
- А я по твоему что, 30-сантиметровый теннис заказывал?


- Доктор, у меня фобия. Я боюсь остаться трезвым, если завтра не на работу.
- У меня как раз есть отличное средство. Кстати, вам завтра не на работу?


Мать расхваливает дочь её жениху:
- Вы только послушайте, как она играет на рояле! Она и готовит точно так же!
- Это ничего, - успокаивает её жених, - мы будем ходить обедать в столовую.


Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина. Из мерина
вылезает в бешенстве новый русский, запрыгивает на гусеницу трактора,
рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине
умещается, амбал, что пепец....
Тракторист:
- Чего хотел!?
НР (ошалело):
- Я... я.... это.... ключ хотел на 19 спросить....
Тракторист:
- Я до 42 руками закручиваю


— Привет, занята сейчас?
— Нет, я сейчас свободна )
— Займись чем–нибудь.


У мужика хрен не вставал и он решил пойти в больницу полечится. Приходит в больницу в хирургическое отделение, а там две двери с надписями. На одной написано: "Пессимист", а на другой "Оптимист". Ну, мужик решил зайти сначала к Пессимисту. Заходит и говорит:
- Вот доктор, не встаёт.
Врач посмотрел уныло и говорит:
- Всё ампутировать надо.
Мужик в ужасе выбегает из кабинета и вбегает в следующий, к Оптимисту и говорит:
- Вот доктор никак не встаёт.
Доктор посмотрел и говорит таким радостным голосом:
- Зато как крутится!!!


Французы: Я продам эту вещь, она мне больше не нужна.
Шведы: Я отдам эту вещь, так будет лучше для экологии.
Англичане: Я выброшу эту вещь, она больше никому не пригодится.
Русские: Блядь, Артём! Неси всё это на балкон. Рано или поздно нам действительно понадобится бюст Ленина.


- Ты кто?
- Принцесса!
- Принцессы сидят в башне.
- А я - безбашенная!


Построение роты новобранцев из Дагестана.
Ротный:
- Товарищи новобранцы, объявляю перекличку. Магомедов, шаг вперёд.
Все, кроме двоих, делают шаг вперёд.
- А вы почему не выходите?
- Я Магомедсаламов.
- А я Нурмагомедов.


- Вы можете меня побрить?
- Да, но только Невой.
- Я еще не вою.


- Мама, можно я погуляю отсюдова и дотудова?
- В русском языке нет слов "отсюдова" и "дотудова".
- А докудова есть?


На молодёжном форуме:
- У моего друга пятеро детей. Все кесаренные. Думают, как следующего рожать.
- Уже на второй раз надо было молнию вставить.


Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин-Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами:.
- Я Робин-Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Нищий ликует:
- Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!
Робин-Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:
- Я Робин-Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!


Медведь - единственный зверь, который специально оставляет в лесу следы, чтобы охотники могли его найти. Тем и живёт.


В семье сантехников произошло горе: отец смылся.


Почему те, кто хочет носить хиджаб не живут там, где его ношение приветствуется?


«Как же я скучал по российским подъездам». Трамп выступил с победной речью.


Охотник Витюша никогда не мыл ноги и не стирал свои носки, ибо помнил, что волка ноги кормят.


Я хотел бы научиться признавать свои ошибки. Но я их не совершаю.


Вы тоже иногда игнорируете в холодильнике какой-то продукт, потому что "он, наверное, уже испортился", но при этом не выкидываете его на случай, если в следующий раз будете смелее?


Попросил бухгалтера в рабочем чате, сообщить, если мне начислят зарплату в 100 т.р.
Бухгалтер написала, что отпишется, и отписалась от меня и заблокировала везде(((


Он выпил стакан чачи и настроился на шесть часов секса. Но потом допил бутылку, и настройки слетели к заводским...


Отец - не тот, кто родил. Тот, кто родил - мать.


Африканские участники саммита БРИКС очень довольны, что их покормили!


Таджикский дворник Сугроб Навалилов.


А что, если восьмиклассница у Цоя была жирная и уродливая?


Уходя из дома, я поцеловал вилку утюга. Зато теперь точно помню, что выключил его.


Граждане, трахающиеся сверх положенного минимума, будут обязаны 20% секса выделить в фонд помощи малоебущим.


- Я возле нее крутился вчера весь вечер.
- Возле своей жены?
- Нет, перегоревшую лампочку менял.


- Почему такой грустный?
- В театре был.
- Что, спектакль плохой?
- Нет, театр – анатомический.


-Ты правда так рано девственность потеряла?
-Дык я же живу на улице Первопроходцев!


На парковке:
- Владелец этой машины - редкий болван.
- Откуда вы это знаете?
- Что, я себя не знаю.


- Послушайте, а почему в вашей больнице все медсестры носят такие странные медицинские маски - на все лицо?
- Это не маска, доктор, а никаб.


Стакан с водой смотрит на пустой стакан и говорит:
- Ух ты! Да это же вылитый я.


- Караул, насилуют!
- Женщина, да не кричите вы так: я не собираюсь вас насиловать.
- Поэтому и кричу, чтобы вы на это решились.


Настало время переходить с летних колёс на зимние!
Машины у меня нет, я про антидепрессанты.


Купался мужик в озере. Вдруг какая-то рука схватила за яйца и спросила:
— Плюс два или минус два?
— Плюс два!
За яйца схватилось ещё 2 руки


Из показаний на суде:
- Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.


Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.


Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!


Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!


Расизм, он как негр - его не должно быть.


Какое самое высокое звание в армии говноедов?
- Копрал)))


-Как заставить четырёхлетнюю девочку заплакать дважды?
-Вытереть окровавленный хер об её плюшевого мишку!


Маленькая девочка в белом платьице, беленьких гольфиках, беленьких туфельках, и с белым бантиком на голове рано утром заходит в винный магазин, и сиплым пропито-прокуренным голосом говорит: "Мне 15 бутылок портвейна". Офигевшая продавщица говорит: "Деточка, а ты унесешь столько?" Девочка, почесывая в голове, задумчиво: "Вот и я думаю, восемь здесь что ли охреначить..."


Идет хиппи по улице, а на дороге панк девочку о бордюр головой бьет. Хрясь, хрясь, хрясь... уже кровь на асфальт стекает. Хиппарь панку говорит:
- Что же ты, грязный панк, делаешь? Ведь ей же больно!
- Ей не больно, - продолжая со всей дури ритмично впечатывать башку в бордюр: - Она дохлая, дохлая, дохлая...


Летят в самолете в одном ряду еврей и два араба.
Арабы сидят у окна, а еврей с краю.
Араб говорит еврею:
— Пропусти меня, я пойду чаю попрошу.
Еврей:
— Не беспокойтесь, я вам принесу.
И ушел. Тут один араб говорит другому:
— Смотри, он туфли снял. Давай ему в туфли наплюем.
Наплевали.Еврей пришел, принес арабам чай. Летят дальше.
Самолет сел, еврей засовывает ноги в туфли и... со вздохом говорит:
— И когда же кончится эта бессмысленная вражда — вы наплевали мне в туфли, а я вам нассал в чай!?


Идут два негра по улице. У одного доллар, у другого 98 центов. Вдруг видят салон в котором людей делают белыми за 99 центов. Один черный говорит другому- "давай я зайду, стану белым, отдам тебе цент сдачи, а потом пойдешь ты?" Хорошо -соглашается второй. Через пол часа из салона выходит высокий белый блондин с белоснежной улыбкой.
-Ух ты, я тоже хочу, дай мне цент!
-Найди работу, черномазый.


Дежурный по роте дневальному (духу):
— Генерал не приходил?
— Нет.
— Если придет, срочно сообщи мне!
И так несколько раз. В роту заходит генерал.
Дневальный:
— Ты что-ль генерал?
— Hу, я.
— Ты где, пидор, ходишь!? Тебя сержант уже два часа ищет!