Лечился как-то мужик от зоофилии, все старания коту под хвост!


- Внимание, господа, - черный ящик!
- Мне кажется, ведущий на похоронах - это уже слишком.


- О любви немало песен сложено, я спою тебе ещё одну...
- Мужчина, вы вменяемый? За любовь только наличные! Вокал не котируется.


Карандаш в попу?
-Говно вопрос


– Доктор, у меня бессонница.
– Баю-баюшки баю.


Вы уши мыли?
Не слышу, что?


Израильские ученые недавно обнаружили в пещерах пустыни Негев самый ранний свиток с текстом Корана… и выяснили, что в последующие списки вкралась небольшая неточность:
праведного мусульманина в раю ждут не 72 девственницы, а всего одна…
Но зато 72-летняя!


Корреспондент спрашивает Рокфеллера как он разбогател.
- Когда я был маленький у меня было 2 цента. Я мог пойти в кино, но я
купил грязное яблоко, помыл его и продал за 4 цента. На эти деньги я мог
купить гамбургер, но я купил 2 грязных яблока, помыл их и продал за 8
центов. На эти деньги я мог пойти в ресторан, но я купил 4 грязных
яблока, помыл их и продал за 16 центов, а потом умер мой папа и оставил
мне 100 млн долларов.


- Господа министры, из-за массовой социальной газификации у нас ожидается нехватка газа для Китая и Индии. Какие будут предложения?
- А давайте под предлогом безопасности затрахаем всех проверками и штрафами, чтобы сами начали отказываться от газа в квартирах!
- Гениально!


Десять тысяч мужчин разного возраста ответили на вопрос: «Если бы у вас был выбор между новым автомобилем и идеальной женщиной, что бы вы выбрали?»
Вот как распределились ответы:
— дизель 57%,
— бензин 43%.


"Дефект бабочки".
Главный герой, попадая в прошлое, ведет себя по разному в одних и тех же ситуациях.
Но настоящее никак не меняется, потому что его жизнь в принципе ни на что не влияет.


-Фу, кто так надушился?
-Если не нравиться, могу пукнуть!


Сегодня учитель математики сказал мне, что я не знаю по этому предмету вообще ничего, и зачем-то нарисовал мне в дневнике лебедя!


Эксперты считают, что ослабление рубля вызвано нашествием короеда.


В Госдуме о падении курса рубля заявили, что "будет странно, если это отразится на ценах в магазинах".


Первым трансформером был Иван Фёдорович Крузенштерн. Человек и пароход.


Здравствуйте, не подскажете координаты этого мастера? Просто восхитительно схалтуренная работа. Нужно ремонт у тещи сделать, ищу именно такого специалиста.


После проведения тренинга на сплочение коллектива ещё больше начинаешь ненавидеть этих идиотов.


Надо плюнуть на всё, и начинать потихоньку распутывать гирлянды.


Меня часто ошибочно принимают за взрослого из-за моего возраста.


Не стоит откладывать на завтра то, что завтра может найти жена


Народная примета: если вам попался по пути Фёдор Конюхов, то вы отклонились от тропинки в парке слишком далеко.


– Во всём виноваты евреи и велосипедисты!
– Вот только не надо обобщать. Во всём виноваты евреи-велосипедисты.


- Тебе никогда не говорили, что нельзя звонить своему начальнику в 3 часа ночи?
- А давай я позвоню твоему, а ты - моему!


Однажды ты спросишь: "Олег, тебе 45, чего ты добился в жизни, кроме голых щиколоток и холёной бороды?" А я посмотрю с высоты своего просветления на твоё мещанство, соберу всё своё в рюкзачок, гордо встану на самокат и укачу в рассвет в клубах ментолового дыма...


- Как лучше всего отомстить, если девушка сказала - я не хожу на свидания с коротышками?
- Укуси её в колено!


Алиса включи Шопена
Включаю Елена Ваенга песня Шопен


Слово "сосульки" явно же придумали дети.
Взрослые наверняка это называли как-нибудь типа "вертикальная конусообразная наледь".


Жил-был один маньяк по фамилии Комаров. И вот однажды замучила его совесть, и решил он сдаться полиции, чтобы понести заслуженное наказание. Приходит он в отделение и говорит:
- Здравствуйте, я - серийный убийца Комаров, арестуйте меня!
А ему в ответ:
- Ну что Вы, ничего противозаконного в этом нет, продолжайте спокойно!


- Доктор, если я выздоровлю, я пожертвую 500 тысяч долларов на вашу новую больницу, - хрипит больной миллионер.
Через несколько месяцев врач встречает бывшего пациента. Вид у того цветущий.
- Я рад, что вы прекрасно себя чувствуете, - сказал врач, - и хотел бы поговорить о деньгах для новой больницы, которые вы обещали.
- Я обещал?! - удивился миллионер. - Как же серьёзно я был болен! Даже бредил...


Надежда - ваш компас земной.
... если разумных целеориентиров нету.


-Это моя земля!
-Твоя земля у тебя под ногтями!


Юность: не можешь заснуть. Думаешь о завтрашнем свидании.
Зрелость: не можешь заснуть. Обожрался мясом с пивом.


Ни сотрудник службы безопасности банка, ни следователь, ни фсбэшник, ни оператор связи, никто! Слышите!? Никто мне сегодня не позвонил!!! Что происходит!? Эта пугающая неопределённость сводит меня с ума!!! Кто-нибудь, пожалуйста, помогите! Скажите, что мир ещe существует!!!


Пока ситуация у рубля складывается не очень - с 2014 года он потерял 71% своей стоимости.
Но это вполне может быть откат на заранее подготовленные позиции перед мощным рывком, который обрушит доллар и похоронит его мировую гегемонию!


- Ты где пропадал?
- Пол менял.
- Ламинат?
- Гермафродит.


А помнишь, как ты выходил больным на работу? А твой шеф не помнит...


Мой 80-летний сосед каждую ночь трахает свою жену раком! Потому что членом уже не может...


Памятник Анне Павловне Керн в Риге снесли только за то, что Пушкин ее мимолетно увидел.


Да никакой это не майдан, так, майданшвили....


Помогите, у меня клавиатура перестала печатать букву " "!


Мир построен на лжи - в глазированном сырке нет ни глаз, ни сыра!


Если две совы упадут одновременно, это будет совпадение!


Жила-была одна утка, которая вела совершенно развратный образ жизни и при этом считала, что бог её простит. Поэтому все её называли простит-уткой.


-Дорогой, переведи мне деньги на карту
-Не могу обещать, как карта ляжет


- Господа, знаете ли вы, что в ГДР монеты чеканили из алюминия?
- Министр экономики, а у вас есть другие предложения, как помочь алюминиевой отрасли экономики России?


Юзерша - юзерше:
- Наш сисадмин нас солнышками называет. Так и говорит: "С вами все ясно!"


-Вы водку пьете?
-А что по мне не видно?


- А вы знаете, что ваш сын квадробер, он изображал собаку.
- Какой позор! Теперь он не мой сын.
- А чей тогда?
- Сукин.


Протокол осмотра места преступления.
11:38 - Следственная группа прибыла на место преступления, и приступила к осмотру.
11:38 - Осмотрели труп. Есть признаки борьбы.
11:38 - Нашли орудие преступления рядом в канаве.
11:38 - Кто-то догадался, что мои часы стоят.


Поздравительное объявление в холле Следственного комитета:
"Вот уже 30 лет наш коллега Петров без устали занимается всевозможными преступлениями!"


Приезжий в Одессе обращается к прохожему:
- Скажите, как мне пройти на Дерибасовскую?
Прохожий:
- Ой вей, ви даже не представляете, насколько это просто...


Вы служили?
Я только прислужничал


Одна знакомая рассказала: "В детстве мама один раз сказала папе "Да ты только языком умеешь работать!". Я удивилась, потому что папа был редкостным молчуном. И только лет через 15 до меня дошло."


“Р“ упала, “у” пропала — что осталось от рубля?


Усталость - это когда полез за диван за упавшим туда пультом от телевизора и за диваном же уснул.


Сегодня был очень продуктивный день! Я съел много продуктов.


У нас в подъезде живут геолог, вахтовик, покоритель вершин, капитан дальнего плавания и я - бабник поневоле


Хуй Сунь В Ель, был подвержен импичменту и долго плакал, выдёргивая иголки из залупы...


Пока медведь не убит, шкура его является общим достоянием.


Эфир на радио.Поставьте для работников порохового завода зажигательную песню.


Пора выбирать: палата номер шесть или шанель номер пять.


— Петров — отличный спортсмен! Пробежал 1500 метров, а потом еще прыгнул в длину на 8 метров.
— Еще бы, с таким-то разбегом!


- Мы ищем активного сотрудника в наш молодой склоченный коллектив.
- Может сплоченный?
- Нет...


- Ну что, махнём по 150?
- Выпить предлагаешь?
- Нет, доллары обменять!


Взяли слугой отставного военного. Дали ему поручение - сходить на почту, получить письма. Час его нет, два, послали на почту другого слугу, тот пришёл на почту и видит там этого солдатика. Спрашивает: "Ты чего?".
А он: "Письма получены, я жду дальнейших указаний".


Супруги лежат в постели. Жена:
- Дорогой, скажи мне что-нибудь страстное!
Муж:
- Страсть, как выпить хочется.


Надеваешь осеннюю куртку.
Ожидание: в кармане забытая пятисотрублёвка.
Реальность: в кармане забытые бумажные салфетки с прошлогодними соплями.


Проститутка делает минет пьяному в говно мужику. Поднимает голову и говорит:
- Мужчина, я у вас уже целый час сосу, а вы всё кончить никак не можете!
Мужик разводит руками:
- Меняйте работу!..


- А почему без детишек?
- Бог не дал.
- А когда детишки появятся?
- Как бог даст.
- А часики-то тикают!
- На всё воля божья.


Мечтаю, чтобы технологии будущего позволяли не кремировать нас, а превращать в жидкость. И тогда однажды через много-много лет мой сын, такой же неуклюжий, как и я, случайно столкнет с полки мою погребальную банку. И его жена сможет сказать: "Вылитый отец".


- Что вы делаете у нас в стране для детей, инвалидов и беременных?
- Очень много, например мы им выделили места в транспорте.


- ... и представляете, она ждала его годы и годы!
- Чё, совсем страшненькая была, замуж не брали?


Как называют таксиста-исламиста?
Бомбила.


— Какой самый глупый поступок ты совершил в жизни?
— На похоронах карлика сказал: "Не велика потеря".


Жена на неделю уехала, и я, как человек творческий, сумел приготовить на обед новое блюдо - смешал в кастрюле три сорта пельменей.


– Дом сгорел, машина сломалась, а тут ещё – как назло – носок порвался.


"Господи, помоги мне сдать экзамен по атеизму!"


Представляете, насколько вырос госдолг США в рублях?


Женщина, стоящая раком, тоже своего рода четвероногий друг.


В связи с высокими ценами на рыбу, рыбалка перестает быть увлечением


"Буханка" получила глубокий рестайлинг, теперь ключи зажигания с новым брелком


Америка - странная страна. Половина населения пялит друг друга в жопу... а если не так на женщину взглянул, всё, пиздец, харрасмент....


Папа, срочно пророй канал в Каспийское море, иначе завалю географию.


Говорят, Волк не съел Красную Шапочку, а даже очень наоборот. А она после их встречи написала эротический роман «50 оттенков Серого».


В параллельной Вселенной есть театр кукол Кошкачёва.


Говорят, в хореографическом ансамбле «Пенсионерка» крутятся бабки.


RUTUBE не взлетел по той же причине, по которой он не может утонуть.


- Какой у тебя IQ?
- Так аську же закрыли!


Бабушка для внуков.
Мама для покупок.
Папа для денег.
А дедушка бездельник.


Ах, какая жопища, КАКАЯ ЖОПИЩА...
Мне б такую....


"Я тебя породил - я тебя и помилую".
Дж. Байден


- Так, а сейчас краткое содержание СМИ за истекшую неделю!
- Блаблаблаблаблаблаблаблаблаблаблаблаблаблабла....